Наверно, это и есть любовь...

Я не знаю, для чего я решила все это писать, ведь мы уже давно не вместе. Для меня это время кажется вечностью. Но наверно, я просто скучаю. Очень… до скрежета зубов и прерывистого дыхания.
Я не помешалась, я просто люблю! - Эта фраза пришла мне в голову, когда я писала очередное стихотворение о тебе. Я смотрела на телефон в ожидании твоей смс. Но зачем? Зная, что все кончено, я продолжаю на что-то надеяться… Ты знаешь, нет, я не плачу по ночам в подушку - по ночам я сплю. Боль не терзает мою душу - я в полной гармонии с собой. Я не думаю о тебе двадцать четыре часа в сутки – я просто живу своей жизнью. Я всего лишь... просто-напросто, люблю!
Хм… недавно меня, можно сказать, осенило. В очередной вечер, сидя на диване, с кружкой кофе и ноутом на коленях я решила создать альбом в Контакте. Я захотела поместить туда людей, которые в разный период времени были в моей жизни (некоторые из них до сих пор рядышком со мной). Тех, кто, так или иначе, изменил мою жизнь, и саму меня... Я отобрала фотки друзей, подруг и бывших парней, начала придумывать описание к каждой из них. И в этот момент я задумалась... Парни, которых я отобрала, были мне дороги, некоторые доводили до слез и истерик, некоторые дарили безграничную любовь, но... Вот именно это «НО» первый раз в жизни пришло мне на ум.
Я никого из них не любила. Никого…
Я даже улыбнулась от того, как четко и правильно, наконец, сложилась мозаика. Да, я стирала слезы со щек и вопила в подушку, но зачастую это была всего лишь обида, или, в конце концов, уязвленное самолюбие. Да, я занималась любовью с парнем, мне нравились его прикосновения, и я прижималась к нему после того, как все было окончено, но эта была страсть вперемешку с нежностью. Да, я пыталась спасти отношения, напивалась с подругами, жаловалась им на то, какой же он му**к, но... это была всего лишь привязанность, боязнь перемен, или просто бешеная симпатия. Проходило время, и отношения подходили к стадии неизбежного разрыва (и совершенно не важно по чьей инициативе). Какое-то время я мученически вглядывалась в зеркало в свои воспаленные от слез глаза, пыталась понять, почему все так, но ответа никогда не находила. Я жила... постепенно боль сменялась грустью, а потом и для грусти не оставалось места в моей душе... Я заводила новые знакомства, пробовала на вкус другие отношения и вновь погружалась в омут эмоций! Встречая некогда «любимого» мужчину, я уже больше не испытывала тех чувств, мне не хотелось вернуть все назад. Иногда мы даже пили кофе, вспоминали старое и смеялись... А ведь это странно, правда? То, что когда-то рвало твою душу на части, превратилось всего лишь в воспоминание. Это просто было… Было, но не осталось. Кто-то скажет: «Перестрадала и переплакала»... а я отвечу: «Всего лишь не любила»...
Но вот ты... ты, это нечто другое... нечто, что изначально я не могла понять и разобрать на части. Я редко объяснялась тебе в любви (и то под действием алкоголя), не испытывала жутких депрессий от молчания телефона, не рыдала по ночам в подушку (но иногда мне было грустно, я очень хотела видеть тебя рядом) и не произносила твое имя с дрожью в голосе. Я просто любила... так, как любят только раз в жизни! Я, наконец, поняла, что это, как это и где это... Я спокойно, в течении многих месяцев, слушала твои рассказы о девушках, мне ведь и правда не было больно. Ты звонил мне иногда и спрашивал, что означает статус, который я поставила в контакте. Я смеялась в трубку, шлепала на кухню ставить чайник, слушая при этом твои наставления о моей философской и эмоциональной натуре. А потом, уже в конце разговора я тихонько шептала в трубку, что очень соскучилась... а ты улыбался в ответ (я не видела этого, но всегда знала, что ты именно так и делал). И ведь это было нормально... мы ведь были «друзьями». Мы обменивались фотками, дурачились в аське, смеялись по телефону… и всегда знали, что мы есть друг у друга. А потом случилось это…
Осень, город, праздник, веселье, эмоции… Я сорвалась... я, наконец, разрешила своим чувствам вырваться наружу. Я даже не подозревала, что они так сильны! Я помню нашу первую ночь, и помню то первое утро в обнимку... И именно с того момента, с того самого утра, я с каждым днем все больше и больше понимала смысл происходящего со мной. Помнишь, ты мне когда-то сказал: «Любви нет. Другие чувства тоже иллюзия». Ведь именно под этим девизом я жила все эти годы. Я не разрешала себе даже думать о своих чувствах к тебе… я заставила себя поверить в то, что их нет. Но алкоголь сделал свое дело, он воскресил то, что я так долго хоронила. И веришь, я об этом совершенно не жалею. Я, наконец, перестала притворяться. Я поняла, что значит любить... это не бессонные ночи... это не слезы от обид... это не пачки сигарет и литры алкоголя... это даже не бабочки в животе... Это, когда, несмотря ни на что, независимо от того, будет ли тебе хорошо или плохо, ты желаешь, чтобы твой любимый человек был счастлив. И не важно, с тобой или без тебя. Рядом или вдалеке. Тебе становится хорошо лишь тогда, когда счастлив он.
Я грустила, когда грустил ты. Радовалась твоим победам, как своим. Шептала в трубку, что ты лучший... я просто была рядом. За тысячу километров, но с тобой… Я поняла, что ты единственный человек в моей жизни, от которого я ничего не жду... Я просто люблю... где-то внутри и как-то спокойно. Я не кричу о своих чувствах всему миру, не пишу по ночам, и не выдыхаю твое имя сигаретным дымом. Я просто живу с тобой в сердце. Наверно, это и есть любовь...