Притяжение..

Дорогой  Дневник!
Сегодня был Хэллоуин. Не считая Рождества,  Хэллоуин, наверное, мой самый любимый праздник. Каждый год я устраивала себе маленькие праздники, а  в этом году решила пойти на школьный праздник…И думаю, что это было не зря. Во всяком случае…Хотя ладно, лучше рассказывать по порядку.
Я была в костюме  вампира. Алые губы, плащ и клыки, все было соответственно. Было очень весело, особенно после пунша. Я выпила наверное три стакана, а потом взяв четвертый пошла на сцену…И там вылила все содержимое на парня…Он наверняка подумал, что я сделала это чтобы познакомится. Он был тоже одет, как вампир. Его зовут Джордж, но все зовут его Джо…Мы познакомились…Он такой милый… У него черные волосы и синие глаза. Такое чувство, будто он с обложки. Он проводил меня до дома, вообще вел себя как джентльмен. Он очень многое рассказал о себе. Он говорил со мной так, будто мы знакомы целую вечность…Хотя, наверное, так и есть..У меня тоже было такое чувство. Завтра он обещал позвонить…Я так жду этого, что даже не хочу засыпать…Что бы успеть взять трубку…
Не знаю…Мы знакомы всего пару часов, а я влюбилась…Очень странно…
Но куда более странно, что с первых секунд он пожирал меня взглядом (но не от того, что я испортила его костюм), думаю, повод был другой.
Случилось еще кое-что…Когда он проводил меня и мы стояли у моего дома, он так пристально смотрел мне в глаза…Я так хотела его поцеловать…Что еле как сдерживала себя…А потом просто наклонился ко мне…И поцеловал…
Доверие с первого взгляда…Любовь с первого взгляда… Лишь бы он позвонил, лишь бы не забыл  обо мне…
Такого не было…Я знаю о нем очень мало. Ну вот! Уже 4 часа утра, а я не сплю. Да и не хочу, если честно. Не могу думать ни о чем…Только о нем…
Как бы то ни было, завтра мне в школу..А спать на уроках, не самый лучший вариант…Так что я лучше пойду…

вторник, 1 ноября
Мой милый дневник!
Сейчас пишу на уроке математики. Надеюсь, никто не заметит.
Он позвонил мне! Позвонил! В 5 утра.. Он тоже не мог уснуть…Я думаю только о нем, постоянно…Что в нем такого, понять я не могу. Наверное, это и тянет. Хотя…
Он рассказывал мне о своей жизни, задавал вопросы…Сегодня мы должны встретится в кафе.  Он наверное просто читает мои мысли. Он поцеловал меня, предложил встретиться в моем любимом кафе.
А может это была не просто встреча? Может судьба? Так глупо думать…Об этом всем, но я чувствую, то что не чувствовала раньше. Это не пугает…Я словно дышу иначе…Вижу иначе…
Все стало ярким, живым…имеющим смысл…Разве такое бывает? Бывает, что ты с одного взгляда доверяешь человеку, понимаешь его, читаешь все в его глазах, понимая без слов…Я убедилась, что бывает…
Скоро уже пять вечера, нужно бы собираться и быстрее бежать в кафе…К нему и только к нему…
Лишь бы это не оказалось сном и я не проснулась…
23.15.
Я только пришла домой! В кафе мы снова разговаривали, я так хотела его поцеловать, но не решалась…И он тоже. Так что мы весь вечер сидели и пили кофе. Выпили, наверное чашек 5! А потто,м стало темно и мне нужно было идти домой.
Ах, как это было незабываемо…Мы стояли возле моего дома, он притянул меня к себе и поцеловал…Так долго…И почти в эту секунду пошел снег. Хлопьями… Такими большими, белыми…и нежными…
Я окончательно влюбилась в него…После поцелуя он отстранился, словно хотел уходить..Сделал шаг..А потом вернулся, уткнулся носом мне в плечо и прошептал: «Я люблю тебя, Эшли…Не знаю, как это возможно, за такой короткий срок…Но я люблю…». А я ответила ему глазами, а потом он ушел…А я стояла на пороге, как дурочка смотря ему в след…Я тоже  люблю…Не знаю, как это возможно за такой короткий срок…Но люблю!
Среда. 2 ноября.
Джо звонил мне…Мы гуляли. Даже сходили в кино, на какой-то ужастик! Я так напугалась, что прижалась к нему, так что думала никогда не опушу, хотя и не хотела…Он обнял меня, а потом поцеловал…И сказал, что никогда не отдаст меня никому, даже Богу…
Я так поверила ему…Я так хочу верить…Иначе не смогу. Я люблю его. И это единственное, что важно…Я каждый день молю, что бы это было вечно. Что бы не кончилось. Что бы не было сном.
Я так боюсь, что эти три дня, просто сон, что все это сон…И я проснусь и не останется ничего..Лишь пепел…
А в друг и правда, мы расстанемся так же внезапно, как и встретились…

