7 дней из жизни, или Как я пытался понять женщин

          В том, что день начался кхмуёво, я убедился еще с самого утра. Проснулся я от того, что это проклятая живность, что обосновалась у меня недели две назад, протяжно и противно орала прям над моим ухом. Живность именовалась Тапок, имела грязно-серый окрас и луженую глотку. Лядь…. Ну не март месяц. Чего ж ты орешь-то….  Когда я запустил руку за голову, в сторону подоконника чтоб, наконец, вышвырнуть проклятого Тапка из комнаты я с опозданием вспомнил, что именно там моя «Зайка» (именование всех дам моего сердца, дабы не путаться, что однажды мне уже пришлось пережить) развела тропический рассадник.  Но я молодец. Я вспомнил об этом сразу же, как только на голову мне приземлился горшок, с каким-то подобием растения. Скотина кот спрыгнул, сел на кровать и теперь глядел на меня своими круглыми зелеными фарами, в которых явно читалась издевательская насмешка, голова моя трещала теперь не только с похмелья.
          Только моя рука потянулась к его глотке, как я услышал телефонный звонок. Через пять минут, поняв, что конкретно опаздываю на работу, я прыгал по всей квартире пытаясь застегнуть джинсы и одновременно выполнить некие па по одеванию рубашки. Хрена с два, никогда не делайте так. Рукав попал в молнию, и моя правая рука оказалась намертво пришпилена к моему же паху.  Кое-как выдрав рубашку из проклятых зубчиков, я сломал молнию на джинсах…. Да чтоб тебя! Хорошо, что выпить кофе я решил, перед тем как переодеться…. Эта лохматая скотина прыгнула на стол именно так, чтоб бутерброд, выпавший из моей руки, приземлился на мое колено.  Рука с кружкой дрогнула и, кроме того, что джинсы были жирными, на рубашке расплылось темное пятно. Мне показалось, или этот кусок меха захихикал мне в след, пока я летел переодеваться? 
          Пока переодевался, позвонил шеф, и прорычал что я безответственная скотина, и вместо меня в командировку отправляют Артура. Крестоносец хренов…. В общем, набрехав, что я чуть ли не при смерти, я сказал, что эту неделю буду работать дома.   
          Да кстати, давайте познакомимся. Я – Адам. Нет, не в честь первого человека, так что ударение ставим на первый слог. Я из тех, кого простые смертные зовут шакалами – журналист. Пишу статьи и веду рубрику, где отвечаю на, в основе-то, глупые вопросы читателей, в местном журнале. И вот у меня появилась свободная неделька. Тут-то и поперли мысли, тут-то все и началось.
      Итак, Понедельник. 
          Как началось мое утро вам уже известно. Когда плюнув на все, я остался дома, и, натянув чистые джинсы и убрав с кровати остатки несчастного растения, устроился с ноутбуком и огромной кружкой кофе за столом в дверном замке завозился ключ.
          ****ец, приплыли. Раньше 6 вечера я никак не ждал прихода «Зайки» с работы. Сейчас начнется…. Эх…. Состроив совершенно невинную морду, поплелся в коридор:
          - Привет, дорогая!  - приторно сладкий тон моего голоса, по-моему, ей не понравился: уставилась на меня, как удав на кролика. 
          - Заяц…. А ты почему дома? – меня передернуло, но я стерпел. 
          -Да, понимаешь…, - помогая ей снять пальтишко, я примерно перечислил события сегодняшнего утра, в надежде получить понимание. 
          - Мммм…, - на лице «Зайки» явно нарисовался умственный процесс. Ей-богу, я видел, как задвигались шестеренки в её хорошенькой головке, - я так понимаю у тебя свободная неделя…, -не успел я пояснить, что, в общем-то, нет, что я просто дома буду работать, как лучезарно заулыбавшись, «Зайка» объявила, что тогда немного освободит свой рабочий график. 
          Упорхав мимо меня на кухню, она щебетала о том, как хорошо мы проведем это время, куда можно сходить, кого навестить, и чем заняться вечером. С каждой ее фразой мне, почему-то становилось все хуже. Я-то надеялся спокойно поработать дома, интернет великая вещь – все статьи отправлять на мейл редактору и никаких проблем! Теперь что-то смутно мне подсказывало, что работать будет трудно. И это что-то сейчас извещало меня с кухни о том, что «Кисёнок, кофе не допил».
          Хорошо, что не видела она мое зверское выражение лица…. Неужели нельзя запомнить, что я не заяц, котенок, кисёнок, пупсик, телепузик, бегемотик или как там еще взбредет в её милую головку. Адам я, АДАМ! Никогда не понимал прелести всех этих сюсюканий. Это ладно, если мы дома, но она ж это не только дома употребляет.   
          Решив сказать «Зайке», о том, что так мне не нравится, я решительно направился на кухню.
          - Агнесь, вот ты никак не можешь обращаться ко мне как-то иначе? – я облокотился на косяк и уставился на «Зайку». 
          Но выражение ее лица меня вдруг напугало. Не-не-не, только не это, нет, пожалуйста! Всхлипнув пару раз, будто примериваясь, она тихонько начала:
          - Тебе не нравится? Я ведь… Я как лучше хочу.… Чтоб ты знал, что дорог,… Что люблю тебя… Я…, -всхлипы участились и светло-карие глазки стали влажными.
          - Ну не то, чтобы не нравится, - попытался я остановить надвигающуюся катастрофу, - просто у меня ведь имя есть, а когда слышу «заяц» мне так и хочется взять морковку….
          По тому, как расширились ее глаза, и задрожала губка, я понял – я попал в цель. Но не в ту. Лядь. Вечно с девушками так… скажешь одно, а услышат они совсем другое. Вот и «Зайка» взвыла, что я скотина бесчувственная, которая ее не понимает.
          Пока «Зайка» рассказывала в самых сочных выражениях, какая я тварь, я размышлял на тему, почему так? Мы говорим одно, а девушки понимают совсем другое. Ты ей просто говоришь, что тебе что-то не нравится, что-то тебя не устраивает, а она тут же воет, что ты хочешь ее обидеть, что для тебя не важны ее чувства, что раз она такая плохая, то зачем ты с ней….
          Вот ей-богу, лучше бы не спрашивали, а то иногда задумаешься: и, правда, а зачем? 
          А бывает еще хуже. Из серии «сама придумала – сама обиделась». Не раз замечал, что безобидная мужская шутка, перевернутая женщиной с ног на голову, превращается в оскорбление. И начинается надувание губ, обиды, игры в молчанку, а ты сидишь, как идиот, вообще не понимая, что именно ее задело. Но она ж, лядь, обижена, а, следовательно, не станет тебе рассказывать, что ее обидело, и ты так и не поймешь, за что собственно должен извиняться. А простите, все элементарно: за отсутствие у нее любимой чувства юмора. Ну, или же за то, что оно, это самое чувство, у вас разное. Девушки…. Как порой с вами бывает тяжело, нам, парням. 
          Вы не замечаете слов ласки и любви, считая их лестью, обманом, пустословием, но любые, пусть даже незначительные, слова укора принимаете за катастрофу мирового масштаба. Нет, конечно, нападение – лучшая защита, но не в данном случае. 
          Весь оставшийся день «Зайка»  ходила, дулась, специально грохотала посудой и хлопала дверями, что было крайне тяжело переносить по причине тяжкого похмелья и попыток сосредоточиться над статьей об онкологическом центре, который должен был вот-вот открыться в нашем городе. Но поборов себя (и Зайкино  негодование с помощью наушников, в которых грохотал любимый хэвик) я таки к вечеру отослал письмо на мейл редактора, и замертво упал на кровать.



      Вторник.
