Смертельный приговор

Слышали о болезни « Рак»?...
Так вот… я ещё совсем молодая, мне даже нет 20-ти лет, но я лежу в палате с диагнозом «рак»
За что?... Я не хочу умирать…. Но с каждым днём я всё слабее и слабее…
Я целыми днями лежу и смотрю в окно…
Я так хочу выйти на улицу, но я не могу… Я слишком слаба…
….Меня мучают боли… поскорее бы они закончились… поскорее бы я умерла…
Но я живу ради родителей, они целыми днями плачут и сидят возле меня…
А я не плачу, потому что боюсь сделать родителям ещё больнее…
Я успокаиваю их, что всё хорошо….
Но когда они уходят, я не скрывая ни капельки эмоций, плачу…
Я знаю что ничего не будет хорошо, на самом деле я очень боюсь… боюсь умереть…
А что если рассказы о небе, ангелах, жизни на том свете не правда? Что если ничего нет после смерти?... Лишь пустота…
Я не хочу терять друзей, родителей, любимого человека… Я не хочу умирать!!!
… Прошло пару дней… я ещё лежу тут… терплю невыносимую боль, лекарства которые мне дают слабеют и боль усиливается…
Я кричу… кричу в пустоту, срываюсь на пустяках…плачу… но это не помогает…
Хочу умереть, ведь я знаю что у меня нет ни единого шанса… даже одного из десяти… просто нет его, мне не дали этот шанс! Это не честно…
Сегодня врачи везли по коридору какую то девушку, которая решив покончить жизнь самоубийством наглоталась таблеток… Они бегали вокруг неё, стараясь её спасти….И она выжила...
Почему….?
Я ведь хочу жить! Хочу! Но меня никто не может спасти…
Почему она живёт, даже если не хочет этого, а я не могу!!!? Где справедливость?
Я не хочу умирать…….. мне страшно….
Я чувствую что скоро умру… от этих мыслей мне становиться легче, но всё равно страшно…
Но у меня нет  шанса… Скоро я умру….
Тяжело в это поверить…
Вот только недавно, налаживала жизнь, смеялась, гуляла с друзьями….. а теперь…
Теперь я никогда уже не увижу друзей, которые радостно встречали меня каждый день…
Никогда не услышу их голос…
И никогда не увижу родителей…
Я всего лишь недавно тут, но я уже забыла какая на ощупь трава…какой дождь… я так любила дождь… всегда сидела на зелёной траве в дождь и думала о всяком…
А ветер… который так бережливо трепал мои волосы… А солнце… которое так нежно грело меня…  Неужели этого больше не будет..?
Даже не вериться… Я уже столько болею, но до сих пор не могу смериться…
Хочется верить что ещё не всё потерянно…
И в глубине души я верю… что врачи ошиблись и я буду жить…
Прошло ещё пару дней… силы уходят от меня…
Я даже не могу улыбнуться маме…
А я так хочу… может быть ей бы стало хоть чуточку легче…
Боли опять начались, я так кричала..
Мама была рядом, и я не хотела что бы она видела как мне больно… но я не могла сдержать крик…
Я её успокаиваю, не смотря на то что знаю что ничего хорошо, знаю что она тоже это знает не смотря на мои слова….
Но всё же… может ей будет легче, если она будет знать что мне не страшно, что я готова, что я справлюсь…
Мне так её жаль… больше чем себя…
Она целыми днями сидит возле меня и тоже старается сдержать слёзы…
Но я вижу её слёзы…
Вижу слёзы  души…  слышу крик  души… Я знаю как ей тяжело…
Она тоже не может представить жизнь без меня…
Ведь так тяжело лишиться ребёнка.. она же всем сердцем любит меня, не смотря ни на что…
Я тоже люблю её.. и мне больно смотреть как она мучается… но я ничего не могу сделать…
Такова моя судьба… и не в моих силах её изменить…
… Вскоре я совсем ослабла…
Моя жизнь держится на тоненькой ниточке, которая вот-вот порвётся…
Яркий луч солнца бьёт в окно… А я держусь за жизнь ради мамы… не смотря на то что мне тяжело…
Лежать тут, хуже чем в аду…
Лежать и знать что твои дни подходят к концу…
Это необъяснимо…
Ты лежишь…. Смотришь на маму, которая через силу улыбается ради тебя и понимаешь что больше никогда не увидишь её улыбки…
Холодная слеза… течёт по щеке…
И жизнь обрывается всего лишь за несколько секунд…