Суббота. 22 Декабря
О как же я давно не писала!
Все хорошо. Даже как-то странно. Мы по-прежнему вместе и по-прежнему, как сумасшедшие любим друг друга.
Сегодня я стояла на остановке, ждала его. Целый час ждала! Замерзла, но дождалась. Он вышел из автобуса и обнял меня так крепко, так сильно…Что я забыла все.
Мы долго гуляли, сидели в кафе! А вообще с момента, как я увидела его…Я поняла, что возможно счастье. Что возможно все! Мне кажется, что могу взять и перевернуть весь мир, ради него. Я могу умереть за него… Мне ничего не страшно…Лишь бы его сердце билось…И лишь бы его любовь, была такая же, как моя. Я не хочу терять его! Я не позволю этому случиться…Иначе, я просто умру...Умру… Он так нужен мне, так нужен, как никто другой! Я никогда так не любила, не смотря на то, что у меня было столько парней!
Я разучилась верить в любовь и тут появился он. Как такое возможно? Как возможно, то что происходит? И почему несчастна…То есть…Я счастлива, просто сама моя природа, интуиция…Говорит, что не бывает так просто. Не бывает, жили долго и счастливо…Такова жизнь, везде есть минусы. А у нас их нет и это более чем странно…Сомнения. Худшее, что мешает счастью. Но я не потеряю его…Нет, я не могу…Иначе, как я буду жить?
Я все реже и реже пишу…Но у меня просто нет времени, я все отдаю Джо и это просто прекрасно…

2 января.
О Милый мой дневник! Как же поскорее хочу написать сейчас, все что чувствую!!!
Мы так хорошо отпраздновали Рождество. Вместе. Только вдвоем, а потом…А сейчас…Все так изменилось. Я плачу..Еле как держа ручку в руках…Почерк ужасный…Хотя не об этом…Мне нужно поделиться с кем-нибудь…Но никого рядом нет, поэтому написать, единственный выход…
Я не знаю, что произошло. Не понимаю! Все было чудесно…Все было сказочно…А сейчас…Он уехал! Просто уехал, написав мне смс, что ему нужно от всего отдохнуть! Отдохнуть от меня, наверное, а не от всего. Все ведь было в порядке…10 дней…О Господи! Как я выдержу их!!! Как?
Я умираю…Словно я течет по венам…Отрава…Но какой у меня выбор сейчас? Я не могу не думать  о нем. Я думаю о нем, каждую секунду…просто думаю, без остановки…Невыносимо плохо. Весь день провела в комнате. Плакала…Ничего не ем уже 2 дня…И не хочу! Ничего не хочу….Вот до чего доводит такая любовь. Если это она…Я ведь знала, что будет больно…Но меня так тянуло к нему…Хотя, к чему врать? Меня и сейчас тянет. Невыносимо. Я бы бежала, но я не знаю куда…Мама беспокоится…А я даже говорить не хочу, ничего не хочу…
Кажется телефон звонит…
18 февраля. (мое день рождение…)
Я так долго не писала! После того, как прервала запись 2 января.
Тот звонок, это звонил Джо.
Я подняла трубку, а руки тряслись…До сих пор ощущаю это. Возможно, потому что и сейчас чувствую тоже самое.
Он изменился. Совсем…Он не любит меня больше. После того расставания на 10 дней…Его словно заменили! Все тот же Джо. Те волосы, и такие синие глаза…Но больше нет искренности, нет любви..Как все разрушилось…Не понимаю…
Я не смогла больше, понимаю, глупо было бросать его…Но я бросила, когда он хладнокровно ушел, после моих слов « Я так больше не могу, хоть и люблю тебя…», он просто повернулся и ушел! Чего я ожидала? Да хотя бы, того, что он обнимет меня, скажет, что все хорошо…Что все так же, как было…Но он ушел…Я простояла на улице наверное часа 2…Мама уехала и я спокойно могу сделать это…
Я могу умереть…Он не вернется. Не измениться…
Он человек, ради которого, я готова умереть, даже сейчас…Ради которого, мне хочется перевернуть весь белый свет…Но ушел и свет потух…Я не могу. Не могу без него! Я купила 3 пачки снотворного надеюсь хватит) и мартини…Осталось только выпить все это…А потом, просто плевать…Так получилось…День рождение и дата смерти одно число…Прости, что больше не напишу. Просто это точно..Я надеюсь…Надеюсь, он будет счастлив…