Деструкция в школе

Деструкция присуща в той или иной степени каждому человеку и влияет на его развитие. Если агрессия человека принимает деструктивные тенденции, это свидетельствует о нарушениях развития человека.
Деструктивный (лат. destructio) - 1. разрушительный; 2.- неплодотворный.
Р.С. Немов в своей книге "Психологический словарь" записано что "Деструктивность - характеристика поведения и черта личности, которая проявляется в её стремлении к разрушению того, что создано в обществе другими людьми. Деструктивность понимается как нечто противоположное конструктивности. Понятие деструктивность ввел в научный оборот Э Фромм, и он же и первым исследовал это социально-спихологическое явление" [с.111].
В книге "Психоанализ: новейшая энциклопедия" под ред В.И.Овчаренко, А.А.Грицанов мы читаем: "Деструкция, деструктивность- 1. в широком смысле - разрушение, нарушение нормальной структуры чего-либо; уничтожение; 2. в узком смысле - инградиент(ы) и напрвленность психики и поведения человека на разрушение объектов и субъектов. ...Принципиально важным положением концепции Фромма является утверждение, согласно которому "деструктивность и жестокость - это не инстинктивные влечения, а страсти,которые корнями уходят в целостную структуру человеческого бытия, Они относятся к разряду тех возможностей, которые придают жизни смысл; их нет и не может быть у животного, ибо они по природе своей коренятся в "человеческой сущности"[c.225-226].
Усвоению человеком деструктивной формы поведения способствуют формированию его деструктивной личности. Со временем деструктивные тенденции агрессивного поведения могут закрепляться и фиксироваться в качестве черты личности человека и приводить к негативным последствиям для его развития. Как правило, если это ребенок и он вызывает неприязнь у взрослых то он занимает положение «непринятого» или «отверженного» в коллективе сверстников, делая его поведение еще более неадекватным. Достаточно большой процент обращений родителей в психологическую службу школы содержит жалобу на неуправляемость ребенка (конфликтность педагогов и сверстников, пониженную коммуникабельность, капризность, "бунтарность", склонность к бурному выражению негативных эмоций) и запрос на помощь ему в адаптации к условиям коллектива. В таком случае, необходима психолого-педагогическая коррекция не только поведенческой сферы (моделирование социально приемлемого и подавление нежелательного поведения), но и эмоционально-волевой (развитие эмоционального мира и волевого самоконтроля).
По данным Л.А.Семчук (1992),в конфликтной ситуации проявляются разные стили взаимоотношений педагогов с учащимися.
У подавляющего большинства продуктивных преподавателей с адекватной оценкой учащихся и адекватной самооценкой выявлен стиль взаимодействия "сотрудничество". У продуктивных преподавателей с адекватной самооценкой учащихся и заниженной самооценкой выявлены стили "компромисс" и "избегание".
Деструктивные педагоги с заниженной оценкой учащихся и завышенной самооценкой используют стиль "соперничество", а деструктивные педагоги с заниженной оценкой учащихся и заниженной самооценкой - стиль "приспособление". В основном эти педагоги используют угрозы, обвинения, нотации[c.108].
Основные правила поведения педагога в конфликтной ситуации.
Не расширять предмет ссоры, причину недовольства.
Справедливо, непредвзято относится к инициатору конфликта.
Проявлять эмоциональную выдержку.
Формулировать позитивное решение конфликтной ситуации[c. 113-115].
Продуктивное разрешение
1. Необходимо осознание учителем слабых сторон своей личности,понимать и понять ошибки собственного поведения и понять почему ученик ведет себя агрессивно.
2. Основной стиль реагирования учителя на деструктивное поведение ученика - сотрудничество в поисках выхода из конфликта с положительной оценкой в косвенном организованном воздействии.
Способы :
1.устранить реальный предмет спора;
2. привлечь качестве арбитра незаинтересованное лицо при готовности конфликтующих подчиниться его решению
3.целенаправленно и последовательно сократить количество конфликтующих;
4. Создать условия, при которых конфликтующие стороны не могли бы вступить в непосредственное взаимодействие (драку).
