Коротыши

                Коротыши.
Коротыши, это серия совсем коротеньких историй, которые на полноценный рассказ не тянут. И я решил объединить их в одну серию. Серия будет постоянно пополняться. Так что, если эти истории покажутся вам интересными, заглядывайте иногда.
                Испуг.
Я часто слышал истории как человек с испугу, извините, обделался. Смеялся если история смешная, но вот не особо верил в такое. Недавно, я узнал, что такое возможно.
Отдыхал этим летом у тёщи. Свой дом в частном секторе, просторный двор, огород, удобная беседка, сделанная из каркаса сплошь увитого виноградом. Лепота. Вот только удобства на дворе. Ну да это не беда.
Так вот, не спалось мне, сидел на скамейке во дворе, и читал очередную, скачанную в интернете книгу, и вдруг прижало меня, простите, по большому. Ну, сижу я, значит на некотором подобии унитаза, читаю книгу. По углам паучки в паутине мух ловят, мотылёк в лампочку стучится, какашки (простите за такие подробности, но это важно) со смачным звуком – шлёп, падают в пучину клоаки. А книга интересная, зачитался я, засиделся. Только когда пепел от третьей сигареты мне на ногу упал, очнулся.
Встал, произвёл все необходимые манипуляции, и стал натягивать трусы. И вдруг ощущаю, что мне в причинное место упирается что-то твёрдое и шевелящееся. Резко сдёргиваю трусы, и мне прямо в лицо прыгает что-то серое и довольно крупное. Ноги мои резко подкосились, я снова упал на толчок, и почувствовал как моя задница снова срёт.
Я уже понял, что испугался зря, это была всего лишь саранча. Даже шутки в голове рождаются, типа – вот это лобковую вшу словил. А вот остановить физиологический процесс, вызванный испугом, не могу. Только теперь, вместо шлепков, из недр сортира раздаётся журчание. Просидел я так наверно минуты три. С тех пор, точно знаю, с испуга всякое может быть. Главное напугать грамотно.

                Я ворую.
Предыстория.
Это было в середине девяностых. Я тогда только с армии пришёл. Естественно отрывался по полной; пил водку с пивом, знакомился с девушками, или просто, бесцельно гулял по улицам города. Вот во время одной из таких прогулок, я увидел такую картину. Идёт парень лет двадцати пяти, по виду типичный «браток», малиновый пиджак, цепь золотая до пупа, за талию двух длинноногих красавиц обнимает. Вдруг подбегает к нему мальчишка лет десяти.
- Дяденька – просит мальчишка. – А дайте немного денег.
Браток, смерил парнишку тяжёлым взглядом, и ответил.
- Я в твои годы уже воровал давно. – И продолжил путь.
Теперь сама история.
2010 год, июнь месяц. Месяцем раньше я отправил супругу с дочкой на большую землю, ближе к солнышку, а сейчас шёл отправить им денег.
Лето в этот год выдалось на редкость дождливым. Не было дня что бы не шёл дождь. А тут, утро, солнышко светит, на небе ни облачка. И так не душе хорошо стало, что я купил пару банок пива, и сел на лавочке, потягивая пивко и греясь на солнышке. Как вдруг, ко мне подбежал мальчишка лет десяти, с просьбой добавить нахватавшие ему пять рублей. Ну, открыл я бумажник, и с трудом отыскав среди тысячных купюр десятку, отдал её пацану и сказал.
- Бери, но я в твои годы воровал давно.
Насупившись, и бросив взгляд на мой бумажник, малец ответил.
- Я тоже ворую. Только меньше.
Ну что тут скажешь?

