Мерзость

Расплетаю косы перед зеркалом. На Меня глядят два огромных зрачка да под левым глазом бежит отчётливо сине-фиолетовая вена.

Жизнь изменила Мне. Я застряла в ней и схожу с ума без полётов.
Я охуела. Уже много раз подряд. Сплошная неделя как зима без снега. Я думала, это будет отдых. Но Я без тебя уже и дышать не могу - противно...

Если остаются желания, то наверное, Мне хотелось бы остаться в заброшенном доме, забраться на самую крышу и, возможно, поплыть в роскошное звёздное небо... Крыши и звёздное небо, бешеный секс под очень психоделическую музыку. Когда Я слышу её, Я хочу, чтобы всё это повторилось. Я не думаю, что настолько люблю секс. С музыкой не так просто. Каждую минуту своей размеренно-аритмичной ****ной жизни Я готова забыться как угодно, если только найдётся, с кем. Больше всего на свете Мне хочется раствориться в ком-то.
Ты далеко...
...Случайно что-то заденет, и лопнет корка, и вскроется абсцесс размеренности и откладывания Настоящего, всей этой омерзительной, мать её ёб, благоустроенной жизни - и полетишь.

Не течёт уже ни кровь, ни слёзы, нет снов, нет памяти, половину суток Я валяюсь в неподвижном сне, это воплощённый бред, и я не знаю, зачем это происходит. И я не знаю, зачем встаю после захода солнца. Моё сердце давно говорит об этом: Я забыл, как ощущать радость.

Мне не хватает крепости, не хватает градуса, не хватает затяжки. Не берёт... Ничего. Это как многочасовой трах, когда твой друг под чем-то, а тебя не взяло - а ничего, и ты считаешь звёзды, снежинки и метры - ну хоть бы простудился, что ли. А никак. То есть ты знаешь, что должно было быть иначе, должно было что-то получиться - а не получилось. Должно было быть очень красиво и незабываемо, а тебе никак, только никто в этом не виноват. А я, мудак, помню картинки, а не ощущения. К сожалению - или к счастью...

Прекрасная картина: летящий снег, солёный вкус, рассвет над городом, высота, окна-крыши и кто-то рядом... Если Я говорю "рядом" - это значит внутри. В тебе, в крови, в душе - как сама жизнь. Это будущее, картинку которого не сотрёт ничто.

****уться просто. Я очень удивлён. Так было всё охуенно. Мной даже гордятся родители. То есть они больше не говорят, что Я закончу в канаве с бутылкой портвейна. Я старался. Я заканчиваю бутылку пива и пятый курс, очень успешно и то, и другое. Могу сказать, что заканчивать бутылки  на первых курсах было гораздо приятнее. А ещё тогда у Меня была память... невероятная память, она была охуенной. А Я не был. Сейчас - Я есть, и вот этот охуенный Я забываю фразы на ходу и перечитываю даже рассказы Сида который раз как заново.
Пользуясь случаем, попрошу не обижаться, если Я забуду чей-то День Рождения.

К слову о поддержании формы - два месяца назад у Меня было несколько ярких и весёлых срывов  и густое нервное истощение. Но оставалось ещё два. Так вот теперь они прошли. Йеее!... А Я этого не отразил. И сейчас - ничего. Такого душевного отупения Я не помню со времени белого винограда и цветных метафор.

Вот ведь дерьмо. Мне нужен растворитель - да хоть какой-нибудь. А он далеко. А те, кто могли бы его заменить, оказались вторыми и третьими попытками. Я дрочу, когда люди пытаются подкатить ко Мне и зацепиться, и зацепить, сказав, что их дико прёт от Меня - и честно и глубоко веря, что Я буду счастлив от этого до конца жизни.  Я сижу и смотрю на бесплатный цирк и эти фокусы, виданные не раз и не два. А когда омерзение хлестнёт через край - пусть вас Бог спасёт... Я ж легковерный, со своим широким сознанием (а не душой) не спешу отвергать ничего и никого.
Я за чистоту чувств. Немногих люблю, никого не ненавижу, одним восхищаюсь. Не люблю разочаровываться. Это как резина.
Я не могу больше ни с кем общаться, большинство такие пустые с резиновыми рожами, из дешёвой пластмассы с таким же дешёвым смыслом. Как мой смех. Как моя улыбка. Нарисованный на лице приятный вечер. Пару грамм вдохновения даром. Если Я захочу у кого-то одолжить вдохновения, этот человек сбросит килограмм десять. Если смогу, то есть. Если возьмёт.
Я был бы благодарен любому, на кого можно было бы отвлечься.  Раствориться-хотя-бы-немного. Забыться. Вот оно, то самое)))

Вчера шёл дождь 12 часов, и это было здорово, но он не смыл всей этой мерзости. Интоксикация без симптомов, оправдывающих её.
Просто утонуть в собственной душе, серой на вкус. Разум отдельно от души. Или опыт. Или ещё какое-нибудь дерьмо. Подсказывающее, что это не первый десяток (и не последний)  отрезков, что "надо пережить". И было таких очень-очень, и это изменится, как изменяется любая измена.
Рассветы и закаты - одно из самых красивых зрелищ. Моя мечта - встретить рассвет в заброшенном месте, окружённом страшными легендами, вдвоём с моей большой любовью, которая ночевала там как-то летом.
Но с ним любой рассвет будет стоить всей жизни.
Я бы много отдал, чтобы он наступил поскорее.

© L.Weiss

2011 г.