5. Спросить у конфликтующих,как бы они сами разрешили данный конфликт, попытаться изменить их представление о конфликте ( придать предмету конфликта меньшую значимость; показать негативные стороны конфликта и его последствий для самих конфликтующих,для людей, мнением которых они дорожат; показать, как этот конфликт выглядит со стороны).
6. Изменить отношение одного конфликтующего к другому ( уменьшить роль в конфликте противоположной стороны).
7. Убедить в необходимости уступки другому (`Ты мальчик,должен как джентльмен уступить девочке`).
8. Попытаться свести причину конфликта к юмористической или гротескно-сатирической стороне (115-116).

Литература:
1. Ильин Е.П. Психология для педагогов. СПб.: Питер.


Административное решение конфликта
Материал http://www.psychologos.ru/articles/view/
Административное решение конфликта - прекращение конфликтного поведения участников конфликта либо устранение предмета спора (конфликта) силовым, административным образом.
Если можно устранить предмет конфликта, снять объективный раздражитель, порождающий конфликт - устраните.
• Дети ссорятся из-за игрушки - игрушку забираем.
• Один сотрудник кидает обвинения другому - даем задание написать объяснительную и заняться рабочими обязанностями.
• Сотрудник ведет себя конфликтно, не выполняет ваши распоряжения - увольняем.
Не надо заниматься психологией там, где можно решить вопрос деловым или административным образом.

Анти-конфликтные качества личности
К некоторым людям конфликты как будто "липнут", а другие люди с конфликтами встречаются достаточно редко. Предупреждению конфликтов способствует комплекс из таких личностных качеств, как
• Статус, сила
• Теплота, позитив,
• Умение управлять своими эмоциями, влиять на эмоции партнера, создавать деловую и позитивную атмосферу. Смотри Оперативная работа с эмоциями в конфликте
• Выдержка, дипломатичность
• Умение быть нужным
• Умение понимать эмоциональное состояние и чувства партнера.
• Умение договариваться: видеть цели свои и партнера и находить общее решение.

Виды конфликтогенов

Конфликтогены разнообразны, как сама жизнь. Среди них можно выделить конфликтогены поведенческие, отношенческие и коммуникативные, грубые и мягкие, намеренные и случайные.
В любом случае, чтобы не допускать конфликтогены, их полезно знать "в лицо". Типичные коммуникативные конфликтогены - грубость и оскорбления, обвинения и оправдания, запреты и возражения, категоричность, перебивания...
Бывает, что на уровне общения человек ведет вежливо, а на уровне отношений ведет себя конфликтно. Конфликтогены в отношениях: это нарушение договоренностей, обещаний и принятых гласных и негласных норм взаимоотношений. Если девушка прижимается во время танца к другу своего любимого - это явная отношенческая провокация. Муж всем лицом показывает, что ему здесь плохо и тошно - он зачем-то ищет конфликта.
Конфликтогенами могут быть не только элементы общения, но и действия, поступки: неаккуратность, необязательность, нарушение правил приличия...
Границы конфликтогенов
Конфликтоген легко почувствовать, но конфликтогены очень сложно определить. Что является конфликтогеном, а что - нет? Скучающее лицо в ответ на глупость - это просто искренняя эмоциональная реакция или обидный конфликтоген? Где проходит граница между требованием справедливым и рождающим конфликт? Похоже, что конфликтогены - не догма, а социальная условность. То, что конфликтно между одними людьми, между другими - норма или даже радость. Смотри Границы конфликтогенов
Как отучать себя от конфликтогенов
Если человек не получил хорошего воспитания, от конфликтогенов избавляться бывает непросто. От тонких конфликтогенов трудно избавляться, потому что люди (авторы) их часто не замечают, а от грубых избавляться трудно, потому что "это" сделать просто хочется, потому что эти горячие слова так и рвутся с души…
Внутренний переводчик и реагирование на конфликтогены00:00
Внутренний переводчик обычно смягчает конфликтогены, допущенные партнером, и тем самым избегает перехода в конфликт.
Идея элементарно проста: вот вы — человек воспитанный, и свое недовольство обычно излагаете культурно (например, на языке доброй просьбы), а уборщица в магазине этого языка не изучала и поэтому излагает свои чувства на языке, принятом в магазине:
Ну куда вы прете, ослепли, что ли? Не видите, здесь помыли? Вон сколько за вами грязи!
