Сны про ЭТО-4 домашнее насилие

День выдался суматошным. С утра еще шел дождь, стукая огромными каплями по откосу подоконника.
Но все же пришлось выходить из дома, ведь от домашних дел никуда не убежишь. Все-таки день закончился. И уже ныли ноги от усталости, и мысли постоянно возвращались к какой-то очередной проблеме, не давая заснуть, а дождь, неустанно и монотонно «долбил» подоконник.
Я уже две недели спала одна и, не смотря на неприятную причину одиночества, однако все же радовалась этому. Психологический комфорт все же лучше стресса, который испытываешь, раздражаясь от отвратительного, даже мерзкого запаха перегара, исходящего от мужа, который регулярно употребляет спиртное, закусывая его луком, чесноком и салом.
Сейчас его уже не было две недели. Но он периодически звонил пьяный по ночам: то признаться мне в любви, то сказать, как сильно ему плохо без меня, то сообщить мне какая я сука и мне от него нужны только деньги, которые он постоянно приносит, а мне все мало (видимо хочет принести, но не доносит, скорее нет сил донести до дома  «огромную» сумку с деньгами). Все же спать одной в таком случае гораздо спокойнее. Дети уже давно спали. Я начала уже дремать, как раздался звонок в дверь. Встала. Подошла к двери.
-Кто?!
-Софа, открой!- глухой, пьяный голос тоскливо произнес.
-Уходи!
-Открой! Пусти меня. Я замерз, я кушать хочу,- снова слышался глухой голос из за двери.
Я понимала, что открыв дверь, подпишу себе приговор на бессонную ночь и даже хуже. Но ответственность за человека, с которым прожила уже 20 лет, все же взяла верх и я открыла. Он еще держался на ногах. Тупой, застекляневший взгляд отыскал меня и «тело» шатаясь, вошло в квартиру.
-Пожрать дашь?
-Дам, - сухо ответила я, - раздевайся.
Он стал раздеваться. Вещи были мокрые и грязные. Видимо где-то падал.
Я пошла на кухню, налила теплого борща, положила картошки с курицей (на мясо никогда не хватало денег) и сделала чай.
-Иди, ешь!
Шатаясь, зашел на кухню и сел за стол. Я собралась выйти. Я знала, что сейчас начнется разговор ни о чем, унижения, обвинения и т.д. Я слушала это с завидной периодичностью уже в течение более 10 лет. И уже не испытывала той обиды, как раньше, когда как верная псина любила его. Сейчас я боялась другого. Я боялась ночи.
-Стой, ты куда ?
-Я спать хочу, мне завтра рано вставать.
-Я с тобой.
-Нет, ты ешь , и спать, и спать ты будешь отдельно.
-Ни-фи-га! Я буду спать с женой, с моей любимой Софочкой, с тобой!
-Миша, успокойся. Ешь уже,- как можно спокойнее сказала я и вышла из кухни.
Он остался сидеть в этот раз, видимо был все-таки голоден. Слышно было, как он орудует ложкой. Но мои опасения были не напрасны.
Утолив голод и, закончив свою трапезу, швырнул ложку на пол и стукнул кулаком по столу.
-За что? Я спрашиваю, за что-о-о?- достаточно громко, что бы я слышала, спрашивал воображаемого собеседника.
-Тише, дети спят,- вскочила я из постели.
- А мне пох……, я спрашиваю, за что-о-о ко мне такое отношение?
-Ну что опять такое? Поел? Иди спать, завтра все разговоры.
И снова ушла, прикрыв дверь в кухню. Легла.  Слышно было его мычание и снова один и тот же вопрос: « За что-о-о?»
Я лежала тихо. Не хотелось заводиться. Время было уже около 12 ночи. Потом все затихло и  я, на какое-то время, задремала.
Проснулась от того, что с меня сдернули одеяло. Стоит надо мной.
-Я хочу тебя!
-Даже не думай, иди в спальню, - ответила я с отвращением.
-Я хочу тебя!
- Я прошу тебя, уйди.
-Я хочу тебя!
-Не вздумай меня трогать…..
Он всем телом навалился на меня и стал задирать рубашку и снимать с меня трусы. Началась молчаливая борьба.  Я старалась изо всех сил, но удавалось мне это с трудом. Он загнул мне руку за спину так, что в глазах засверкали звездочки от боли.
-Не надо, Миша, не надо – шепотом, глотая слезы, взмолилась я. Дневная усталость брала свое и сил, бороться с ним, у меня уже не было. Он сорвал с меня трусы и вошел в меня. Я плакала. Отвернулась, чтобы не слышать его запах и не видеть эти пустые, уже ставшие чужими для меня, глаза. В темноте электронные часы отсчитывали, зелеными огоньками, время. Периодически цифры расплывались и я моргала, что бы таким образом смахнуть слезу ( руки по прежнему были «заломаны» за спину) и снова смотрела на часы. Прошло уже больше 30 минут. Мне было больно. И больше всего мне было больно понимать, что этого человека я когда то любила. Я ловила его желания, угождала на кухне и в постели, я ухаживала за ним, когда он болел, возила ему обеды, когда он забывал их взять с собой. Потом, бросала ночью детей и ехала к нему на дачу, беспокоясь, все ли в порядке с ним, поскольку телефон не отвечал на мои звонки. А приехав, заставала все открытым нараспашку и его лежащим пьяным на кровати.
