Веселый дневник

Итак, приступим! Торжественно клянусь не забывать писать что-нибудь в эту тетрадку с дурацким котом на обложке хотя бы раз в неделю. Подозреваю, что тут будет бред. Не люблю я числа, так что в жопу дни и месяцы, буду просто писать себе и все))
Итак, приступим к первой записи)))

***

День, когда я узнал, что умираю был очень солнечным и нежным. Небо было высоким и голубым,прямо воплощало, мать его, безмятежность и покой.

За чисто вымытым окном, отбрасывающим на стену солнечные зайчики весело пели какие-то птицы, где-то внизу чуть слышно играла какая-то тупая поп-песенка. Огромный рыжий кот в больничном дворике, в котором одуванчики прорастали через разбитые плиты, хитро щурился и вальяжно переворачивался с боку на бок, грея свое упитанное на больничных харчах тело в теплом летнем свете (ох, люблю же я этих гадских мохнаток!).

Я не почувствовал грусти, шока или боли, когда доктор сказал мне, что совсем скоро я умру. Я просто подумал «О, путевка в Швейцарию на новогодние каникулы пропадет»…

Это странно… Когда я думаю об этом, то мне все время очень странно вспоминать этот миг. Я всегда думал, что люди, которым говорят, что они скоро умрут должны начать плакать, хмуриться, как-то страдать переживать, задаваться философскими вопросами о смысле жизни, молиться, пытаться сделать что-то напоследок ну и так далее. По крайней мере, они не остаются равнодушными…

А у меня вот почему-то совсем ничего не шевельнулось. Уверен, когда мне сказали, что у меня умирает кот, реакция была бы оживленнее… А так..

Нет, на самом деле я люблю жизнь и никогда не задумывался о суициде (хотя нет, один раз в тринадцать лет меня бросила девушка, и вот тогда пару недель подряд я представлял себе по вечерам, как приду к ней домой и порежу себе вены, лягу в ее ванную и буду умирать, умирать, умирать, а она будет смотреть и плакать, смотреть и плакать… А впрочем, даже тогда я понимал, что никогда этого не сделаю и что все это несерьезно, просто такие нездоровые фантазии помогали мне пережить гребанную подростковую депрессию казавшуюся тогда роковой)…

Но на самом деле, мне очень обидно, что я не грущу… Я бы хотел пострадать напоследок. Что же за душа у меня такая, что даже смерти не боится? Ох… Пустой я какой-то однако… Пустой…

И мне даже не отвратительно, что вот где-то тут вот, под грудью, растет с каждым днем опухоль… Большая такая, мать ее… злокачественная…

Нет, я, конечно, знаю, что она там есть, но я ее не вижу а значит, она как бы полуреальна… Трудно ненавидеть полуреальные вещи, да и вообще трудно испытывать в их отношении какие-либо эмоции…

***

Короче, я отказался от химиотерапии. На хрен ее! Все равно не поможет – это 100 процентов, так врач сказал, она может только дать мне пару лишних месяцев… Но блин, это будут галимые дни! волосы там повыпадают, самочувствие ни к черту, нет уж, умру каким есть и фиг с ним.

Вот что я щас думаю – мне ведь даже и сделать нечего напоследок. Охох. Это печально. Даже печальнее того, что я не боюсь смерти.

Обидно, что кот умер, можно было бы сейчас хотя бы начать искать для него нового хозяина… А так… Родственников, чтобы прощаться нет, друзей видеть что-то неохота почему-то, да и вообще, ну все в попу.

Может быть вот именно поэтому я и согласился отправиться в хоспис. Сам уж не знаю зачем… Просто слово такое прикольное «хоспис»… Ох… Вроде взрослый человек, двадцать пять лет мне уже, а мотивы для поступков – не то что яйца выеденного, а коробочки от тени отца Гамлета не стоят…

***

Это хорошо, что сейчас лето. Летом практически везде становится уютно, если открыть окно. Наверное, зимой этот здешний хоспис – жутко унылое место. А сейчас - ничошно, уютно довольно таки, светло…Это я правильно время выбрал, чтобы умирать)))

Вот прямо щас сижу я в кресле и смотрю телевизор. Тут какбэ с развлечениями не особо – либо болтай с другими обреченными, либо книги читай, либо в телевизор пяль…

Читать я сейчас почему-то не могу. Всю жизнь обожал, не представлял себя без книги, а сейчас как-то не выходит сосредоточится… Казалось бы, где же еще читать книги, как не в размеренной и вязкой тишине хосписа… Ан нет – как-то отказываются слова складываться в образы… Это тоже печально. А впрочем, вряд ли в мире есть что-то страшнее смерти, а смерти я не боюсь, да и чего ее боятся, все равно все умрем…

Ох. Сижу вот и пишу этот дневник. А по телеку крутят новости. Чего-то они каждый день одни и те же… От лица Медведева тошнит уже, хотел бы я посмотреть на него в готическом глэм-рок мэйкапе, мне кажется, ему бы пошло… К черту.