Перестав переть, вы остановились, но хорошо бы еще остановить и некоторый всплеск адреналина. Прежде чем как-либо активно отреагировать, включите внутреннего переводчика и сделайте за эту усталую женщину то, что ей затруднительно, а вам легко: переведите крик ее души на язык хотя бы литературный. И тогда исходный текст, возможно, приобретет следующий вид:
Уважаемый сэр! У вас есть возможность пройти вот здесь, и тогда мне не придется за вами перемывать пол. Этой осенью много осадков. Спасибо.
Уже лучше. На такие добрые слова можно и улыбнуться и извиниться: "Да, простите. Осень действительно очень дождливая".
Плюс этого подхода - простота. Минус - если использовать такой подход с близкими, есть опасность приучить их к тому, что так, неуважительно, разговаривать с вами можно. Наша мягкость и вежливостью может быть воспринята партнером как наша слабость, окажется разрешением ему допускать в наш адрес конфликтогены.
Уместность внутреннего переводчика
Внутренний переводчик уместен всегда, когда нам важно позаботиться о себе и не напрягать себя дополнительно.
Он же - внутренний, для душевного обслуживания себя, а что вы при этом вслух скажете партнеру - разговор отдельный.
Если в конкретной ситуации не сильно важны отношения, статус и репутация, важно только быстро решить вопрос - используем внутренний переводчик и больше ничем не заморачиваемся.
Другое дело, если нам важен не столько результат конкретной беседы, а то, как выстраиваются отношения, важно утвердить свой статус, то передчик - переводчиком, а партнеру фиксируем конфликтоген и обсуждаем стиль его общения.
Но и здесь добавка: если расклад сил не в вашу пользу или партнер дикий, то и последняя задача вам не по силам. Проглотите конфликтоген и успокойтесь внутренним переводчиком.
В связи с этим, как вариант, для более ответственных отношений используется другая схема: здесь-и-сейчас, когда нужно решить вопрос оперативно, используем только внутренний переводчик и договариваемся. Попозже или вечером, когда появляется время поговорить неторопливо, возвращаемся к дневному разговору и обсуждаем стиль общения. Обращаем внимание на конфликтоген и вместе думаем, что каждому из нас нужно сделать, чтобы другой раз общение шло более корректно.
Всегда ли плохи конфликты
Распространено мнение, что конфликты - это всегда плохо. В целом это скорее так, но жизнь всегда сложнее простых ответов. В конфликтах есть не только очевидные минусы, но и иногда нужные плюсы.
Минусы:
• Конфликты бесплодно сжирают много времени, портят отношения, отнимают здоровье.
• Стихийные конфликты, как правило, контрпродуктивны: обе стороны, ввязавшиеся в конфликт, обычно больше теряют, нежели приобретают.
Плюсы:
• Конфликт - проявление активности, жизненной бодрости людей. Здоровые щенки - всегда конфликтуют между собой. А если щенок не конфликтует, хозяин избавляется от него, как от нездорового.
• Конфликт нередко дает возможность выявить скрытые, обычно замалчиваемые проблемы в межличностных или рабочих отношениях. Пока все молчат - вроде все нормально, но в реальности тухло. Начался конфликт, всех прорвало, хотя бы ясность появилась.
Итого: конфликт бывает полезен в руках подготовленных людей (смотри Управление конфликтом) и вреден тем, кто не умеет вести себя в конфликте (смотри Дикий конфликт).
Гашение начинающегося конфликта
Пока ненужный конфликт не разгорелся, его стоит попробовать погасить. Для этого нужно понять, из-за чего разгорается конфликт, кто его провоцирует/раздувает и что на самом деле нужно участникам начинающегося конфликта.
Гасим ненужные эмоции, устраняем возможные недоразумения, далее действуем по обстоятельствам.
Оперативная работа с эмоциями в конфликте
Большинство конфликтов сопровождается сильными негативными эмоциями, мешающими разумному анализу, и самый первый шаг практически в любом конфликте - вентиляция эмоций. Успокоиться надо, успокоиться обеим сторонам. И сделать это надо - оперативно, быстро, по возможности здесь и сейчас.