          ;Утро началось без происшествий. «Зайка» должна была вернуться после обеда и потащить меня по магазинам. Каторга, конечно, но что поделать – придется идти, а пока у меня было свободное время на то, чтоб ответить на пару писем и насадиться одиночеством.
          Первым делом покурив, я принял душ, побрился и, настрогав себе гору бутербродов, налил огроменную кружку кофе. Быстренько изничтожив завтрак сел за стол и вошел в интернет, дабы выбрать письма, на которые хочется ответить сегодня с сайта журнала. 
          Откинув несколько писем с вопросами типа:
          -как стать миллионером; 
          -как потратить миллион;
          -как оформить покупку (продажу) частного дома;
          -когда лучше сажать (выкапывать) георгины;
          -когда будет конец света, где он начнется, кто виноват и что делать.
          Я медленно, но верно чувствовал, что закипаю. Наткнувшись на письмо 37 летней Магдалины, я стал читать: «Здравствуйте, уважаемый Адам. У меня проблема. Я мать-одиночка и недавно у своего семнадцатилетнего сына я нашла в кармане упаковку презервативов. Я даже представить не могла, что Гжесик уже живет сексуальной жизнью! Подскажите, что с этим делать и как ему объяснить, что он еще ребенок?»
          Мде…. А как вам объяснить, что он уже вырос? Видимо до мамаши никак не доходило, что ее милый отпрыск уже не дитя, и вполне возможно живет половой жизнью уже не первый месяц. А то и год. Я начал печатать: «Уважаемая, Магдалина. 17 лет такой возраст, когда парню становятся интересны не только войнушки да машинки, но еще и особи противоположного пола. Тому факту, что вы нашли у него презервативы вам надо бы радоваться, потому как было бы куда хуже, если бы их у него не было. Думаю, мне не стоит перечислять все те опасности, которым бы он в данном случае подвергался. Мой вам совет, не надо читать ему морали и лекции. Может вам просто стоит откровенно с ним поговорить, и немного увеличить его карманные расходы? А то глядишь, в следующий раз презервативов у него в кармане в нужный момент может и не оказаться, и тогда вас может ждать куда более великое потрясение. С наилучшими пожеланиями, Адам». 
          Отстучав ответ, я услышал из коридора зовущий глас Агнеськи. Наскоро переодевшись, мы отправились по магазинам. Решив не ездить везде, поехали в огромный торговый центр, где есть все и сразу. Мать-моя-женщина-за-что-нам-это? Почему, почему даже составив список того необходимого, что желают приобрести, женщины все равно не могут проводить в магазине менее 2х часов? К концу третьего часа, я, как мул нагруженный пакетами с едой, шмотьем и кухонной утварью, скрипел зубами так, что думал, раскрошу их в прах. Но «Зайка» все порхала от магазина к магазину, примеряя новые и новые туфли, и не желала успокаиваться. В очередном магазине я рухнул на стул и смиренно ждал, пока она выберет из двух приглянувшихся пар одну. 
          - Ада-а-ася, - томно протянула она, - зай, - меня передернуло, - как считаешь, какие лучше, вот эти синенькие, или вот эти красненькие?- перед моим лицом возникли две пары, на мой взгляд, совершенно неприспособленной для передвижения даже по городу, даже на машине, обуви. 
          - Синенькие, - ляпнул я, решив, что они выглядят, не так устрашающе, как красные. 
          «Зайка» критически оглядела и ту и другую пару.
          - Решено. Беру красные. – И направилась к кассе.
          Моя челюсть с грохотом упала на пол. Ладно, поход по магазинам я могу стерпеть и пережить,   но сейчас я совершенно искренне недоумевал. Зачем, спрашивается, интересоваться моим мнением, если ты потом все равно сделаешь наоборот? Решив выяснить, я задал этот вопрос Агнеське, как только мы сели в машину, через час после покупки туфель, так как к ним у нее «ничегошеньки не подходит» и надо обязательно купить «парочку симпатичных аксессуаров». Она округлила невинные глаза олененка и совершенно честно сказала: 
          - Просто я хотела красные. 
          - Хорошо, - я терпеливо скрипнул зубами, - но раз ты уже решила, зачем было спрашивать мое мнение и идти с ним вразрез? Этим самым показав мне, что ничего оно, это самое мнение, для тебя не значит.- Я вырулил со стоянки и направил машину к родным пенатам. 
          - Как зачем? Потому что я хотела узнать твое мнение. Понимаешь, Адась, я уже решила, что буду брать красные, мне просто было важно выслушать твое мнение. Неужели ты не понимаешь? 
          Лядь…. И где логика… нет, меня точно когда-нибудь доконают эти женские заскоки мол «ты мне скажи, а я сделаю наоборот, но твое мнение мне важно». Не понимаю. Не-по-ни-маю! Вот хоть убейте, я не в силах воспринять это. 
          Бывает так, что женщина задаст вопрос, и ты видишь, что для нее это действительно важно. И ты гордишься тем, что она интересуется у тебя, спрашивает именно твое мнение, и только ты начинаешь отвечать, она разворачивается и уходит! Потому, что ей было важно просто задать этот вопрос! Таковы наши женщины. Нам чтобы подумать надо тишину и покой. Чтоб нас никто не доставал и не лез к нам с глупыми вопросами. Чтоб нас ненадолго оставили в покое и дали подумать, прийти к решению, сделав выводы. А им наоборот. Вы думаете, парни, почему они так много говорят?  Да потому что им так думать проще. Пока они говорят, они лихорадочно соображают сразу в нескольких направлениях, мужики нам такое и не снилось. Мы бы давно запутались между всеми мыслями и разговором, а им это помогает. Им не важно, чтобы мы отвечали, можно лишь изредка издавать различные короткие восклицания, кивать и угукать. Им этого вполне хватит, и вы будете вознаграждены довольной улыбкой, и фразой в духе «спасибо, что выслушал».
          Приехав домой, я свалил на кухню, высвобождать свой гнев посредством готовки, а «Зайка» игралась с Тапком. Еще одно, чего я все никак не пойму в наших дамах. Познакомились с «Зайка» мы пару месяцев назад. Все было отлично: встречи, прогулки, постель. Как-то раз она сказала, что квартиру, которую снимала, ей надобно освободить, я как истинный джентльмен предложил пока не найдет новое жилье перекантоваться у меня. И как-то так вышло, что вот уже около месяца она обитает у меня, и, по-моему, решила тут прочно обосноваться. Перевезла все свои вещи и даже притащила домой подобранного где-то кота. Как у вас это получается? Надо будет поинтересоваться у Доминэ к чему бы это…. Но это потом, все равно той нет в городе, а сейчас ужин, и хорошее времяпрепровождение…. 
          Ужин прошел в самой что ни на есть милейшей обстановке. «Зайка» трещала обо всем, я работал челюстями, изредка проявляя интерес в виде издаваемого мычания, и уже предвкушал продолжение, как скромно потупив глазки, смущенно «Зайка» выдала, что нельзя, мол, красный день календаря, «праздник», и все такое. Выкурив вечернюю сигарету, я уныло поплелся в койку, чувствуя небольшое раздражение, хотя и понимая, что она ни в чем не виновата.




      Среда.
          Я пришибу это проклятое животное! Своими истошными воплями он не дал мне выспаться. «Зайка» все утро носилась по дому, опаздывая на работу, и просила меня посмотреть «не болен ли котик». Я что, ветеринар? Откуда мне знать, особенно если учесть, что котов я на дух не переношу, и не понимаю надобности в этих животных. Клятвенно пообещав, что кот ее выживет, я таки выпроводил «Зайку» на работу и, открыв почту, решил накатать ответ на еще какое-нибудь письмо. 
          Первое, которое попалось мне на глаза, было написано 22летней Йоли, которое буквально ввело меня в ступор.
          «Уважаемая редакция, здравствуйте. 
