Факел

Спасибо, конечно же опечатка )

Фолковую песню? хм ... и отдать Бурановским бабушкам на растерзание )))

Спасибо Кира, развеселили)

Аки Но Кадзе   24.02.2013 22:40   Заявить о нарушении

))) нет, конечно, не бабушкам, это вообще не фолк, а какой-то пи...ц беспросветный. это людям живым слушать нельзя. я имела в виду, что-то в стиле Хелависы, фолк-рок, типа "Мельницы". вполне бы вышло

Кира Ньеру   24.02.2013 22:53   Заявить о нарушении

Сначала тпк и решил что Вы про Хелавису ), потом вспомнил бабушек и развеселился) извините меня пожалуйста

Переделывать этот стих небуду - мне он дорог таким, какой он есть.
Если есть желаюшие, то могут переделать во что угодно, я не против, и наоборот всячески приветствую и пожелаю удачи

Удачи Вам в жизни Кира и новых творческих свершений и озарений!

Аки Но Кадзе   25.02.2013 06:46   Заявить о нарушении

Спасибо) И Вам

Кира Ньеру   25.02.2013 06:54   Заявить о нарушении

Ни, ну ежели б я была чисто корректором "АкиНоКадзевской правды"))) я б непорседственно перед публикацией откорректировала так:

Отомстила ведьма страшно,
Навсегда приворожив. любовь, как объект воздействия, не
привораживают; это
когда привораживают, создают искусственную
любовь. Разница, чувствуете?
Чувствуете, да? Хотя "Навсегда МОЮ ЛЮБОВЬ
приворожив" - тож будет по-народному
верно, но не так литературно и лаконично.
Ой, не будет меня поп венчать,
Ой, забудьте меня, девки,
Не придется с вами зореньку встречать. "зажигать" - это из современного
слэнга, у вас тут, по моему
ощущению - другая стилистика,
ориентированная на все времена).
Ночь без сна, одна лишь тьма ...
Холодеют руки, ноги ...
Сердце бьется через раз ...
Смерть! Лишь ты мое спасенье
От злых ведьминых проказ. "этих" - местоимение. Оно
всегда обедняет текст. ИМХО - в данном случае неоправдано
обедняет. И упрощает. Тут
чувства
гораздо сложней и богаче.
Или стану после смерти
Призраком бесплотным я?
Духом, что пугать прохожих
Будет, страсть свою неся,
Как крест? ...
Как знамя?!
Как факел!!!
Который не погаснет никогда!!!
Знаю, знаю - Любовь Вечна!!! "Ведь" - просторечное слово. В данном
случае ИМХО - опять неоправдано
простит. А риторический повтор может
усилить эмоцию... А ля Фаина Гринберг
(хорошая поэтесса, чо...))
С ней бессмертен буду Я!!!

Отомстила ведьма страшно… Мне кажется, рефрен уместен. Вы
прекрасно пришли от депрессии
к ощущению этакой эйфории, бессмертия
(что отчасти равно всесилию). А потом -
возврат к тому, с чего начиналось.
Это и знак вопроса, и этакая диалектика
состояния: почти державинское "Я царь — я раб — я червь — я бог". Качалочка:
отомстила - я бессмертен -
отомстила, ведьма, уж так отомстила...

В общем, моя очередь извиняться, если обидела влезанием в текст со своей корректурой и граматикой (но пунктуацию я тута правильно расставила, хотя поэтам до пунктуации часто вообще дела нет и правильно)))).
Дабы не обижать - коммент уберу через три дня))) Не серчайте за грубость. Просто мне иногда легче на пальцах показать, чем умозрительно рассуждать.

(Нет, ну я ж опечатки после вашего замечания в Погремушке своей поправила, а мне чо, нельзя высказать критический мнений, тем паче, что я сама прекрасно знаю, как это - не замечать бревна в собственном глазье?)))
Хороший стих.
Великолепный!
PS Не отдавайте его бурановским бабкам - перебьются)))

Этсетера   15.05.2013 00:57   Заявить о нарушении

Блииииииин, я писала в таблице - слева текст - справа правочки!!! А тут все слилось!!! Разберетесь? Не станете? Ладно, все равно ж через пару дней удалять...

Этсетера   15.05.2013 01:00   Заявить о нарушении

Отомстила ведьма страшно,
Навсегда приворожив.
Ой, не станет меня поп венчать,
Ой, забудьте меня девки,
Не придется с вами зореньку встречать.
Ночь без сна, одна лишь тьма ...
Холодеют руки, ноги ...
Сердце бьется через раз ...
Смерть! Лишь ты мое спасенье
От злых ведьминых проказ.

Или стану после смерти
Призраком бесплотным я?
Духом, что пугать прохожих
Будет, страсть свою неся,
Как крест? ...
Как знамя?!
Как факел!!!
Который не погаснет никогда!!!
Знаю, знаю - Любовь Вечна!!!
С ней бессмертен буду Я!!!
Отомстила ведьма страшно…

Этсетера   15.05.2013 01:02   Заявить о нарушении

Олга, большое спасибо за такую подробную корректуру с разьеснениями (да, разобрался, и низкий Вам за это. Извинятся наверное следует мне, за то потратили свои часы сна на мой никчемный "Факел"(Вы ведь в часовом поясе сервера прозы.ру живете?)

"буду" в предпоследней сторчке убрать, имхо не к месту
от рефрена надолеко до припева)

"На небе вороны,
Под небом монахи,
И Я между ними,
В расшитой рубахе.
Легка и пригожа,
Раскинула крылья ..."
(С)ДДТ/фолковая песня со времен моего пьяного студенчеста
вспомнилось) если мова пошла за фолковые песни)

Спасибо Ольга, не обижайтесь)

Аки Но Кадзе   15.05.2013 02:12   Заявить о нарушении

PS еще раз возвращаясь к фолковым песням, Ольга к вашему "Метеориту" подойдет эпиграф:
"Мой Фантом взорвался быстро,
В небе голубом и чистом."

Аки Но Кадзе   15.05.2013 13:33   Заявить о нарушении

O_o, а "буду" я не добавляла... оно само... Видимо - из-за ритма влезло!
Но вы правы, вы правы - оно там не надо)))

А эпиграф - да, подойдет))) Пасиб!

Этсетера   15.05.2013 22:59   Заявить о нарушении