Разбор конфликта
Разбор конфликта делается для того, чтобы найти возможности им управлять: его предупредить, потушить или выиграть. Для разбора конфликта полезно использовать Позиции восприятия.
Границы конфликтогенов
Конфликтоген легко почувствовать, но конфликтогены очень сложно определить. Что является конфликтогеном, а что - нет? Скучающее лицо в ответ на глупость - это просто искренняя эмоциональная реакция или обидный конфликтоген? Где проходит граница между требованием справедливым и рождающим конфликт? Похоже, что конфликтогены - не догма, а социальная условность.
То, что конфликтно между одними людьми, между другими - норма или даже радость. В личных отношениях небольшая доза конфликтогенов допустима и рекомендована, как развлечение и показатель доверия между людьми.
Конфликтогены - не догма, а социальная условность, но с этими условностями нужно быть хорошо знакомым. Возможно, для вас перебивать - нормально, и вы не видите в этом ничего страшного. Но если вы пару раз перебьете шефа, возможно, вам укажут на дверь, потому что это проявление невоспитанности.
Конфликтоген – явление не индивидуальное, а социальное. Конфликтогены - это не то, что задевает конкретного человека, а то, что обычно задевает людей в подобных ситуациях. Человек, который указал вам на ваш конфликтоген, не обязательно обидчивый - возможно, он просто внимательный и вам подсказывает.
Конфликтогены – это все то, что фрустрирует социально обоснованные потребностипартнера. В этом определении главное не чувства и эмоции, возникающие при фрустрации потребностей, а «социальное обоснование», социальная оценка того, что происходит между двумя людьми.
Если человек раз за разом говорит вам что-то, что вам неприятно, еще не очевидно, чье поведение конфликтно. Если вы слышите жалобы мужа: «Вот уже третий месяц меня жена пилит: «Вынеси елку, вынеси елку!», видимо, ваше сочувствие будет все-таки на стороне жены. «Плачет киска в коридоре, у нее большое горе. Злые люди бедной киске не дают украсть сосиски» - люди доставляют киске проблемы, но их действия конфликтогеном не являются.
Если девушке обидно, что руководитель не вошел в ее положение и пригрозил ей увольнением за плохую работу, это не конфликтоген от шефа, а личные проблемы девушки.0:00
Если вам человек сказал что-то, от чего вам стало «неприятно», это еще не значит, что ваш собеседник допустил конфликтоген. Если его слова и действия адекватны и социально обоснованы, а ваши эмоции по мнению взрослых людей неуместны, то здесь нет конфликтогенов, здесь есть только ваша обидчивость.

Дикий конфликт
Деструктивный, или дикий конфликт обычно протекает чередованием волновых фаз (воплощается в следующие формы): перестрелка, бой (острая фаза деструктивного конфликта), передых (Холодное сдерживание), далее по новой волне. Завершается такой конфликт либо разрывом отношений, либо победой одной стороны над другой с подавлением противника, который переходит в пристройку снизу и отдаление, избегание.
Деструктивный конфликт характерен тем, что люди «застревают» на обсуждении личных недостатков друг друга и не захватывают в поле своего взаимодействия собственно те проблемы, которые и вызвали данное напряжение. В острой фазе конфликт протекает горячо, интенсивно и стремительно. Возникают многочисленные искажения смыслов: каждый приписывает партнеру то значение его высказываний, которое тот не имел в виду. Конфликтующие стремятся защититься преимущественно при помощи силовых методов. Они выстраивают коммуникативные барьеры, устраивают «засады», спешат нападать первыми. Такой конфликт - это жестокая война, в которой есть победители и побежденные, раненые, получившие психологическую травму, и «убитые» (отказавшиеся от активной позиции, сломленные и подавленные).
Деструктивный конфликт вреден, поскольку он не способствует успешному поиску способов решения проблемы и в то же время разрушает отношения между людьми - от неприятия друг друга до полного разрыва.