          Очень бы хотелось поднять тему того, на чем сейчас строятся отношения у всех молодых людей. В моей жизни сложилась неоднозначная ситуация: я красивая, молодая, умная девушка. Полностью открытая для общения и новых знакомств. Моя мечта, как и у многих женщин, найти любовь. Я не требовательная. Мне не нужно многого от человека.  Конечно, у него должна быть квартира, машина, работа, деньги, которые могут позволить мне привычный образ жизни. Разумеется, у него должно быть много свободного времени для меня. Это не так уж и много, я же не требую ежемесячные турпоездки и дачу на Канарах. Но мужчины, что встречаются мне, ведут себя не так….  Все у нас хорошо, но только первое время: они водят меня в кино, клубы, театры, музеи, кафе и рестораны, покупают цветы и подарки, дают деньги на какие-то вещи. А потом гадко и грязно намекают, что я обязана с ними спать! Как же так? Где мне найти нормального мужчину?»
          На лист формата А4 Йоля выкладывала мне свои жалобы и тайны, а я все больше и больше убеждался, что в общем-то больше ничего с нее взять парни и не могли. Откуда такая меркантильность? Часто барышни жалуются, что вот, мол, вам парням только одно от нас и надо, что только об одном мы и думаем. Как показывает практика…. Женщины только и думают о том, что мужчины думают только об одном.   
          Разочарую вас, барышни. Говоря словами Кэтрин Уайтхорн: «Раньше, бывало, мужчины предлагали женщине поговорить, хотя на самом деле им хотелось заняться сексом; теперь они нередко чувствуют себя обязанными предложить заняться сексом, хотя на самом деле им хочется поговорить». Потому что говорить, простите, часто с дамами не о чем кроме как: «а у Катьки (Аньки, Светки, Машки)…. А я такую кофточку…. А начальник мне, представляешь, говорит…». И вот идешь ты, и слушаешь ее трескотню, и понимаешь, что не о чем говорить с этой красивой девушкой, потому что головка у красивой девушки забита спа-процедурами, маникюрами, солярием, магазинами и парикмахерскими. Нет, я не говорю, что среди красивых не бывает умных, хороших собеседниц. Еще как бывают. Только их очень быстро окольцовывают и ничего, кроме дружбы, ты уже не получишь, так как данные редчайшие «драгоценные камни женской коллекции» обычно ещё и верные.
          Вы укоряете нас в том, что нам нужен только секс, ну так… именно за это мы и отдаем денежки в походах по кино, ресторанам магазинам, потому что больше ничего вы нам и предложить то взамен не можете. Или думаете, ваша трескотня про то, как соседка Катька купила машину, а Танька шубку нам  действительно интересна? 
          Вы обвиняете нас, что нам требуется лишь одно…. а как насчет вас? Не потому ли вы смотрите на размер кошелька и наличие машинки да квартирки? И время вам уделяй, и денежки греби лопатой, и подарочками осыпай, а взамен получай «так уж и быть» раздвинутые ножки и все те же разговоры про Катек и Анек? Вы спросите себя, можете ли вы соответствовать умному красивому с машиной квартирой и зарплатой. Ай, что я дурь-то несу, естественно можете. Все как одна достойны такого. 
          Кое-как написав ответ, попытавшись не хамить  и грубо не отвечать, я услышал звонок в дверь. 
          Немного удивленный, пошел открывать. Неужели «Зайка» ключи посеяла? Даже не спрашивая «Кто там?» распахнул дверь и, поначалу подумал, что у меня горячка: красные квадратные глаза, какие-то неестественно длинные ноги, сверкающая серебристо-черная кожа, жуткие черные когти и белые светящиеся волосы. Все это сопровождается металлическим позвякиванием. Я ж не пил!
          Бросив пакеты в коридоре, инопланетное нечто с громким воплем приветствия ступило в коридор, свет подъездного окна перестал бить ему в спину, отчего волосы перестали светиться и оказались просто слишком светлыми, красные квадратные глаза стали очками, кожа – курткой,  и я, наконец, опознал гостью. Доминэ, радостно улыбаясь, кинулась мне на шею. 
          - Дас, дьявол, как я рада тебя видеть! – боевая подруга таки расцепила руки и, быстренько скинув черную курточку, чмокнула меня в щеку и подхватив пакеты направилась на кухню, громко цокая немыслимыми каблучищами. - Отлично выглядишь, родной. Я жрать хочу, с самолета сразу домой, чемодан скинула. По магазинам за едой и к тебе. Ну, давай рассказывай. 
          Пока Доминэ хлопотала у плиты, сооружая обед, я перечислял ей все, что случилось за тот месяц, что дорогой сердцу подруги не было в городе, и наблюдал за ней. Правильно, что за инопланетянку принял. Мика, не смотря на специфичную внешность была одним из лучших специалистов, и всё самые выгодные заказы на статьи и рекламу доставались нашему журналу именно благодаря ей. Характер у нее был тяжелый. Но найти подход к человеку для нее не составляло труда, чем она бессовестно пользовалась. 
          Перед моим носом оказалась огромная тарелка со здоровенным куском говядины, и все мысли вылетели из головы. Открыв за встречу бутылочку вина, мы утолили голод и, прикурив, продолжили увлекательный разговор. Мика рассказывала, как съездила в командировку, я - как съехался с «Зайкой» и многое другое. По ставшей привычной за время работы манере общения маты летели трехэтажными слоями. Время клонилось к вечеру. Вдруг Тапок бешенной, серой стрелой промчался на кухню и с разбега прыгнул на колени гостье, та вздрогнула от неожиданности и красное пятно медленно расползлось по белоснежной рубашке. Кот спасся бегством, и правильно сделал, учитывая Микину нелюбовь к данным животным, а саму Доминэ я отправил в ванную застирывать рубашку. 
          Ругаясь совершенно непечатными словами, она пыталась застирать красное пятно. Я наблюдал за данными действиями, повесив на руку свою футболку, чтоб она могла ее накинуть, пока рубашка будет сохнуть. 
          Когда футболка была одета, а запас матерных выражений - исчерпан в двери завозился ключ. Я, не ожидая ничего плохого, с улыбкой ждал появления «Зайки», чтоб познакомить ее с Микой. По коридору пошли разряды тока. Я посмотрел на девушек. «Зайку» я не знал особо хорошо, потому пригляделся к боевой подруге, которая стояла совершенно спокойно. Слишком. Что-то тут не то…. «Зайка» заглянула в кухню, повела носом и сказала, что присоединиться после того, как примет душ, собственническим жестом притянула меня к себе, и поцеловала. Доминэ явно с трудом сдержав едкое замечание, усмехнулась, прикурила, и как только «Зайка» скрылась, хрипло протянула:
          - Ревнивая у тебя барышня. Ой, чувствую, попадешь ты не сегодня, так завтра на разбор полетов. Но красива, зараза. Была б я мужиком – увела б ее у тебя. 
В своих предсказаниях она ошиблась. Через 15 минут мы все вместе мило пили вино и я рассказывал о том, как Мика пролила его на себя, «Зайка» улыбалась, кивала и стреляла глазками на мою усмехающуюся подругу печатного фронта.
          Часа два спустя, та засобиралась домой, благо чулки и рубашка уже высохли. Я вознамерился ее проводить, что раньше всегда подразумевалось само собой, да и было уже довольно поздно, но обняв меня, перед тем как уйти Доминика  прошипела мне на ухо:
          - Если что – звони, я на связи, как обычно. Провожать не пытайся, твоя точно истерику поднимет. Давай удачи.- И выскользнула за дверь.
          Я непонимающе посмотрел на «Зайку», сверлившую меня, каким-то странным взглядом, закрыл дверь и направился в спальню. 
          Выпитое вино подействовало лучше любого снотворного, и я спокойно уснул, даже не подозревая, что мне готовит день следующий.



