Нефть в Крови

Ничего хорошего Вы здесь не увидите, говорю сразу. Кто пришёл за порцией позитива - мне самой бы хотелось... Не в этот раз, к сожалению. 

Большой и скомканный отрезок. Не дней, не ночей - часов. Дешёвая мера описания всего этого.
Я когда-то учила себя не делить жизнь на отрезки. Я и сейчас так считаю. Удобнее в моментах, но ничего стоящего не припомнить, и не потому, что я проебала память. Примерно 2 месяца назад я сказала "здравствуй" чему-то тусклому и хорошо узнаваемому, без всякого оттенка ностальгии. Я не расстроилась, я просто удивилась. Не думала, что это когда-нибудь вернётся, я восемь лет самостоятельно шла к тому, чтобы прийти к нормальному состоянию. Приду и сейчас. Пойду по рельсам. В конце концов выпадет снег...

Если бы у Меня был друг, он бы взял Меня за руку и потащил гулять на окраины города, чтобы замёрзнуть до дури, чтобы смотреть на реку и мосты, чтобы сидеть на крыше и смотреть на город, и молчать и курить, или без конца говорить, часами напролёт - пофиг о чём, только бы на одном языке... Какая ирония - я переводчик по профессии, на которую мне похер, и я всю жизнь перевожу свои мысли людям с абсолютно другим устройством мира. Я стала мудрее, я теперь хожу в кафе со смартфоном - он Меня вполне устраивает как собеседник. В нём есть Интернет, в котором я всё ещё что-то ищу, и он тратит на Меня свою энергию в виде заряда батареи. Получается честно.
Я честно старалась общаться с людьми, и всем было хорошо. А теперь не могу. Короткое замыкание, а может, и длинное... Опять что-то поменялось, просто я стала чувствительней ещё на несколько ступеней, и всё та же усталость. Есть люди, которые тебя любят, и это очень дорого, и ты светишься от этого... Мне так часто хочется помолчать, и послушать - людей, в которых хочется раствориться. Для кого-то ты целый мир, но если нет своего солнца, тогда лучше война.

Последний месяц Мне хочется слушать только одного человека, и тогда я ощущаю, что я - это я. Нет, мне не кажется, что за меня живёт кто-то другой, но вся душа сливается куда-то в очень нужном направлении, и мне ничего-ничего не остаётся... и тогда мне хочется раствориться в ком-то своём, и просто помолчать. Есть такое поверье, что у каждого человека есть близкие, которые могут помочь просто тем, что они рядом. Так вот у людей такие есть - может быть, как раз за это я и так не люблю. Банальная зависть.
Я никогда не стану проще, чтобы у меня стало не сложно. У меня и так не сложно, у меня был один близкий человек, он сказал, что со мной слишком сложно... С тех самых пор я выбираю НЕ жизнь и стараюсь избегать ангелов.

За это время было много всего, очень сложный период, я долго жду чуда и я не один его жду, в этот раз пришлось туго, приходится платить за него кровавыми нитями себя... Я знаю, что оно произойдёт, я только не знаю, что к тому моменту от меня останется. Я отдаю Жизнь, а мне в Крови остаётся нефть... Словно внутри весь в маслянистых пятнах, и из-за этого не можешь согреться и заснуть, и чувствовать ничего не можешь. Я не могла есть сутками, алкоголь совершенно не брал, не было слёз, не было сна тоже сутками, сейчас я жру непрерывно - кто поверит? Одна сплошная нефть внутри и тонны отходов. Были сбои всего, чего только бывают, особенно сердце, и мне становится очень неловко, когда я слышу слова "вы ж молодые". Так хочется, чтобы кто-то внезапно пришёл и увёз на месяц в Швейцарию - видеть горы и смотреть в небо, и жрать экологически чистые продукты и вкусный шоколад, и не думать ни о чём, не вспоминать ни о ком, отключить телефон, не вылазить даже в интернет и смотреть новые места вместо осто****евших обновлений в разных сферах жизни... Но никто не придёт.

Я сокращаю круг общения и рву абсолютно все контакты с теми, кто вроде так прочно вошёл было в мою жизнь. К сожалению, это не то, что я называю жизнью. Так делать очень нехорошо и по-свински, так делают только наркоманы и творческие люди, и у нормальных людей не бывает, чтобы резко все стали неинтересны. Но я не хочу делать вид, что мне хорошо с теми, кому хорошо со мной. Это роскошь для гордых, для гордых мудаков, которые разбрасываются людьми, которым вечно мало, у которых слишком высокие требования к другим. К себе, возможно, тоже, но я и так слишком много говорю о себе. Я люблю исчезать внезапно. Для меня это очень важно. Меня напрягает, когда ко мне привязываются. В половине случаев людям просто кажется, что они меня любят - на самом деле со мной просто комфортно. И во второй половине случаев меня хочется трахнуть, с этим тоже всё понятно. Трахать чужих муз нехорошо и вредно для здоровья, поэтому люди ограничиваются хорошим отношением. Всё очень просто, но я очень люблю расстояние и не люблю, когда пытаются его сократить. Просто не моё, не мой человек, прости, ты очень хороший, но я-то не слишком. Я могу обидеть и обижу, и ты скажешь, что я самовлюблённый поц с манией величия, и будешь прав. Нужно уметь так говорить, и уметь посылать и забывать. Вычёркивать.
Напиши слово в блокноте и зачеркни. А потом сотри эту черту - на бумаге остаётся след. Так же и на душе, на отношениях, в мире каждого. Я люблю чистоту, концентрированную кислоту, неразбавленность чувств, чёткие слова и прямые взгляды. Я люблю чтобы всегда рядом - или никогда. За это любят меня. Я не буду поддерживать что-то чахлое изначально, бывает только нет или да, без вариантов. В мире около 6 миллиардов...

Выходит как все - замкнутость на себе (от себя уже тошнит), цепкие резкие фразы, скоро ещё чего доброго откажусь от новых знакомств. Не хочу. Это типично, это лишнее. К сожалению, последние несколько новых знакомств подряд оказались попытками пролезть куда не ждали, и я как ощерившаяся крыса теперь. Мне свойственно прекращать общение навсегда без объяснения причин, и тут уж всё. Не хочу разочарований ещё, много пока. Не люблю всякие гадости типа липких восхищений и скачков в сторону личного пространства. Не секрет, что я очень прислушиваюсь к тёплым словам и выражениям любви - слишком сильно, больше, чем нужно - мне просто никогда этого не хватало и не хватит. Люди говорят всякую дрянь, и меня это не трогает (привычно-то :), но в ответ на поздравления с Днём Рождения я рыдаю как... не знаю как что. Только искренние. Я умею выбирать.


1 февраля 2011 г.

© L.Weiss