Я снова и снова прощала его, потому что не могла не простить.  Я любила его, я осознавала себя его частью и старалась дышать с ним в унисон, и считала, что мы в ответе друг за друга. Куда все делось?
А сейчас я ненавидела его. Сейчас я лежала под ним, кусая губы до крови, и ждала, когда же это все закончится. Я уже чувствовала, что ноги мои затекли, все между ног горело огнем и болью. А он, остервенело, трахал и трахал меня, желая кончить.
Наконец-то он устал и обмяк, заснув прямо на мне. Одну руку я смогла освободить и скинуть его с себя.  С трудом я пошла в ванную. По ногам тонкой струйкой текла кровь. Меня душили слезы.
На полочке в ванной лежала отвертка. Днем я крутила кран и забыла ее убрать. Глотая слезы, стараясь не завыть во весь голос, взглядом наткнулась на нее. В голове промелькнула кошмарная мысль и сразу представилась, холодящая сердце, картина: Он лежит с отверткой в глазу, по самую рукоятку. А мне надевают наручники. Рядом дети, рыдая, просят не уводить маму. Бррр…. Нет!
Душ. Смыть с себя этот его пот. Смыть его следы, отскоблить  свое тело до той чистоты, когда его касались только любящие руки.
Господи, дай мне терпения, мудрости и силу!
Как же я ненавижу его сейчас. Если бы мою ненависть в тот момент превратить в боль, то он умер бы от нее в одно мгновение.
Вышла из ванной. На часах половина третьего ночи. Спит поперек дивана. Храпит. От перегара невозможно спертый воздух в комнате. Открываю форточку и ухожу в спальню. Слезы. И откуда их столько? Ложусь. Закрываю глаза и, утыкаясь в подушку, уже не могу удержаться и уже вою в нее, стараясь заткнуть сама себе рот. Пришла кошка. Ластится, лижет меня. Неужели понимает? Вспоминаю о детях. Какие они рождаются маленькие, тепленькие, как приятно их кормить грудью. И как часто они теперь говорят мне, по несколько раз в день: « Мамочка, я люблю тебя !» Все, трое. А сын еще добавляет: « Ты, мое счастье, мама!»  С этой мыслью и засыпаю.
Будильник. Встаю. Стараюсь не думать о ночном кошмаре. Но в зале лежит ОН. Дети тоже встали. Собираются в школу, а я собираю сына в сад. Проводила. Ушли. Иду варить себе кофе.
- Софа, и мне кофе, - слышу его голос.
Молча, делаю кофе и ему. Как бы я плеснула сейчас этот кофе ему в лицо. Боже, о чем я думаю? Низость! Это проявление слабости. Нет. Пусть пьет и уходит.
Приходит на кухню.
-Давай по-хорошему разойдемся и все. Ты будешь жить на даче, я – здесь с детьми. Если ты захочешь их видеть, я не буду мешать.
-Я не хочу жить на даче. Я тебя люблю! Я здесь прописан!
- А я, НЕ люблю. Ты, можешь ЭТО понять?!
-У тебя кто-то есть?
-Если такой человек появится в моей жизни, я в одночасье уйду к нему.
-Хм,да, кому ты нужна, дурочка, с тремя то детьми? И никто и никогда не будет любить тебя так, как  Я !!!! Тебе уже сорок лет! Успокойся.
-Я спокойна. Пей кофе и уходи. Мне неприятно тебя видеть.
-Я хочу обнять тебя.
-Нет, только не это, даже не подходи ко мне! Ты, разве, не помнишь, что было ночью?
-Помню, я пришел, поел и лег спать .
- И все?
-Все!
- Я тебя ненавижу, уходи! – спокойно и тихо сказала я, вскочила из-за стола и кинулась из кухни прочь. Рыдания рвались из меня наружу, я еле сдерживала себя. Очередной разговор был ни к чему.
-А что было? – идя следом, спросил он.
-Ты насиловал меня.
-Не может быть! Я не мог!
-Еще как мог! Ты сделал это и уже не в первый раз.
-Ты просто решила избавиться от меня и специально наговариваешь и придумываешь ерунду.
-Уходи. Таким моментам нет свидетелей. Да и вряд ли будет, иначе я со стыда сгорю, что меня насилует собственный муж.
Я начала тупо перебирать вещи. Он схватил меня и повалил на диван. Стал покрывать поцелуями. Я с остервенением вырывалась, била его по лицу, брыкалась, но все было напрасно. Резкая боль между ног заставила меня замереть и слезы брызнули из глаз. Он быстро кончил. Встал и стал собираться. Я отвернулась к стенке и плакала. Он подошел. Погладил меня по голове, я отдернулась. Он наклонился и поцеловал меня в плечо.
-Пошел вон.
Ничего не говоря, он собрался. Закрыл дверь и ушел. Мне ничего не хотелось уже делать. Я весь день провалялась в кровати. Не отвечала на звонки. Не ела и не пила. Слышала, как пришли дети со школы. Они как будто  чувствовали что, что-то со мной не так, а скорее старшая дочь, понимая, что что-то произошло, просто отводила от меня младших.
Вечером он не пришел. Дочь звонила ему, пьяный голос отца просил передать маме, что он очень ее любит. И у него там дела. Что он занят с мужиками решением очень важных вопросов. А я радовалась очередной одинокой ночи. В голове мелькнули рубаи О. Хайяма : «……уж лучше будь один…..»
В глубине души зияла кровоточащая рана, на которую вновь и вновь, некогда близкий и родной мне человек, сыпал соль и не понимал: « ЗА ЧТО? »