      Четверг.
          Пробуждение было довольно спокойным. Кот не орал. Потянулся, чтоб размять мышцы вовремя вспомнил про цветы.… Поймал! День начался удачно. Решив попытать счастья и наплевав на то, что это мне грозит стиркой, я протянул руку, чтоб обнять «Зайку», тепленькую и мягонькую ото сна. Моя рука словила только воздух. Что за??? Открыв глаза, понял, что милой рядом не наблюдается, и, похоже, давно. Подушка не примята, и шелковые наволочки стали прохладными. 
          Напялив тапки (проклятый кот прогрыз дыру… я его убью) и трусы и пошел на поиски. Пропажа обнаружилась на кухне, варила кофе и бросала на меня недовольные взгляды. Чем я опять не угодил? Вроде и проснулся не в обед, и сама сказала же что нельзя… Женщины. 
          Чмокнув ее в щеку (мне показалось, или она пыталась отстраниться?) я наскоро сгонял в душ, побрился и пришлепал обратно, не ожидая от утра ничего дурного, плюхнулся в любимое кресло и впился зубами в четырехэтажный бутерброд. Проглотив долгожданную еду и, сделав большущий глоток кофе, ослепительно улыбнулся:
          - Доброе утро, дорогая!
          Красивое лицо «Зайки» вдруг неожиданно приняло поистине зверское выражение.  Сказав «Ешь, поговорим потом» она ушла в комнату, и даже ее выпрямленная спина выражала неудовольствие. 
          Я поел и направился следом, обойдя квартиру в поисках милой, я таки нашел ее в своем кабинете. Она восседала в моем рабочем кресле с видом королевы, снизошедшей до общения с вассалом.  Увидев ее взгляд, я решил, что по ее мнению до вассала я не дорос. Во всегда нежном, ангельски чарующем голосе слышалось клокочущее внутри недовольство.
          - Вот что я подумала, Адам. Стоит мне отлучиться из дома и тут же приходит эта Доникия…
          - Доминика. – Бессознательно поправил я. 
          - Ой, какая разница? Она тут же прибегает к тебе, именно тогда когда меня нет, ходит тут как хозяйка и…
          Далее было много разнообразного «и». Если бы это было физически возможно, то моя челюсть рухнула бы на пол. Но так она просто захлопнулась с громким «щелк».
          Я начал медленно закипать. Какого черта? Агнеська, которая почти мистическим образом переселилась ко мне без году неделя, указывает мне кого приводить в мою же квартиру?! 
          «Зайка» орала долго и надрывно. Меня обвиняли во всех мыслимых и немыслимых вещах, а я все пытался понять, что за шлея попала ей под хвост. Понималось с трудом. Точнее не понималось в принципе, я же не умею читать мысли. 
          Спустя час «Зайка» вроде начала успокаиваться, реагировала не так резко и голос больше не поднимала, хотя ее отзывы о Мике оставляли желать лучшего. 
          Мы переместились на кухню, я варил кофе, а девушка сидела за моей спиной и недовольно фыркала, но высказаться не решалась. Когда кофе стал закипать, та вроде окончательно замолчала, что меня порадовало. Рано радовался. Ангельским тоном  «Зайка» выдала:
          - Адась, милый, хочешь ты того или нет, но тебе придется выбрать. Либо ты продолжаешь общаться с этой белобрысой шваброй и я ухожу, либо ты сводишь общение с ней на нет. 
          Я так резко повернулся, что кофе плесканул кипятком мне на руку. Швырнув турку в раковину, я покрутил пальцем у виска:
          - Женщина, ты соображаешь, что несешь? На одни весы не ставят друзей и девушку!
          - Любимую девушку. – Невозмутимо поправила меня «Зайка». Моя челюсть таки рухнула на пол. Чего? Какая к едрене фене любимая, да я ни словом об этом не заикался! Симпатию и неплохой секс не стоит путать с любовью. Кое-как, взяв себя в руки, я пристально и строго посмотрел на «Зайку»  решив пойти ва-банк.   
          - Тебе придется смириться с моими друзьями. Либо так, либо ты знаешь, где дверь. 
          Девушка молча поднялась и ушла вглубь квартиры, я уверенный в своей правоте, и том, что она пошла успокаиваться, безмятежно стал варить кофе. Когда я с упоением попивал кофе неожиданно хлопнула, в общем-то, бесшумная дверь. Подорвавшись со стула, я вылетел в прихожую, оббежал всю квартиру и понял – «Зайка» ушла. На зеркале висела записка «Передумаешь – позвони мне. С любовью, Агнес». 
          Вот и кто мне пояснит, что это все означает? Скандал на пустом месте, когда вроде бы вчера еще во всем разобрались, ультиматумы, а теперь еще и свалила по-тихому. 
          Я сел в кабинете, закурил и задумался.
          А почему девушки так это любят? «Либо я, либо они!» кричат дамы в полной уверенности, что мужчина вот-вот хлопнется на колени и, пытаясь разбить лбом пол, будет орать: «Лишь ты мне нужна, любовь всей моей жизни, свет очей моих».  Да хрена с два. А откуда берется вся эта необоснованная ревность?
          Нет, я понимаю, что девушка желает быть единственной, но друзья то тут каким боком причастны? 
          Это две разные сферы жизни человека! Не важно, состоите вы в браке или просто встречаетесь у каждого должно быть личное пространство. Некоторые дамы имеют патологическую склонность к тотальному контролю над своей второй половинкой. Они находят доступ (а если не находят, то требуют показать) и просматривают всю твою почту, архив сообщений айсикью, агента или квипа в поиске компрометирующих фактов. Контролируют твой телефон, изучая списки вызовов и сообщений. Все это делается с завидным мазохистским упорством. 
          Парадокс. Если они ничего не находят, это не приносит им ни малейшего облегчения. Они лишь уверяются в том, что «мужчина ее жизни (на данном этапе)» очень хорошо заметает следы своей неидеальности и грехопадения. И тогда они начинают искать эти самые следы с еще большим упорством. Начинают копать носом все, до чего они смогут дотянуться, приплетая ко всем своим беспочвенным обвинениям даже те твои ошибки, которые ты совершил в ту пору, когда вы еще и знакомы то не были. А могут приплести и вовсе то, чего не было. То, что дошло до ее прекрасных ушек в виде слухов, а то и просто явилось результатом работы ее воспаленного ревностью мозга. 
          К тому времени как я перестал размышлять на эту тему и успокоил разгоряченное сознание, которое сам себе успешно подогревал теми или иными мыслями, за окном уже стемнело. Холодильник был пуст, как и бутылка виски, а голодный кот орал требовательно и настолько душераздирающе, что мне захотелось избавить бедное животное от страданий. Навсегда. 
          Ушла. А кота своего нафига мне оставила? Накормив неугомонное животное я, пошатываясь, но имея ясное сознание, упал в кровать, решив завтра, во что бы то ни стало напиться.



      Пятница.
          Проснулся я как ни странно в прекрасном расположении духа. Помня о своем желании напиться, обзвонил парней с редакции и договорился вечером собраться у меня на мальчишник. Кота нигде видно не было. Наскоро перекусив, я решил отправиться в спортзал и бассейн. 
          Вернувшись после полудня, взмыленный как конь, более от пробежки по магазинам, нежели от спортзала я увидел, что скотина-кот использовал мое любимое кресло как когтеточку, разодрав к чертовой матери весь подлокотник. Дав себе зарок найти и отомстить проклятому клочку шерсти, я сгонял в душ и взялся разбираться с продуктами, одновременно придумывая, что бы такого зажевать. Наскоро поджарил себе отбивную и открыл ноут, решив глянуть материалы по следующей статье, присланные мне начальством. Тема была настолько бредовой, что я был готов сейчас же писать редактору отказ.  Как меня достали все эти «основные принципы счастливой семейной жизни» и «как женить на себе олигарха»! После смены начальства, журнал с нормальной чисто мужской тематикой стал превращаться в собрание соплей и массового помешательства на семейной жизни. 