Смотри также Неоптимальные формы реагирования на конфликтоген по А.П. Егидесу -
Литература по теме
А.П. Егидес «Лабиринты общения или как ладить с людьми»

Завершение конфликта

Завершение конфликта - действия, направленные на разрешение конфликта и снятие связанных с ним негативных эмоций.
Конфликт - не самый удачный вариант общения, и если все уже высказано, хочется конфликт завершить. Как? Начинать лучше всего с извинений. Не очевидно, что извинения решат все вопросы, но если вы хотите конфликт завершать, то начинать практически всегда правильно именно с этого - с того, чтобы признать свою вину (ошибку) и извиниться;.
Если ситуация все-таки другая и в происшедшем конфликте очевидным образом была ваша вина, извинений уже недостаточно и они неуместны. В этой ситуации следует немедленно: признать свою вину, попросить прощения, смягчить свою вину... Заметьте - если вы действительно были серьезно не правы, с вас уже не извинения, а - просить прощение. Это уже - другое!
Возможно, тут стоит вспомнить о том, что конфликт имел под собою какую-то основу, вокруг чего все и разгорелось: предмет конфликта. Если предмет конфликта можно устранить — устраните без лишних разборок, без вопросов о справедливости. Тебе нужно - ты и сделай.
Важно договориться на будущее: кто какие выводы сделал, какие договоренности вы хотите зафиксировать, чтобы на будущее подобные конфликты не возникали.

Игра «Скульптура конфликта»
Источник - М. Кипнис, "Тренируем умение вести за собой, быть мотором и вдохновителем" (АСТ, Прайм-Еврознак).
Цели:
• отработать умение продуктивно действовать и принимать эффективные решения в кризисной ситуации;
• способствовать мобилизации внимания участников на партнере и включенности их в решение групповой задачи;
• потренироваться в определении четких целей деятельности, в выработке индивидуальной и совместной стратегии и тактики успеха.
Размер группы: до 20 человек.
Ресурсы: не требуются.
Время: 1-1,5 часа.
Ход игры
Нередко мы затрудняемся в решении конфликтной ситуации не потому, что не понимаем сути проблемы, а из-за растерянности перед выбором эффективной тактики поведения из множества возможных. Эта драма выбора иногда парализует волю, вгоняет нас в цейтнот, не дает сосредоточиться на главном. Методика "Скульптур" поможет увидеть проблему в виде образа, включит в активную работу правополушарный отдел мозга, следовательно, задействует наши творческие силы, столь необходимые для эффективного и нетривиального действия.
1. Упражнение начинается с разделения команды на подгруппы (3-4 человека). В каждой подгруппе просим участников в. течение 10 минут сосредоточиться на одной из проблем, конфликтных ситуаций, знакомых им по собственной жизни, тех, которые заботят их в настоящий момент. Необходимо на листе бумаги:
- четко сформулировать, назвать суть конфликта или проблемы так, как это видится самим игрокам;
- назвать по имени (и по должности, родственным или иным связям, если такие существуют) непосредственных участников конфликта;
- приготовиться к устному описанию конфликта, а затем рассказать о конкретной ситуации, которая наиболее внятно представляет проблему и расстановку сил.
2. Следующий этап работы - рассказ участников подгруппы о собственной жизненной ситуации. Товарищи лишь слушают, воздерживаясь от оценок.
3. Группа выбирает один из рассказов, прозвучавших в кругу, определяет его как рабочий материал встречи. С этого момента рассказчик, чья история принята к инсценировке, остается вне действия, а товарищи в течение 5-7 минут, удалившись от него, работают над скульптурой, которая могла бы аллегорически выразить суть конфликта. В этой скульптуре могут прослеживаться определенные герои ситуации, она количественно (по составу актеров) может совпадать с количеством участников конфликта. А может лишь образно сформулировать суть проблемы, ее эмоциональный градус, состояние человека, который находится в эпицентре конфликта.
4. Группа возвращается к своему товарищу и представляет ему скульптуру - плод коллективного творчества.
5. Наш герой сообщает о своем восприятии увиденного: насколько скульптура отражает его представления о конфликте и собственной роли в нем, как он со стороны воспринимает полученную от группы обратную связь, насколько представление соответствует его формулировке конфликта, записанной на листе.
