Среди вас

Я никогда не думал,что могу умереть...
Вот так просто,раз и не стало! Я же представлял дожить до старости,попереживать за свои морщины,седые волосины,попить таблеток от склероза,ну или от сердца,например...
А тут на тебе! В самом расцвете сил я стою уже бестелый и смотрю испуганно на своё туловище...Даже крови мало.Как всё случилось не помню.Может разбился? Или несчастный случай какой? Что ещё может быть?..
И тоннеля не было никакого...или не помню?..Блин,настроение ужасное! Кто врал про лёгкость и умиротворение?! Во рту как сгнило всё и делать что не знаю...Никто не приходит,не объясняет,ну и организация! Придётся всё самому...
Ещё не понял ничего,надо наверное выбираться из морга,сходить домой.А зачем?
Блиииин!!!!....Как же хреново не жить! Как бы я был сейчас рад очнуться с жуткого похмелья и отработать в этом состоянии весь день! Лучше это,реальность,жизнь! А это что???
Пошёл домой.
Ужасно...я вижу маму,папу,сестру.Бедные!..Видно,что они давно и долго плакали,а сейчас просто молча сидят с белыми каменными лицами...Они думают обо мне.Я не читаю мысли,это и так понятно.Как же мне хочется их обнять! Как хочется вернуться! Я так редко плакал при жизни,сейчас сижу зажавшись в углу кухни и реву. Первой поддерживает меня мама,затем опомнилась и сестра,папу очень жалко,он совсем разбит...
У бестелесных есть слёзы.Они такие же солёные,как и у вас.Только видимо невидимые...
Как я хочу отпустить своих родных от себя и от этой боли...Надо как-то уходить. Я не чувствую запахов. Моя кровать всегда чем-то пахла,а теперь нет. Я не могу ничего потрогать,забрать с собой. И КАК ЖЕ ХРЕНОВО,ЧТО Я НЕ МОГУ ОБНЯТЬ МАМУ!!!!!

Нет ветра..Слёзы есть,а высушить их нечем,вокруг как вакуум. Бежишь или летишь,а слёзы всё текут-текут! Самое страшное...в этом доме живёт моя девочка. Я всегда мучался с её замками в двери и вот теперь могу входить в них,не открывая...Лучше бы мучался..
Зачем она стоит у окна? Пальчиками занавески жмёт..Что мне делать? Я даже не вижу её лица,но чувствую её боль. Как сильно напряжены её мышцы,как стиснуты скулы,как сдвинуты брови...Она успокаивалась только на моём плече,когда я её обнимал.А как же теперь мне её успокоить?! Как успокоится самому?..
Её кошка даже не шипит на меня,только смотрит.А в кино то показывали! Врали...
Как же близко я к ней стою...Как необходимо было мне при жизни чувствовать её! Обнимать,вдыхать запах её волос,кожи.И даже получая это каждый день,мне хотелось этого постоянно ещё и ещё! А тут!...
От горя и бессилия я стекаю вниз и сажусь у батареи,обхватываю руками голову и плачу весь в истерике...Её колени тоже подгибаются и она садится совсем рядом со мной,я наконец вижу её лицо...Мне кажется она курила.Зачем,глупенькая,ты же совсем этого не делаешь! Я в оцепенении смотрю на неё,но она не поворачивает головы в мою сторону,лишь только положила руку на пол,где лежит моя рука.Слёзы катятся постоянно,что у неё,что у меня.А как же мы были счастливы в этой комнате! Я только замечаю,что она в моей пижаме. Как бы в моей,на случай когда мы оставались вместе у неё.Она жмётся,внюхивается в неё,смешная,ведь у самой всё выстирано давно и духу там моего не осталось!
Не осталось же...и правда...Я дух. И ни в этой пижаме,ни в вазе,что дарил ей,ни в моих записках ей,что раскиданы по всему дивану,ни в тех мелочах,которые я просил сохранить её...по-моему жёлудь и орешек в её сумке(интересно есть ли они там?)

Мне надо побыть с ней,кажется она стала спокойнее как я пришёл.
Мне хорошо с ней,даже так...больно,но хорошо.Я не жалею,что не говорил ей о своей любви,мы объяснлись этим ежедневно,у нас было всё самое хорошее о чём можно только мечтать,нам завидовали и радовались нашей любви,мы чувствовали друг друга,как чувствуем и сейчас.Нам надо спать,я перебираюсь на диван первый,а она за мной.Вот сейчас я и проверю спят ли бестелесные...
Она всегда утыкалась мне в спину засыпая,сейчас же ей заменит её одеяло,я же обниму её сзади и мы одновременно скажем друг другу "Спокойной ночи!Люблю тебя!"
Конечно же я не сплю...Но я вижу её сны,они вполне спокойные.К нам как всегда пришла её кошка,хорошая кошка,но с придурью,наверное это с детства...

Я слышу как бъётся только одно сердце,мне больше не важно,что у неё вечно открыто окно, и я знаю что утром я буду уже совсем далеко,но на её подушке останутся несколько моих мокрых солёных слезинок. Живых!