          Хотя не удивительно, учитывая, что хозяйкой стала дама бальзаковского возраста, уже четырежды побывавшая замужем. Ничего, я уже отослал свое резюме в газету «Горячая точка» на место выездного корреспондента. Как только получу ответ оттуда, уволюсь с этого трижды замудоханного начальством журнала. Не важно, примут меня в «Точку» или нет. Все равно уйду. Работать там дальше уже невозможно. 
          В праведном гневе быстро набрасывая план статьи и, схомячив кусок мяса, я потерял счет времени, как всегда бывало со мной, стоило мне начать писать, и вздрогнул, услышав звонок в дверь.
          В прихожую ввалился наш лучший журналист,  и мой лучший друг Гжесь, двухметровый шкафоподобный гений пера с видом злобного медведя и сердцем его плюшевого собрата. Пакеты Гжеся приветливо позвякивали.  Хлопнул меня в знак приветствия по плечу, и я, в общем-то, далеко не маленький мужчина, чуть было не вписался лбом в собственный шкаф. 
          По мере приготовления закуски подтянулись остальные: Оскар, наш фотограф, мастер своего дела, Йол - парнишка студент, подрабатывающий уже три года у нас курьером, Серега – зам.глав.реда и Алик, которого притащил Серега. Алик был из нового состава, пришел вместе с новым начальством и наш костяк пока его не знал. 
          Как только мы выпили по первой, прозвенел звонок, и я заорал «открыто». Серега, Гжесь и Оскар заулыбались, уже понимая, кто это может быть. Сначала в кухню степенно, как верблюд в пустыне, вошел огромный серого цвета английский мастиф. Следом вихрем влетела Мика, с бутылкой вискаря в одной руке, блоком сигарет в другой и кинулась обниматься с парнями, пожала руку Алику и плюхнулась на подоконник. Разговор потек своей чередой, Йол с Аликом сначала не понимали, почему на мальчишнике затесалась женщина, но по прохождению оного видать освоились.
          Никогда не верьте, женщины, если слышите от мужчин фразу «Мужчина никогда не сплетничает». Что тут только не было рассказано, высказано и оговорено. И новый начальник. И возможный уход сотрудников, и командировки, и машины, и компьютеры, охота, рыбалка, ну и конечно же женщины. 
          Обсудили новую женщину Гжеся – мужчины дружно пожали плечами, увидев фото обычной дамы лет 30-35, учитывая, что все пассии Гжеся до этого были не старше 25 лет, длинноноги, большегруды с волосами до идеальной попы и будто сошли с обложки. 
          Гжесь бережно убрал фото и отлучился. Алик пожал плечами и заявил, что видимо у Гжеся начался кризис среднего возраста, и рядом с молодыми красотками ему теперь неудобно. Мы все вразнобой попытались это обсудить. За что получили по шее от моментально накалившейся Доминэ, которая тихо, дабы Гжесь не слышал, облаяла нас, заявив, что у этой хотя бы понятно, что размер ай-кью превышает объем ее груди. А многие ли из нас могут похвастать, что встречались с теми, у кого данное можно было встретить?  И добила нас заявлением, что хоть кто-то перерос комплексы. 
          ;Мы, конечно, начали возмущаться, мол нет у нас никаких комплексов, на что Доминэ лишь фыркнула – удивительно громкий звук для столь худенькой женщины.  Повернувшись к Алику, гордо вздернула нос и заявила:
          - У Гжеся нет кризиса среднего возраста, это у таких болванов, как вы есть комплекс неполноценности, благодаря которому вы можете выбирать себе в спутницы лишь тупоголовых девиц, прошлогодних выпускниц школы, так как рядом с женщиной вашего возраста и хорошим ай-кью вы чувствуете себя некомфортно. – Мика смерила взглядом рассерженной змеи Алика, - А то и вовсе они просто напросто считают вас неинтересными. 
          Мне стало стыдно. Но обвинить Доминэ в необъективности не посмел никто из нас. И тут понеслось. Алик обвинил женщин в меркантильности.  Доминэ не моргнув глазом, заявила, что нужно искать не очередную юную доморощенную на папочкиной шее Барби-красавицу, с ликом ангела и фигурой с обложки, которой с детства внушили, что её судьба не менее чем олигарх, а спуститься на землю грешную и обратить внимание на простых женщин. Серега, морщась, заявил, что женщины часто врут, а у мужчин хотя бы все оргазмы настоящие. Доминэ заявила, что далеко не только женщины врут и нифига не все оргазмы мужчин - реальны, и когда мужчины попытались возразить, окинула всех брезгливым взглядом, напомнив, что ведет секс-колонку в журнале и знает куда больше, чем нам бы хотелось. 
          Как порой невыгодно иметь близких друзей среди женского пола.…Всё-то они знают. 
          Вернувшийся Гжесь присоединился к разговору. Пока ребята спорили и обсуждали, я задумался над несколько иной темой. 
          Таких случаев, как Мика, не так уж и много. Эта не постесняется рассказать что ей надо, что ее тревожит и чего она хочет. 
          Большинство же наших «Заек» почему то ожидает, что мужчины, которые намеки то слабо понимают, с легкостью прочтут их мысли и без прямых установок выполнят все капризы и исполнят желания. И большинство женщин даже не понимают как нас, мужчин, раздражает их интровертированность. Так часто слабый пол «мечтает и вздыхает» о том, как мужчина должен их понимать, но как понять ту которая не трудиться объяснить тебе, что же её беспокоит? Складывается впечатление, что милые женщины просто боятся разговаривать со своими спутниками жизни. 
          Почему то редкие женщины могут прямо выразить свое недовольство, свои желания или свои претензии, мужчины же в свою очередь либо считают промахи, о которых женщины молчат малозначительными, а следовательно – допустимыми, либо просто и знать не знают, что это можно считать промахом. 
          А следом за этим молчанием следует еще один недостаток – упреки. «Ты меня не ценишь! Ты меня не любишь! Ты не знаешь, что мне нравится! Ты ко мне не прислушиваешься! Ты меня не понимаешь!». Ну а как прикажете понять ту, что молчит, как рыба. И обратная сторона – мужчины любят порой сказать прямо, что не так, особенно когда женщины спрашивают. Но на ответ дамы способны обидеться.… Зачем тогда задавать вопрос? Или вы жаждали услышать, что все идеально? 
          В конце концов, я включился в разговор ребят. Напитки текли рекой, табачный дым прочно застолбился на кухне, и нетрезвые споры уже перешли в пьяные исповеди. В два часа парни засобирались по домам, точнее всех выпроводила Мика, оставшаяся самой трезвой, хоть я и не видел ее без бокала в руке. Её вместе с псом я решил оставить у себя. Раз уж «Зайка» все равно ушла, а значит никто не будет против. Ноги не держали, и последнее, что я запомнил это мягкая подушка и смешливый Микин голос, ласково приказавший спать, чему я с радостью подчинился.



      Суббота.
          Просыпался я тяжело. Голова чугунной кастрюлей лежала на подушке, во рту ночевало стадо верблюдов, дышать было трудно по причине того, что на мне пристроился и храпел кто-то тяжелый. Я решительно потянулся будить Мику, но наткнулся на нечто волосатое. Уже после очереди матов я понял, что на мне коротал ночь Микин пес, который, не чуя раскаяния, обиженно поплелся на кухню предоставив мне разбираться с обслюнявленным им одеялом.
          С кухни аппетитно пахло кофе и, наскоро умывшись, я пошел туда как зомби на запах крови. Мика, увидев меня, удивленно приподняла брови и присвистнула. Я поморщился.