                Смерть зайца.
Пригласил как-то меня приятель на охоту.
- Поехали, - говорит. – По лесу походим, зайцев постреляем, водочки под лосятинку попьём.
Я сам не охотник, но…. Жена с дитём у тёщи, три выходных занять нечем, да и от заимки приятельской до работы часа полтора пешком. Согласился я, в общем, дома то - скукотища.
Добрались мы значит до избушки, распаковались, переоделись, выпили за удачную охоту грамм по сто, и отправились ловить зайца.
Друг говорит, мол, место знает одно, зайцы там частенько бегают. Он и скрадок там устроил. Скрадок (место, где прячется охотник, подстерегая добычу) был оборудован возле старой лежнёвки (насыпная дорога).
Сидим, ждём. Ночи у нас светлые, видно всё хорошо, и зайца мы засекли сразу. Выскочил косоглазый на лежнёвку, и встал столбиком, высматривает что-то. Но уж больно далеко встал. У приятеля карабин гладкоствольный тогда был, калибр маленький, дробью и картечью не достреливал, а заяц, как назло, в противоположную сторону вознамерился свалить. Ну и поползли мы тихонечко, по сырой земле и мокрым кустикам за лопоухим. И вот, подобрались почти на расстояние выстрела, как заяц взял да сделал несколько скачков от нас. Снова ползём, он снова отбегает. И так раз пять. И ведь гад, как будто издевается, отбежит, встанет столбиком, и угорает, как мы по кустам корячимся. Наконец, приятель не выдержал, почти не слышно ругаясь сквозь зубы, он сменил обойму в магазине, и снова пополз. Заяц стоит столбиком, а приятель вдруг, не доползая до нужной дистанции, резко встаёт, и почти навскидку стреляет.
Никогда я не думал, что зайцы могут взрываться. Ну, честное слово, было такое впечатление, что зайца просто в клочья разнесло, во все стороны брызнули кровавые ошмётки, и ушастый любитель морковки исчез.
- И что это было? – Поинтересовался я, едва пришёл в себя после увиденного.
- Да достал меня этот косой! – Сплюнув в сердцах, ответил товарищ. – У меня одна обойма всегда заряжена пулями на медведя, мало ли что. Ну, я и влупил в него жаканом.
Кстати, зайца таки не разорвало, так, кусок туловища вырвало. На закуску, вполне сгодился. После увиденного, лично мне нужно было немного алкогольного стимулятора, желательно, под свежую дичь.
                И снова про медведя.
В общем, история начиналась как обычно – поехали мужики на охоту.
Ну, устроились в дальнем зимовье, небольшая, но уютная избушка, но….. Неприятный, с одной стороны момент обнаружился. По соседству, почти рядом, поселился медведь. При чём – довольно крупный. Соседство, прямо скажем не очень приятное, медведь это вам не гусь и даже не волк. Может и заломать ненароком, если зазеваешься. А когда медведь умудрился пробраться в избушку и нагадить преизрядно, то решили мужики его наказать. Проще говоря – банально пристрелить и снять шкуру.
Через три дня, подготовив изрядное количество тухлятины, выложили её, как стемнело, неподалёку от избушки, а сами в той же избушке, сели в засаду. А что бы ждать было не сильно скучно, совместили ожидание с возлияниями сорокаградусной жидкости. В итоге набрались и уснули.
Утром же, обнаружили у себя офигенное похмелье и наличие отсутствия тухлятины. Засада провалилась, проспали косолапого.
К следующей ночи подготовились основательней. То есть всё было так же: тухлятина, засада, водка. Вот только к этому нехитрому набору добавился тонкий капроновый шнур, который связывал кусок тухлого мяса и руку одного из охотников. Дескать, как только медведь потянет мясо, охотник это почувствует, проснётся и подымет тревогу.
И вот, раннее, очень раннее утро, все спят, в этот момент медведь берёт приманку в зубы и начинает уходить. Соответственно, при этом мужика с верёвкой начинает подтягивать к окну. Мужик то проснулся, но с пьяных глаз не сразу соображает, что же происходит. Зато когда дошло, он возопил с мощностью взлетающего Боинга. А медведь, существо пугливое, и испугавшись неожиданно возникшего по близости аэробуса и, со всей своей медвежьей звезданутости, рванул в чащу. При этом, мясо из пасти не выпустил. Охотника, естественно стал вытаскивать в окно. А то, что характерно вылезть не хотел – упирался всеми четырьмя конечностями и подвывал на высоких нотах.
Разбуженные таким образом охотники, протрезвели сразу и окончательно, похватали ружья и, спасая приятеля, перерезали верёвку. После чего выскочили на улицу. Но, медведь, едва пропало последнее препятствие, развил такую скорость, что скрылся с места засады, во мгновение ока. Выбежавшие из избушки засадники, не только не увидели медведя, но даже уже и не услышали, как тот с треском продираясь через кусты, спасается бегством.
Охота кстати, вышла удачная, много дичи набили. А вот медведь, так и не вернулся больше, и вообще, по всей видимости, решил сменить место жительства. Не улыбало видимо косолапого соседство людей с функциями «рёв Боинга».
   /28. 10. 2011г/