badtrip

- Главное - ничего не бойся, воспринимай всё легко. Помни, всё будет именно так, как ты заслуживаешь, то есть я имел в виду, как ты хочешь. Здесь нет ничего такого, что может быть плохим, здесь есть только ты. Помни, что всё это - ты.

 Мы стояли на набережной и смотрели на отражения ночных огней. Но Я находился совершенно в другом месте, совершенно отдельно от остальных двоих, которые увлечённо и легко разговаривали о чём-то неважном.
 Когда они смеялись, я тоже смеялся и не замечал, как смех превращался в слёзы, и я не отражал, смеюсь я в данный момент или наоборот. Надеюсь, они тоже не замечали.
 - Ну как тебе?
 Я собирался с силами, чтобы ответить на этот издевательский вопрос.
 - Что - как?
 - Ну как вообще, а?
 - Отвратительно.
 Пауза. Удивление.
- Да?
 - Да. ****ец.
 - А что именно ****ец?
 - Всё ****ец.

 Вакуумная тишина, в которой всё слышишь, в которой присутствуют звуки и одновременно ничего нет. Километры, которые ты идёшь, делая каждый шаг с чёткой уверенностью в том. что следующего сделать не сможешь. Когда попадается бордюр или ступеньки, тебе кажется, что ты ни за что их не преодолеешь, что сейчас твои ноги подкосятся и ты уйдёшь в чёрную глухую вату, и совершенно заслуженно никто не заметит.
 Но ты продолжаешь идти.
 Зачем-то. Куда-то. Зачем всё? Как пусто, как мелко всё вокруг. Как можно смеяться? Как можно о чём-то говорить? О чём теперь говорить?

 Казалось, что больше никогда-никогда ничто и ничего не будет иметь смысла.

 Помню, уже под конец, когда мы вернулись домой и стало понятно, что это не навечно, Я сел на матрас и сказал:
 - Выключи свет.
 - Да ты что? Ты уверена? - Выключил. Мы оказались в беспросветной и полной темноте. - Так лучше?
 - Да.
 - ТАК ЛУЧШЕ??
 - Да.
 - Ууу... ну ****ец.

 Я сижу на матрасе, закрыв лицо руками, и рыдаю в полной темноте, потому что так лучше для окружающих. Потому что всё именно так, как я заслуживаю, и в этом нет ничего страшного, только правда. Голая реальность, грязная и мерзкая моя реальность как она есть. Изнутри. То, что есть внутри.
 А темнота омрачает, да, но так лучше. Хотя бы не видно. Я и в темноте ощущаю физически всю эту грязь, в которой увяз по самые по уши. Грязь на земле, когда мы шли по мокрому парку и гниющим листьям. Грязь, приставшую к ботинкам. Одежду, которую нужно постирать теперь. Мне нужно сходить в душ.... Провожу рукой по полу - и ощущаю какую-то дрянь, прилипшую к руке.
 - Ну в самом деле... Ну чего ты? Сколько можно плакать? Прекращай, слышишь?
 - А чё нет?
 - Да потому что нельзя плакать!
 - Да почему чёрт возьми нельзя плакать?!?? Почему??- взрываюсь. Такие речи всегда выводили и будут выводить Меня из себя. Хватит и того, что Я никогда не делаю это демонстративно. Я выключаю свет, ухожу гулять, ношу тёмные очки и густые тени. Я могу делать это тихо, беззвучно и незаметно, я не ломаю вещи и не швыряю телефоны о стены. Поэтому только Я решаю, сколько, когда и как долго Мне плакать, и Я буду это делать независимо от Вашего присутствия, желания или нежелания, принятия, понимания и осознания этого факта. И если Мне понадобится, Я буду плакать 6 часов подряд без остановки, до тумана в глазах, до солёной корки на контактных линзах. И никого не буду спрашивать.
 И если можно всерьёз считать, что человек делает это для другого, то такое самомнение даже Мне не снилось.

 (С отчаянием):
 - Здесь везде грязь... сколько грязи... так засрать комнату...
 - Где грязь?
 - Да мусор на полу везде.
 - Какой мусор? Здесь только наши вещи.
 Ну да... Вся грязь и мерзость - это всё ты. А мусор на полу - это наши вещи.
 И нет ничего страшнее понимания, что эта грязь - это ты внутри, а мусор на полу - это твои вещи. И живёшь ты в мусоре, и засираешь комнаты и всё вокруг, и лучше не открывать рот, чтобы не засирать эфир. Занимать меньше места и времени, и меньше внимания окружающих. Потому что ты - мудак, у которого не склеилось, не сложилось. и пусть ты будешь одним таким мудаком. Пусть такой будет один.

 Я был чистым и юным, цветным и восхищённым, с мечтами и стремлениями. Я мечтал любить и быть счастливым. Чтобы жить по-хорошему. Я не хотел быть мразью, не хотел желать плохого. Но всё пошло неправильно.

 Сидя в горячей ванне, Я очень чётко вспомнила свой первый день на Урале. И ощущала себя другим человеком, конкретным и другим. У Меня были такие же тонкие руки и такая же дрянь на коже, и я точно так плакала и понимала, какой же это ****ец.
 И тогда - в первый день на Урале - всё ещё было хорошо. Я тогда ещё не знал, как будет. И теперь я нырнул в прошлое и снова пережил то ощущение. А сейчас у меня всё хорошо, и никто не делает того, что не вписывается в рамки человеческого существования, но никогда уже не вернуть той беззаботной уверенности в счастье и в том, что всё будет. Почему-то никак не избавиться от ощущения того, что всё могло и должно было быть, а потом пошло вкривь и вкось, чудовищный косяк. А ведь Мне толком даже не больно...

2011 г.

© L.Weiss