Моя жизнь изменилась из-за него

 Все мои мысли направлены лишь в одну сторону, делать другим больно. Как легко разбивать чужие сердца, когда разбито твоё. Брать в руки и сжимать до потери пульса. И это кажется обычным, нормальным. Потому что смериться с разбитым сердцем, может не каждый, и я не могу. Потому что я слабая. А никто и не говорил что я сильный человек. Я хожу на психологические терапии, меня отдала туда мама. Но она ничего не понимает и никогда не поймёт. А эти глупые, не нужные терапии не помогают. Я уже сошла с сума, поздно что то исправлять. Мой мозг  перевернулся, из за того что боль в сердце не давала покое, из-за того что, что то щемило в душе. Это так невыносимо. Конечно некоторые могут с этим жить, смериться, быть счастливыми. А я не могу. Нет, не могу. Я лучше смерюсь с тем что я не нормальная, чем смерюсь с разбитым сердцем. Разбивать чужие сердца, для меня это очень легко. Я говорю слова «Я люблю тебя» на уровне « Привет. Как дела?» и через некоторое время, разбиваю все мечты в пух и прах. Когда человек испытывает боль, страх, ненависть, мне аж мёд на душу. Может я ужасный человек, но я не могу изменить себя. Не могу понять, почему все счастливы, а мне больно! Я тоже хочу счастья! Хоть каплю. Но сердце разбито. И я ощущаю лишь боль, невыносимую боль.  Я часто психую, бью вещи, кричу, плачу, делаю больно другим людям…
Бедная моя мама, она не знает что со мной делать. Наверное где то в глубине души она меня ненавидит. Как и все, другие люди которым я причиняю боль. Но мне всё равно. Я потеряла связь с нормальной жизнью. Моя жизнь лишь иллюзия. Все наверное желают моей смерти. Я в этом мире никто. А жаль…. Вот если бы мне не разбили сердце, может быть я бы хоть что то значила, а так…
Зачем стараться измениться? Ради кого? Ради мамы? Не хочу… может  я бы изменилась, но только ради него. Но ему это не нужно. Ему не нужна я. Я никому не нужна. И мне тоже никто не нужен. Нужны были друзья, тогда, в трудную минуту. Но они отвернулись от меня. А сейчас уже поздно. Конечно же мама не отвернулась от меня, но она ничего не понимает и не может мне помочь. А я не хочу что бы она мне помогала. Не хочу ходить к психологу. Это лишнее. Этот психолог ничем не поможет, наверняка через пару сеансов просто отправит меня в псих больницу, якобы на лечение. Какие же люди наивные. Верят что я изменюсь. Что они такие умные. Думают что помогут мне. Но я то знаю что они не в силах помочь мне. Потому что я им не  нужна. Но так и произошло.
Врач говорил мне вещи, которые меня вывели из себя. Я кинулась на него, только охранники тут же остановили меня. Вот так вот я и оказалась в псих больнице. Я кричала, просила, умоляла маму не оставлять меня здесь, но она лишь смотрела на меня и говорила.
- Милая, так будет лучше…
- Нет, мама! Ничего не будет лучше! Кричала я на неё
А она лишь молча вздыхала и мотала головой.
А я всё кричала и кричала, я просто не могла успокоится. Я не хотела оставаться тут, в этой больнице, одна. Но меня никто не слушал. У меня не было выбора.  Я провела тут пол года. Но ничего так не изменилось. Но врачи никак не отступали. Я срывалась, кричала, злилась. И у меня случился нервный срыв. Больница. Я лежу в палате. Меня бесит пикающий прибор который показывает мой пульс и капельница. Меня всё бесит, эта палата, больница. Но уже лучше тут, чем там. Я пролежала тут ещё очень долго. Но через пару недель меня уже выписали. И я опять отправилась в эту проклятую клинику. Как же мне туда не хотелось. Я вырывалась, кричала, кусалась. И вырвалась. Я побежала вперёд, куда глаза глядят. Я ничего не видела, не  слышала, лишь бежала. И последнее что я увидела, это машину, сбившую меня с ног, а за рулём сидел Он… В его глазах я видела некий ужас, ужас передо мной. Перед глазами пролетела вся жизнь, и я поняла что прожила её зря… Но хоть перед смертью я увидела его, он выбежал из машины и подбежал ко мне. Тогда я улыбнулась, все свои последние силы я вложила в улыбку, моя последняя улыбка, которую я отдала ему…
Ведь ему,  я не могла причинять боль. Даже если по его виня я стала такой, безжалостной эгоисткой, я всё равно любила его…