Пишу эти строки и точно знаю, что их никто не прочитает. А нафига тогда пишу? Сам не знаю… Пишу, потому что пишется. Когда мысли записаны – они яснее, а мысли – это самое лучшее развлечение, данное человеку от природы. До! Именно так.

Охох… Интересно, есть ли Бог? Никогда особо не верил, но никогда и не отвергал его существования. Черт его знает, чего только в мире не бывает. Что меня ждет после смерти? Вот это интересно, конечно… Да уж… А впрочем, не все ли равно? Меня в принципе все варианты устраивают…

Так… Попробуем рассмотреть эти долбанные opportunity.

1.Бога нет. После смерти – ничего.

Блин. Я нифига не могу себе представить, как это, когда меня нет. Ну не могу и все. Это как представить себе отсутствие пространства. Если я еще могу, хотя и с трудом представить пустоту, как какой-то однородный черный фон, то место, где нет даже пустоты мне как-то нифига не представляется… Охох…. Да уж, трудно представить мир, в котором нет моей личности, а впрочем, там нет никаких страданий и ничего плохого. Бац! И меня нет – ничего особо страшного для меня. Я ничего не почувствую…

Интересно проследить последний момент, вот тут вот Бац! Я еще жив, а через мгновение хрясь! И мертв… Хочется, знаете ли, уловить переход. А впрочем, ничего страшного в этом варианте нет… Пичалько.

2.Бог есть.

Ну а что, наука сейчас находит много подтверждений тому, что он существует, так почему бы ему и не быть? Тогда я, скорее всего, попаду в рай (хотя черт его, конечно, знает, какие у них там на небесах порядки). А впрочем, я точно уверен, что не грешил почти (ну если только так, по мелочи), людям всегда помогал, да и вообще, объективно оценивая, я ничошный такой чувак, ни на кого зла не держал, не обманывал почти, ну и все такое.

Тут появляются два подварианта.

А) Рай – материальное место, такое как описано в Библии. Садик там всякий, яблочки, бананчики, люди голые нудисьтят потихоньку, блаженство… (маловероятный вариант, конечно).

Б) Рай – духовное место. Какая-то особая реальность, где будет моя душа без обличья, чисто сознание. Ну и хрен уж там знает, как он будет выглядеть, но мне там должно быть хорошо.

Как-то так… В принципе, то же самое можно и об аде сказать…

Ладно, забъем. Чего загадывать то? Сам все через пару недель увижу.

***

Охох… Тут передо мной на стульчике девчоночка симпатичная такая, я пишу, а она замерла и в телевизор смотрит… Красивая. Уже второй день любуюсь. Волосы длинные такие, черные-пречерные, бледная вся, тонкая, глаза серые такие, глубокие, как Марианская впадина. Сидит вот и не шевелится. Ладно. Пойду я пообедаю. Скоро уже принесут еды. Тут кормят хорошо, это да. Перед смертью-то покушать – неплохо. Охох.

Чего-то такие мысли дают мне пичалько. Да и вообще, галимо я как-то веду днвник… Да уж, лучше бы с самим собой разговаривал. Ну да ладно, хоть какое-то занятие. Надо бы хоть как-то постройнее мысли выражать, или оглавления там, числа писать. Ох, мать моя женщина, я даже какое число-то не знаю. Не все-ли равно? Тут умирать скоро, а ты мне тут со своими понедельниками и воскресеньями. Ну ты придурок, я тебе про числа, а ты мне про дни недели.

Ну все, хорош говорит с самим собой, пойду-ка кушать)))))))

Канэц!

***

Японский магнитофон налево! Именно так я начну сегодняшнюю запись. Чего я натворил? И нафига? This is the question! Короче, я убежал из хосписа вместе с этой девчонкой. Сижу вот, пишу, а она спит на заднем сиденье.

Ну че за хрень? Просто сижу я вот в креслице как обычно, пялюсь в телек, и вдруг ХЕРАК! Откуда не возьмись в голове мысль в духе типа «Чувак, фиг ты тут забыл, а может ну его нахер этот хоспис, а давай короче деньги сгребай и на машине по стране кататься просто так». Ну а я что? Что мне терять? Ну сгреб я деньги (тысяч тридцать пять у меня было, оставить-то некому) и решил смотаться отсюда втихую, а то с документами намучаешься (нет ничего хуже в мире, чем российская больничная бюрократия, мать ее, я уверяю).

Спускаюсь я, значит, по пролетам. И тут смотрю, на лестнице девчонка эта стоит и в окошко на березу смотрит в полной тишине. Красивая такая. Береза колышется, свет так прикольно в пролете преломляется, и она в больничной одежде стоит и смотрит куда-то.

Я такой и говорю, типа, а пошли со мной на машине ездить, ну его нахер этот хоспис. Она ничего не сказала, а просто пошла со мной. Вот так вот запросто, ничего не спросила, ничего не ответила, просто пошла.

Дежурной медсестры не было на месте, поэтому мы просто вышли на тихий дворик.