          -Ну ты даешь, Дас, видок у тебя прям шикарный. Налакался вчера как восьмиклассник на дискотеке. Садись. Есть не хочется, а надобно. 
          С грехом пополам я пристроился в угол, дабы не штормило, и накинулся на еду, благосклонно приготовленную Доминэ, которая лишь курила да ухмылялась. Отсутствием аппетита я никогда не страдал и в два счета расправился со всем предложенным, не смотря на похмелье. Получил еще одну кружку кофе и радостно прикурил. Как всякая особь с неразвитым вкусом Мика пила растворимый кофе из огромной кружки, но мне таки сварила (видит небо, тем кофе, что она варит нужно пытать особо опасных преступников, но я даже ему был рад). Мы обсудили дела редакции. Возможный уход из издательства – я был крайне удивлен, узнав, что и сама Доминэ уже  написала заявление об уходе, и остановились было на том, что случилось у меня после ухода Мики в прошлый раз. Пес взвыл дурным голосом, и боевая подруга отправилась вывести скотину на свежий воздух. 
          Я решительно открыл ноут. Хоть и не подозревал, о чем же буду писать сегодня. В интернет-сети в одном обсуждении на глаза попался текст некой  Беллы: «Девочки, спасите! Прям и не знаю, что же мне делать. Мой МЧ прекрасен во всех отношениях, и всё у нас с ним ладно. Но вот наша сексуальная жизнь хромает. Я от желания изнываю, а он будто и не видит! Я уж вроде и юбочку повыше подниму, и глазками стреляю, и грудью к его плечу прижимаюсь когда сидит за компом, и вздыхаю томно. Бердами восьмерки наворачиваю,  волосы на пальчик кокетливо наматываю, и так к нему и этак, а реакция нулевая. Ну не прямо же мне ему говорить мол, милый, пойдем переспим, он ведь мужчина, пусть и проявляет инициативу. А когда проявляет, так и хочется ему сказать, что не получается у него меня к оргазму приблизить. Ну не обижать же мужчину?! Молчу, имитирую. Как бороться?!».
          Ниже сего послания цела орда дам возмущалась «слепотой» бедного МЧ и его неумением в делах постельных, предлагая скорее бросить такого и искать иного. Белла вяло отбивалась, так как любимого бросать не хотела, а лишь хотела избавиться от проблем ею видимых. 
          Вернулась Доминэ и, прикурив, нависла над моим плечом, просматривая, чем же я так заинтересовался. Я скосил глаза вбок вперив взгляд в крошечный черный бюстгальтер уютно пристроившийся на моем плече. Как там, у Беллы? «…и глазками стреляю, и грудью к его плечу прижимаюсь, когда сидит за компом, и вздыхаю томно…»? Да нет.. ну не может боевая подруга.. или может? Я напрягся и стал ждать…. Мика вздохнула и глянула на меня. Улыбнулась, и, проведя коготком по моему плечу, промурлыкала низким грудным голосом:
          - Порой просто удивительно, откуда берутся подобные дамочки. Не так ли? – улыбка сменилась на ехидный оскал, подруга хлопнула меня по спине. – Расслабься, Дас, я «тонко» не намекаю, вы это вообще не воспринимаете обычно. Когда решу затащить тебя в койку я тебе сообщу. – И спокойно направилась в кухню. 
          Порой мне кажется, что эта чертовка видит меня насквозь. Позорно приняв поражение перед ее экстрасенсорными способностями, я задумался.
          Ну почему наши дамы ни минуты не задумываются о том, что то поведение, которое они порой зовут тонкими намеками, мы не воспринимаем в принципе. Как там? «Девушка парню по телефону: - У меня сегодня родители уехали на дачу, приезжай ко мне. - А что мы будем у тебя делать? - Hу, выпьем бутылку вина. - А потом? - Включим музыку и выключим свет. - А дальше что делать будем? - Потанцуем и ляжем в постель. - И что? - Как что?! Трахаться, мы будем, трахаться! - Всё, намек понял. Выезжаю.»
          Ну неужели нельзя быть откровенными и прямолинейными? Начитавшись дамских романов (100 рубликов за три тонкие книжки соплей) женщины становятся уверенны в том, что каждый мужчина умеет читать их мысли не то, что по одному взгляду, а прям по возникновении этих мыслей. Всякий мужчина должен быть романтичным человеком и великим любовником (настолько хорошим в постели, что его имя минимум должно быть занесено в Книгу Рекордов). 
          А самое парадоксальное тут что? Как сказал Стив Мартин: «Вы знакомы с тем взглядом, которые бросают женщины, когда они хотят секса? Я тоже нет».  Наши милые дамы никогда сами не проявляют инициативу в постельном плане. За редким исключением, о котором я не говорю. По откуда-то свалившемуся стереотипному мнению почти все дамы поголовно решили, что эта роль исключительно мужская. Даме же не пристало выказывать инициативу, и дама должна терпеть мужские приставания и снисходить до него…. Самой хотеть мужчину занятие не для «леди». 
          А вообще-то нам, милые наши женщины, очень бы этого хотелось. 
          П;ро женские хитрость и коварство, которые в паре порой придумывают столь изощренные методы завоевания мужчины, а особенно методы аркана и привода в ЗАГС, что порой диву даешься, говорить просто не хочется. Все это очень хорошо известно нашему обществу. 
          Что-то я съехал с намеков на вообще иные темы.… Хотя пример-то, пример для сравнения явно не плохой!
          Милые дамы, ну не умеем мы читать мысли. Мы не экстракексы. То есть не экстрасексы. То есть не экстрасенсы, вот. Точно. Мы не они, да.  Только, по всей видимости, мне это донести вам не удастся. 
          Разочарованный несовершенством мира, женщин и своим собственным я поплелся на кухню и состроив несчастные глаза в надежде, что меня покормят, уселся в кресло. Мика глянула через плечо, и снова отвернулась к плите. Узкая спина пару раз дернулась, как бывает у кошек, когда они выражают недовольство, как это получается проворачивать у Мики – одному только Богу известно, но она проворачивает. Микина спина выражает то же самое, что и кошачья – высшую степень недовольства и брезгливости. 
          Я, давно уже узнавший, что боевая подруга не любит, когда кто-то сидит у нее за спиной быстренько сообразил, в чем дело и перебрался в кресло возле окна. Подруга оценила мои маневры и поставила передо мной тарелку с котлетками, прикурила, взяла мой ноут и пристроилась за мое плечо. На подоконник. Читать материал. Весь оставшийся день мы провели в спорах о концепциях основных статей,  распивая кофе, истребляя сигареты, и бешено отстукивая по клавишам. Лишь когда уже совсем стемнело, а проявлявший доселе терпение пес глухо громоподобно гавкнул Мика спохватилась, и быстро собравшись удрала домой, напомнив, что на мальчишнике мы, оказывается, решили в воскресенье отправиться пострелять в тир да выпить пивка в пабе. 
          Посидев какое-то время, я отправился спать. В три часа ночи жуткое «МЯУ!» голодного кота, который не высовывался пока в доме был пес, заставило меня подскочить на кровати….



       Воскресенье.
             Утро было просто превосходным. Тихим, спокойным. Глухие вопли кота, запертого на ночь в ванной, были неслышны из комнаты. Хотя и в коридоре их слышно уже не было. Видимо животное смирилось и легло спать. Договорившись с парнями встретиться через три часа у «Меткого стрелка» я, довольно позевывая, открыл дверь в ванную и остолбенел.
          Все баночки, тюбики, скляночки, пакетики и пачки, что только могут находиться в ванной начиная от зубной пасты, заканчивая стиральным порошком и наполнителем кошачьего туалета неровным слоем покрывали пол. Кое-где стекали потеками по стенам и полкам в разноцветные лужицы. Эта хвостатая скотина выпотрошила их все. На стене, являя собой явную жертву нападения, висела клочьями туалетная бумага.