6. Следующим этапом работы руководит наш герой. Он выстраивает из товарищей еще одну скульптуру, которая отражает его видение разрешенной проблемы. Эта скульптура должна задействовать конфликтующие силы после того, как проблема решена, показать их взаимодействие, или их эмоциональное состояние, или физический результат разрешенного противодействия, или его метафорический образ.
Завершение
Все работавшие самостоятельно группы собираются вместе. На форуме тренер ставит вопрос о том, как шла работа в группах. Спрашивает об эффективности упражнения и его эмоциональном воздействии на группу в целом. Как сам герой ситуации оценивает успех работы? Дало ли ему новый ракурс во взгляде на конфликт представление, подготовленное товарищами? Помогло ли разобраться в расстановке сил, в собственном поведении, натолкнуло ли на новые идеи по поводу решения конфликта? Какие из качеств лидера мы можем отработать в данном задании? В чем потренировать себя?
Игровые способы решения детских конфликтов
Автор статьи Т. Ломтева
Каждый родитель сталкивается с проблемой детских конфликтов. Каждая мама и каждый папа ищут свою собственную стратегию поведения в случае ссор между детьми. Кто-то вынужден жить в режиме «и вечный бой, покой нам только снится» (это чаще всего относится к родителям, имеющим двоих или более детей), а для кого-то такие ситуации - редкое, но очень неприятное происшествие. Так или иначе, но искать способы решения детских конфликтов приходится всем.
В данной статье мы рассмотрим, как в этом нам могла бы помочь игра.
Но прежде чем перейти непосредственно к игровым способам решения детских конфликтов, остановимся на стиле поведения, которого должен придерживаться взрослый, наблюдающий ситуацию ссоры.
Правило 1
Не всегда следует вмешиваться в ссоры между детьми. Ведь как в любой другой деятельности, можно научиться решать конфликты только путем участия в них. Не мешайте детям получать такой жизненно важный опыт. Однако бывают ситуации, когда невмешательство взрослого может привести к серьезным проблемам для физического или эмоционального благополучия детей. Так, если один из ссорящихся значительно младше или слабее другого участника конфликта и при этом они весьма близки к выяснению отношений кулаками, то нужно остановить их и постараться перевести ссору опять в «речевое» русло. То же относится к ситуации взаимодействия двоих ребят, один из которых традиционно оказывается побежденным в споре и вынужден все время уступать. В этом случае, если вы не вмешаетесь в течение спора, то у одного из детей может развиться робость и неуверенность в своих силах и даже в своих правах.
Правило 2
Вмешиваясь в детский конфликт, никогда не занимайте сразу позицию одного из ребят, даже если вам кажется очевидным, кто здесь прав, а кто виноват. Ведь для ребенка, ведущего себя неправильно, это совсем не так просто. Поэтому ваш скорый суд он воспримет как несправедливость и пристрастность, а значит, не станет продолжать общение, в котором вы выступаете арбитром. Постарайтесь объективно разобраться в причинах конфликта и его течении, тем более что обычно взрослые видят лишь часть «айсберга», а эта надводная часть далеко не всегда позволяет судить об истинных проблемах и вкладе детей в конфликт.
Правило 3
Разбирая конкретную ситуацию ссоры, не стремитесь выступать верховным судьей, определяя правых и виноватых и выбирая меру наказания. Лучше не делать из личных конфликтов аналог юридического разбирательства. Попробуйте приучить детей к мысли, что, кто бы ни начал ссору, ответственность за дальнейшее развитие событий несут всегда двое. Поэтому, вмешиваясь в общение детей, старайтесь показать им, как можно найти способ выхода из трудной ситуации, который устроил бы их обоих. Делайте акцент не на «кто виноват?», а на «что делать?». Направить в это русло внимание поссорившихся и жаждущих отмщения ребят часто помогает чувство юмора. Если вы пошутите и покажете ситуацию в забавном свете, то сразу заметите, как вместе со смехом у детей постепенно меняется их эмоциональное состояние.