Воздух свежий, солнышко яркое, тихо так, спокойно, муравьи по асфальту бегают, мать их. Я тут живу неподалеку от хосписа, мы, как были в больничной одежде пошли во двор моего дома, у меня там машина стоит. Я домой сбегал за одеждой (не в больничном же нам ездить), еды еще взял чуть чуть, права, зубные щетки ну и всякое такое. Дома, сука, все цветы завяли, кроме одного кактуса. Абыдна блин, че-то я о них и не вспоминал.

Полив кактус напоследок, я выбежал на лестницу и радостный вернулся к девушке в машину. Пришлось ей одеваться в мужские вещи, других-то нет… Ну да ничего, красивые девушки в мужской одежде выглядят особенно беззащитно и сексуально…

Вот мы и поехали. Непонятно куда, зачем. Просто едем и все.Выехали из города, природа – красота.

Пару часов ехал, а потом – скучно стало, без цели-то. Ну я и спрашиваю у девчушки, мол, может, хочешь куда конкретно поехать? Она промолчала, ничего не сказала, только вечером, когда мы остановились на заправке, она тихим таким, еле слышным таким голосом сказала, что хочет в Таганрог, посмотреть на садик рядом с деревенским домом.

Ну а я что – Таганрог, так Таганрог, хорошо, что цель есть, далеко, правда. Я купил ей немного женской одежды, мы перекусили консервами, которые я взял дома и парой гамбургеров из дорожного окошка Макдака. Смеркалось. Красивый, надо сказать закат был. Спать легли прямо в машине. Прямо перед тем, как уснуть я спохватился, что не знаю, как зовут девчушку. В принципе, не особо важно, конечно, но все таки…

- Аня... – ответила она.

Спать в машине было неудобно, а в принципе и сойдет.

Ну что еще, мать его, написать-то. То Таганрога далеко, ехать долго. Через пол страны… А впрочем, GPS доведет, не ГЛОНАСС, все-таки. Так мы и едем уже несколько дней. Радио слушаем, едим в фастфудах, иногда – гуляем по маленьким городам, попадающимся по пути, в речке вот вчера искупались. Так оно веселее, чем в хосписе. В кино сходили, да на концерт какой-то. Денег не жалко, их много еще. А кончатся – подзароботать можно, тоже забавно.

А впрочем, тридцати пяти вполне достаточно. Едим мы не особо много – жарко все-таки. Бензина моя машина ест мало.

Но все-таки я вообще не могу понять, какого черта я делаю и нафига, и зачем вообще увез красивую девчушку, про которую знаю только то, что зовут ее Аня. Приударять я за ней не собираюсь, да и какой смысл вообще? Да и сексуальная сторона меня как-то не особо интересует, все-таки умирать скоро, не до секса как-то…

Хотя, все-таки, когда есть спутник, оно спокойнее, хоть она почти ничего и не говорит, но когда покупаешь мороженное для двоих, в этом что-то есть. Иногда я, пока еду, что-то ей рассказываю, а впрочем, говорю с самим собой, ведь она не отвечает...

Ладно, ложусь я спать короче. Правда, уже всю спину тут отлежал. Хорошо хоть помылся вчера, пока купались, а то до этого я пах не особо. Грудь еще болит все время, мать ее, долбанная опухоль не дает о себе забыть, а впрочем, хрен с ней…

***

Ну вот. Она умерла. Жалко ее. Ну а впрочем, я думаю, мы еще увидимся где-нибудь в раю, если он есть. Я вызвал скорую, они констатировали смерть. Печально. Одному как-то не особо. Но хорошо, что мы успели приехать в Таганрог, и она успела погулять по этому саду. А сад и впрямь был красивым, хоть и заросшим. Домик там был такой покосившийся, маленький такой. А садик – такой нежный, тихий, цветы так разрослись, шиповник пах так сладко… Хороший сад. Не знаю, что он для нее значил, с чем ассоциировался, но я чувствовал, что она была очень счастлива снова увидеть его, и я впервые видел как на ее лице, казалось лишенном эмоций, расцветала улыбка. Милая она все-таки эта Аня.

Мне было немного печально, что мы достигли цели и что некуда больше ехать и в то же время мне очень нравился этот садик, да и вообще, хорошо мне было как-то…

Вот… Ну а потом уж пару дней ехали куда глаза глядят, на море искупались, побродили тут по музеям, а потом она умерла. Как-то так.

Думаю сходить на похороны ее. Чтобы уж совсем попрощаться, только вот не знаю, как ее хоронить будут. Так ладно, мне идти пора, а то гонят меня из кафе, они закрываются, мать их.

***

Вот дерьмо, а? Упал в обморок на улице – попал в больницу. Чето мне галимо, встать не могу, видать задела опухоль нервы какие. Обидно блин, я думал, я до самой смерти смогу ходить. Охох… Че-то у меня от их долбанных лекарств вообще дерьмова

***
 ДЕРЬМО! РАсплыВаееТ ся все в ГлаЗах, пиСать не Могу, лАдно, Потом про пОхоРоны допишу, ЗавтРа….

Свят Элис.