          Полотенца валялись на полу, пропитавшись различными кремами, жидкостями и гелями. Их придется выбросить. Явно вместе с ковром, что устилал пол моей, некогда чистой и аккуратной, ванной. И вместе с тем животным, что учинило сей погром. В свернутую на бок корзину для грязного белья нагадили. Зубная щетка была пожевана. Все, что было на полках, валялось в ванной, раковине, на полу…. Добило меня то, что в унитазе на дне покоилась моя бритва.
          Злобное урчание, раздававшееся из под гигантской ванны, казалось мне ехидным и насмешливо-удовлетворенным. Ну, или у меня уже паранойя.
          Всё. Хана. Не обращая внимания на хлюпающие и чавкающие звуки под ногами, я ринулся к ванной и, рухнув на колени, запустил под нее руку. А кот запустил в руку зубы. Какой-то недочет был в размышлениях академика Павлова. А как же условный рефлекс, в данный момент хотя бы такой, как бегство от более крупного хищника, м?
          Руку я выдернул, и перехватил ею швабру, валяющуюся рядом. Запустив сие оружие под ванну я, заняв лежачее положение на полу, начал как можно энергичнее им там шерудить, дабы, наконец, выскрести оттуда животное. Животное плевать хотело на мои маневры и, судя по всему, забавлялось тем, как хозяин катается по смеси стирального порошка, шампуня и кондиционера для белья.
          Вскакивать резко в поисках иного средства достать кота тоже не стоило, быть может, тогда я бы не приложился головой о широкие, сделанные на заказ, бортики ванной. Зато вспомнил, почему говорят «видеть звезды». Именно этот момент подлый котяра выбрал для атаки моей руки, повис на ней и, вцепившись зубами и передними лапами в руку, задними стал драть что есть сил. Звонок в дверь заставил меня прекратить попытку отодрать кусок меха от меня, чем этот гад воспользовался и, отцепившись, моментально растворился в необъятных просторах квартиры.
          Тетя Люда, женщина 60 лет, пришедшая за платой за уборку подъезда, и не ожидавшая увидеть в дверях голого разъяренного расцарапанного мужика, вымазанного с ног до головы шампунями-кремами-гелями и присыпанного порошком, ушла, мило краснея и хихикая, как мне показалось, нечто вроде: «Вот спасибо, уважил старушку». Здорово. Теперь об этом ещё и весь подъезд узнает, обрастая слухами при переходе от одного носителя к другому.
          На уборку ванной ушло больше двух часов, и теперь я катастрофически опаздывал. Когда же я таки добрался до «Стрелка» злой и голодный, так как поесть дома времени  не было совсме, парни все уже были там.А вот Доминэ не было.
          Но и эта чертовка не заставила себя долго ждать – немыслимые каблуки простучали по полу, и Мика протиснулась рядом со мной, усевшись между мной и Гжесем, решительно потеснив нас затянутыми в джинсовый комбинезон бедрами. Серега свистнул официантку. Мика скулила, выпрашивая разрешения сожрать ореховый десерт, Гжесь строго басил отом, что ей нельзя, так как аллергия.
          В ожидании заказанного обеда и пива, все сосредоточено курили и слушали мою гневную тираду о подвигах кота в ванной. Я по привычке крутил зажигалку, она упала и, наклонившись чтоб поднять беглянку, я увидел пару неправдоподобно красивых ног. Я посмотрел: чуть выше были неправдоподобно красивые бедра, затянутые в узкую, почти что трещащую по швам велюровую юбку, далее шли столь же неправдоподобно шикарные талия и грудь. Я б наверное был рад. Если б не приметил очень уж знакомую красную обувку на данных великолепных ножках. Гнеся. Она же «Зайка».
          Брезгливо отшвырнув носком туфельки зажигалку «Зайка» поджала идеальные губки. Соседний столик, за которым обретались две девицы, потряхивающие прелестями, да три мужчинки,потряхивающие кошельками, настроил локаторы на нашу волну. Я прям видел, как их уши принимают наиболее удобное, для улавливания диалога, положение. Как назло одновременно принесли заказ.
          - Пришел залить горе потери? – «Зайка» тряхнула обтянутым тканью бюстиком, дабы показать, о каких потерях речь. Бюстик послушно колыхнулся. – Или твои соратники доложили, что я тут не одна, и ты прибежал проверять?
          За моей спиной закашляли, явно и неудачно скрывая смех.
          - Ты же понимаешь,такая девушка, как я, с тонкой душевной организацией, не стала бы звонить тебе сама. Это мужские заботы. Ихняя обязанность. – Она так и сказала «ихняя». Она продолжала щебетать о том, что я должен был бы позвонить, если не хотел ее терять, о том, какое я бесчувственное бревно, и о том, что я даже не купил ей прощального подарка. Ну, вот что тут скажешь. А сказать было нечего, я никогда не знал и не умел говорить на том языке, на котором говорила «Зайка». То есть говорили-то мы вроде на одном языке, но мне всегда казалось, что на разных. Я приуныл. Поесть не получится. И поговорить спокойно, не на людях, тоже. Вот в чем был большой минус. Секс с «зайкой» был потрясающий. Просто великолепный секс. Но говорить просто невозможно. А если даже просто так говорить невозможно, то разве может быть возможно спокойно обсудить разрыв?
          «Зайка» же набирала обороты, на нас стали оглядываться, учитывая небольшие размеры паба, слышно было отлично. Сейчас Гнеся высказывалась в том духе, что как бы я не страдал и не рыдал, она ко мне уже не вернется, все кончено, ушла любовь, завяли помидоры. И мне не стоит пытаться покончить жизнь самоубийством от столь невероятной потери («Зайка»  многозначительно кивнула на располосованную котом руку). Мика судорожно икнула. Мужики закашляли в кулаки. Недовольная произведенным эффектом «Зайка» оглянулась на «подслушивающий» столик, ища поддержки. Столик молчал. Один мужчинка скрутил губы трубочкой и чмокнул воздух. Сей жест видимо был одобрительным, так как Гнеся победно улыбнулась, и, повернувшись, выдала финальное:
          - И секс с тобой также скучен, как и всё твое унылое существование без меня! - На этом месте моя челюсть рухнула вниз, а Йол поперхнулся пивом и оно пошло через нос, что невероятно развеселило весь наш столик. Мика рьяно нырнула в сумку и произвела там шумные раскопки.          Вынырнув, она оперлась коленом о стол и, перегнувшись через меня, вручила «Зайке» квадратный кусочек блестящей фольги с надписью «Contex». Та бессознательно взяла и уставилась на него большимиглазами.
          - Зачем мне Это? – спросила она немного погодя.
          - Вот если бы Это было лет 25 назад у твоих родителей, всего того, что есть ныне можно было бы избежать, - фыркнула Доминэ. – Быть может, тебе удастся не повторить ошибки.
          Паб взорвался хохотом.
          Через пару минут истерично верещащая «Зайка», до которой дошел-таки смысл сказанного, вылетела из паба, «Губки бантиком» потрусил за нею, восклицая «Ну, Пупсик, ты была великолепна!», посетители паба посмеивались, Мика невозмутимо дымила сигаретой. Я глянул на нее.
          - Зачем ты так резко, Ми?
          - Быть может у меня открываются комплексы, когда я оказываюсь поблизости от столь выдающихся красавиц, что становлюсь злюкой? – фыркнула боевая подруга. Крепко затянулась и выдала. - А быть может, я не понимаю стандартов нынешних отношений.
          - Это каких? – подал голос Йол.
          Серега фыркнул на другом конце стола.
