Приключение Сурика

С благодарностью моему соавтору,
Оксане Владимировой!!! )))
http://www.proza.ru/avtor/ksana2010

                Навернулись слезы, подломились ноги,
                Сурю я увидела на большой дороге!
                Как бы мне объехать милого зверька?
                Под колёса лезет, глупый! А пока
                Вспомню: это тормоз? А быть может газ?
                Жаль ведь будет Сурю раздавить сейчас..               

Пролог.

         Сурик стоял на обочине дороги, ожидая нужную машину. «Нужная» - это та, в которой водителем была женщина. Последних он вычислял безошибочно - по запаху, точнее вычислял он водителей-мужчин, а кто не мужчина, тот, как известно, женщина.
         Сурик прислушался – да, едет машина, и принюхался - мужиком не пахло! Ура! Решительно выставив руку с поднятым вверх пальцем (правда почему-то средним), Сурик закрыл глаза и привычно  замер – ещё было время поразмыслить.
         Золотая осень роняла слёзы-листья цвета морского песка. Ещё тёплое южное солнышко приятно пригревало небольшую, но умную голову Сурика.
         Как далеко он забрался, без малого две тыс. км, между прочим. А зачем? Да затем!!! Генная память предков сыграла злую шутку с сурикатом – доминирующую самку, видите ли, приспичило  искать. Правда, путь от «малой Родины» - «культурной столицы» этой неухоженной страны, Сурик преодолел легко - автостопом. Милые женщины подвозили его практически бесплатно: кому шейку помассирует, кому головную боль снимет, полежав на затылке,  а кому и …  При воспоминании об этом «и…» Сурик покраснел. От удовольствия он покраснел, от удовольствия! Паховые железы тут же услужливо стали выделять секрет. Феромоны, блин!
          Когда задумавшийся Сурик, наконец, открыл глаза, то с ужасом увидел несущуюся прямо на него машину. «Капец! Видно блондинка за рулём!». Это была последняя мысль, мелькнувшая в его голове. 

Часть I.
          Поглаживая свою рыжую шерстку перед зеркалом, я собиралась на работу! Как всякая уважающая себя Лиса, русская, замечу, одевалась я тщательно и неторопливо... Мелкое дребезжание телефона несколько отвлекало и вносило сумятицу в мой святой ритуал поклонения неземной, божественной красоты, коей я матушкой природой, безусловно, не обделена!
         - Да! Ага! Ты кого-то задавила... Нет? Переехала? Как это,  слегка помяла?! И что?! Да-да-да... Я поняла, что ЭТО - такое «хоёсенькое», «пусистенькое»! Муси-пуси и бла-бла-бла... Что?!!!! Как ко мне?!! Жить?!!! Солнце, моё, ты сдурела!! Ладно, не хнычь... Я тоже тебя! Привози. Жду.
          Эх, незавидная моя доля, ограждать подругу от припадка милосердия ко всяким там...  ммм…, как бы помягче-то сказать... короче... бездомным, сирым и убогим... особенно если они пушистые и на четырех лапах...
          Подмигнув собственному отражению и еще раз поразившись сияющему блеску шерстки, я достала два бокала, бутылочку Кьянти и стала ждать...
          - Вот!!! Смотри, какой пушистик!!! А пузико, смотри! А лапки!!! А мордочка!! - вот чего она орет,  я не понимаю! Этакое повизгивание, будто она стодолларовую купюру на дороге нашла...
          - Но, это ж обыкновенная крыса!! - вполне законно возмутилась я - Крыса и есть! Мокрая, серо-рыже-грязная крысятина!! Дохлая к тому же! Субтильная! Она еще и заразная, небось!
          - Нет! Это - не она!! Это - он!! И если отмыть...
          - Куда мыть? Вот пакет, клади его сюда и выбрось в мусоропровод! Фу-у-у, какая же вонь!!! Слышь, Мать Тереза, а щеночков и котиков тебе уже мало?! Да?! На экзотику потянуло? Нашла себе волосатого то ли крыса, то ли суслика, и радуется...
          - Но как же это! Выбросить?! У тебя нет души... Стерва, ты!
 Ну, вот... губки надула... глазки блестят...
          - За комплимент спасибо! Я знала, что ты меня любишь...
 Ладно, тащи ЭТО в ванну, будем знакомиться, что это за чебурашка, невиданная зверушка... Слышь, Мать, вдруг он из лаборатории сбежал, так еще и денег заработаем...
Вот! Люди, смотрите, она еще и обижается! Сопит! Притащила задохлика неизвестной породы, загадила паркет и... обижается! Вот, за что ее люблю? Сама себе поражаюсь!
          - Эй! Смотри! А это что?! - видно ванную в мраморе не видела... Удивляется. Пойду, объясню, что ремонт еще на прошлой неделе закончили, а не помнит она, ибо укаталась в зю-зю на новоселье...  Хотя, я и сама с утра долго соображала, где это я...
          - Ну! Чё таращишься?! О-о-о! Как все запущено... Ты ж сама сказала, что ЭТО - он! Чё теперь-то не так???!!!
          - Ну,  я ж его как-то по мордочке...
          - Так! Давай его мыть! Воняет! И похоже ЭТО приходит в себя! Вон, лапы дергаются...
          ЭТО  внезапно встрепенулось и стало вырываться из изящных ручек подруги... Мелькнула мысль у меня, что зря это он... В моих ручках ему бы уже давно кердык пришел... Ну, да ладно... Не знает своего счастья...
          - Держи его крепче! Я сказала, держи, а не топи!! Куда ты его макнула?! Его лучше под краном сполоснуть... Хотя-я-я... Вон стиралка, кидай туды... Что?! А мы его в режиме бережной стирки прополоснем!!!

Часть II
         Вот, люди, скажите, что сложного в купании животных?! Вроде бы ничего? Так? Так!!!! Тогда какого черта у меня разбито зеркало, поцарапана занавеска, загажены полотенца и вылито пол-литра шампуня... в раковину?!
         Уложив это субтильное существо, похожее на тощего мангуста, на мое любимейшее кресло, прямо на шотландский плед (сердце! звоните в "Скорую"!!), моя дражайшая подруга (хотя я уже начинаю в этом сомневаться) ничего лучше не придумала, как посушить ЭТО феном!!!!!!!!!!!!!!
         Вот вы припадочных видели?! Нет?! А я да! И поверьте, ничего хорошего! Зрелище не для слабонервных! Верещит (это подруга),  дергается (это дохляк), флегматично созерцаю с топориком в руке, тактично спрятанным за спиной (это я). Нет, ну, что вы, я совсем не жестока! Просто я очень люблю свою квартиру! В которую вложила немало сил, а денег еще больше! И когда ЭТО пустило струю (я даже не хочу знать, что это!), попав в шведский торшер(!!!), рука моя дернулась... Но огромные, цвета штормового моря глаза моей подруги, полные надежды и немой мольбы, в корне изменили мои планы...
         Ну, хочется ей о ком-то заботится, а так как я совсем не выгляжу особой, которая  вызывает  жалость, особенно в отсутствие супружника, Бог с ней, пусть носится с этой крысой...
         - Ой! Глянь, Аля, какой он оказывается хороший!! Миленький, правда?
Эта прилизано-начесанная животИна, будто почувствовала, что его хвалят, встала на задние лапы и повела своей мордашкой...
         - Ути-пути!! Какие мы красавчики!!!
Тьфу! Тошнит меня от этих нежностей... принюхивается он, небось, к моему мясному рулету, что уже битый час в компании с Кьянти чахнет, совершенно зря, на столе в гостиной...
         - М-да, что ж! Поздравляю! Ты, подруга, можешь по праву считать себя феей-крестной!!
         - Почему феей?! - сказала она, почесывая пузо своему Подзаборнику... Хотя, нет, Подорожнику, она же его под колесами тачки нашла, на дороге.
         - Потому, моя родная, что из замарашки, сделала симпатяшку! Точь-в-точь, как у Шарля Перо!! Давай его Золушкой звать?!
         - Нет! Он же - мужик! - в подтверждении своих слов она развернула его ко мне пузом! А этот гад еще и ухмыляется! Срамота, прикрылся бы! Хотя, чем там прикрываться! Куцый хвостик же!
         - Ну, тогда не знаю! Называй, как хошь! А я пошла есть, на работу все равно опоздала... так хоть поем! Слышь, подруга, брось ты его на пол! Что ты его таскаешь, как домашнюю собачонку?! Пусть осмотрится!
         - Не-е-ет! Он же боится! Вон, как лапками мне в грудь вцепился! И трясет его!
Ну, допустим, будь я мужиком, даже таким несуразным, я бы тоже вцепилась в грудь... особенно, когда есть во что вцепиться! А тут явно Боженька не обделил! Скосив глаза вниз, я даже подумала, что мог бы и мне что-нибудь перекинуть, а то только ноги да ноги... С ними и в машину фиг залезешь...
          Ушасто-мышастое существо, которое на проверку оказалось весьма редким для наших мест (это подружака по Инету пробила, пока я на работу смоталась, хорошо хоть две пары было), принадлежало к семейству Сурикатов!
          Теперь-то понятно, почему, войдя в квартиру, я услышала: "Сурик! Сурик! Ты где?! А вот мяско для Сурика!" А поначалу, во-первых, подумала, что Ксеня в неравной борьбе с инопланетным существом потеряла передние зубы, и, во-вторых, приехал мой муж! Шурик! И всем нам капец!!! А после, мысля была попроще - с какого перепуга она за Сашкой гоняется с куском мяса?! Он и сам его слопает без подсказок и предложений!
          Впрочем, действительность меня не обрадовала! Жрет это чудовище - мама не горюй! Готовить на него я отказываюсь! И нечего! Вот нечего ко мне ластиться! Да! И шея у меня не болит! Совсем! И еще левее! А теперь ниже! Еще ниже! О, да-а-а!..
          Вот и прижилось у нас это пушистотелое недоразумение природы, но лапы у него волшебные... да и пахнет теперь он нормально, главное, чтоб муж не узнал, куда пошел его французский парфюм...

Продолжение следует…