          - Женщина рождена, чтобы ее любить, а не понимать. Хотя тебе, Ми, можно расслабиться. А стандартов ведь нет. Все строят отношения сами.
          - Ой, да ладно вам…, - отмахнулась Мика. – У нас ведь как заявлено в обществе: пока ты с человеком – он лучше всех. Человек этот. Как только разрыв – так надо обязательно грязью полить и плюнуть сверху. Оскорбить, обидеть, ударить побольнее. А если уж совсем случай запущенный - унизить. При друзьях и всем честном народе. Да только не делается так. Неправильно это.
          Мика часто говорила «неправильно это». И объясняла почему. И всегда добавляла, что это только её мнение и никого она к нему не заставляет прислушиваться и его поддерживать. Это знали все. И теперь затаив дыхание ждали внимательно прислушавшись.
          - А почему? – опять подал голос Йол.
          - Что почему?
          - То почему. Неправильно почему?
          - А потому. - Откликнулась Мика и отхлебнула пива. – Свинство это. Ведь получается, что пока ты с человеком он хороший, а как расходитесь - плохой становится? Да не бывает так. Чтоб прям раз – и плохой. Ты с этим человеком жил, спал, гулял, веселился. Вы друг друга кормили, новостями и чем-то из жизни делились, смеялись, быть может, грустили. Ведь не просто так от нечего делать. Значит, что-то в нем есть, раз вы вместе проводили время. И не может это что-то, вот так взять и пропасть, да так пропасть, что потоки грязи стоит выливать на того, кто ранее был «любим да нужен». - посетители паба притихли прислушавшись. - Если тебя что-то не устраивает - говори сразу, а не после того как разбежались. Решайте это, учитесь общаться и быть откровенными друг с другом. Если вы на это не способны, то и будущего у вас нет. А потом, вот так, для восстановления гордости…. Низко это. Противно. – Тут Мика брезгливо поморщилась и закурила. – Противно. И вот такие сцены «был хорошим, стал плохим» совсем ни к чему. Часто такие сцены провоцируются тем, что человек считает, что не получил то, что должен был. А получается что? Получается то,что раз он что-то Должен был получить, то ему это Должны были дать. А не может быть такого.
          - Как это?! – непонял Серега.
          - Так это. Никто ничего не должен. – Пробасил Гжесь.
          Мика кивнула:
          - Верно. Правило пяти «Н»: Никто никому ничего никогда не должен. Мы ведь с вами не говорим о юридических сторонах различных обязательств. Мы говорим о некой моральной стороне союза двух людей. Вот и получается, что наше паразитирующее общество придумало так, что все им что-то должны. И даже в отношениях. Мужчина должен любить, быть опорой и стеной. Женщина это у нас мать, должна быть терпеливая, заботливая и нежная, а мечта всего общества – дом, семья да дети.Стандартизация общества. Стереотипы кругом. Сходятся и расходятся люди тоже так… по стереотипам. Будто роль играют. И все это на гранях потре****ства. Даже попытки унизить того, кто когда-то дорог был тебе – тоже стандарт. Раз разошлись надо нелестно отзываться, говорить гадости и морщиться от одного упоминания имени. Показывая, что ты, бедный-несчастный, натерпелся да перенес. Но я считаю это неприемлемым. И не важно, были вы вместе еще день назад, или уже лет десять не встречаетесь. Все равно ты с этим человеком был. А оскорбляя его - себя оскорбляешь. Увы, многие этого не понимают. Как-то так. – Мика пожала плечиком и отхлебнула пива. – Но это только мое мнение, никого не прошу соглашаться.
          Гжесь улыбнулся и потрепал Доминэ по плечу:
          - А я-то всё думал, когда же ты, наконец, это добавишь!
          Все за столом дружно заулыбались, Мика хмыкнула, прикурила и подняла стакан:
          - И пусть вам повезет!
          Мы выпили. Мика отошла в уборную, а парни живо обсуждали заданную боевой подругой тему.
          За окном был ясный выходной день большого мегаполиса. Мимо спешили туда-сюда прохожие. Все бежали,торопились, спотыкались, не смотря на то, что воскресенье. Что, наверное, стоило бы присесть на лавку в парке и послушать шепот листвы. Что можно сводить племянника в зоопарк и накормить его до отвала сладкой ватой, а потом выслушивать истеричные причитания сестры, что ребенка так разбаловать можно и он перестанет есть «нормальную пищу». Можно просто побродить по набережной, уехать за город или покататься на роликах, если уезжать не хочется. А люди всё бегают по магазинам, вытирают пыль с полок в доме и не замечают тех малых приятностей, что разместились вокруг. Разучились люди замечать их. Не видят.Ослепли? Или просто не хотят?
          Так права все-такиДоминэ или же нет? Используют ли люди при расставании шаблоны, или же в них просто говорит обида? Наверное, я был готов согласиться с подругой лишь отчасти. Всё же многое значит ещё и уязвленная гордость, некий червь обиды, грызущий изнутри за, как многие считают, впустую потраченное время. Но ведь это не так. Время потрачено не впустую. Оно обязательно чему-то научило, что-то новое приоткрыло, показало, слега стыдливо, осторожно, боясь, что его не поймут.И сделало это настолько осторожно, что не каждый сразу замечает, что же изменилось, что произошло, как так вышло. А ведь каждый, через нашу жизнь проходящий, мало-мальски в ней задержавшийся, человек оставляет свой отпечаток на нашем жизненном пути. Каждый чему-то научит, хорошему или плохому,что-то поможет понять.
          И даже наши привычки порой зависят от тех, кто рядом.
          Кто-то скажет: «Какой ужас?! Неужели мы столь зависимы?!»; кто-то воскликнет, что на него никто, кроме него самого, не влияет. У каждого своё мнение, и, как говорит Ми, никого не прошу соглашаться. На мой взгляд, всё мы, каждый из нас слишком зависимы от тех, кто нас окружает. По-разному зависимы. И обида при расставании порождается этой самой зависимостью.
          Где-то я читал, что гиены поедают себе подобных. Многие люди мне напоминают гиен.
          Вот так размышляя о зависимостях, гиенах, привычках и расставаниях, я умудрился проворонить момент, когда все начали расходиться и очнулся лишь тогда, когда Мика прошипела мне на ухо, подражая Каа из Маугли:
          - Вернись на эту грешшшную землю, человек!
          Солнце на улице играло отблесками по витринам. Я полной грудью вдохнул горячий городской воздух, вместе с запахом асфальта, пробок, горячей резины и мороженого, шлепнувшегося на тротуар у Мики из стаканчика.
          Она вздохнула ,выкинула пустой стаканчик в урну и пристроила на мое плечо ладони. Упершись в них подбородком, подула мне в ухо, чего я терпеть не мог.
          - Эй, поделись мыслями с боевым товарищем?
          Я с деланным рычанием «бросился» душить негодницу. Та недолго думая пристроила ладонь ко лбу и «задушилась» в моих руках, изображая старательно умирающую лебедь. Народ стал останавливаться вокруг нас, с противоположной стороны улицы к нам побежал какой-то альтруист с явным намерением спасти даму.Я легонько щелкнул по носу Доминэ. Умирающая лебедь тут же встрепенулась в моих руках, раздраженно зафыркала, затрясла головой так, что зазвенели длиннющие серьги (Гжесев подарок на день рождение, вспомнилось почему-то мне), и уставилась на меня с возмущением. Спаситель замер, не добежав буквально пары метров.
          -Знаешь, что я думаю, боевой ты мой товарищ? – я обнял Мику за плечи, притянул к себе и смачно чмокнул в висок,- Людей можно характеризовать по многим признакам. И один из них то, как они начинаю свои отношения, ведут и поддерживают их, заканчивают, и как о них отзываются после! Пойдем, чудовище, куплю тебе новое мороженное. ;