Правило 4
Помогая детям выйти из конфликта и освободиться от накопившейся обиды и злости, следите за тем, чтобы они не переходили на личности. Говоря о том, что их огорчило или возмутило, они должны описывать именно действия и слова партнера, а не его физические или личностные недостатки. То есть допустимо, когда ребенок жалуется на то, что другой наступил ему на ногу или грубо ответил, но старайтесь не допускать выражений типа: «Да он медведь косолапый!» или «Он всегда такой нервный и грубиян!».
Правило 5
Если вы стараетесь помочь урегулировать конфликт между двумя своими собственными детьми, то приложите усилия, чтобы у ребят не возникло ощущения, что одного из них (кто оказался не виноват или чья вина меньше) вы любите больше. Не забудьте вслух объяснить своим детям, что вы очень любите их обоих, что бы они ни сделали, и поэтому их ссоры очень вас огорчают. Даже когда вы считаете нужным наказать одного из ребят, все равно напомните ему, что вам это неприятно, вы его очень любите и надеетесь, что он поймет пользу наказания и исправится. Также позаботьтесь о том, чтобы у вашего единственного сына или дочери не возникало сомнений в крепости родственных отношений, если решаете конфликт между вашим ребенком и его приятелем.
Игры для разрешения конфликтов
• «Ковер мира». В процессе выполнения игрового задания дети получают возможность непосредственно выразить свои негативные эмоции, причем тому адресату, который их вызвал.
• «Растительные обзывалки». Поссорившиеся дети получат право выразить свои эмоции с помощью интонаций и даже зайти немного дальше - обзывать друг друга.
• «Рассказ от первого лица». Дети должны поведать вам о том, что случилось, ведя рассказ от имени второго участника ссоры и стараясь представить себе ситуацию с его точки зрения.
• «Супергневное письмо о супервозмутительном поступке». В ней мы будем решать проблему возникшего в душе ребенка возмущения, давая ему возможность описать свое состояние как бурю, а само неприятное происшествие - как неприятность глобального масштаба.
• «Трагикомедия без слов». Поставьте детей в известность, что если они хотят вам поведать о ссоре, то им придется поставить спектакль (или балет) на эту тему.
Избегание ненужных конфликтов
Лучший конфликт тот, в который вы не попали. Не надо ездить отдыхать в страны, где разворачиваются боевые действия. Не ходите в вашем городе в те заведения, где возникают конфликты. Не связывайтесь с конфликтными людьми, по возможности не поддерживайте связей с теми людьми, вокруг которых одни неприятности.
Как мы нарываемся на конфликт, или о голове и чувствах
Казалось бы, все так просто. Только...
Только чтобы это все делать, нужно думать о последствиях и думать вообще, при том что многие люди не включают голову днями. Только для многих людей конфликт - это не неприятность, а развлечение, а что будет дальше - неважно. Только конфликтные люди бывают как раз самыми интересными, а иногда мы в них еще и влюбляемся. Итого: если мы живем чувствами, а не головой, то все эти предупреждения пролетают мимо нас. Хочется и интересно - сильнее, чем нужно и правильно.
А если он первый начал
Даже достаточно здравомыслящие люди, когда в их адрес вдруг летят конфликтные посылы, начинают разворачивать ответные боевые действия. Если у вас есть время и желание повоевать, то и на здоровье, "чем бы дитя не тешилось...", если же у вас другие планы, то легче всего происходящее игнорировать. "Собака лает - караван идет".
А если это мама?
А мамой нужно управлять. И иногда маму можно даже - перевоспитывать...
Извинения в конфликте
Конфликт - не самый удачный вариант общения, и если все уже высказано, хочется конфликт завершить. Как? Начинать лучше всего с извинений. Не очевидно, что извинения решат все вопросы, но если вы хотите конфликт завершать, то начинать практически всегда правильно именно с этого - с того, чтобы признать свою вину (ошибку) и извиниться.
Какие ваши действия будут вашим извинением партнеру, очень зависит от ситуации и ожиданий конкретного партнера. Чаще всего выплачивается и принимается следующая валюта:
• слова сожаления и знаки уважения,
• поток тепла, поцеловать и цветочек,
• виноватый взгляд и выслушать, что скажут,
• со вздохом кошелек и расплатиться наличкой...
А если я не виноват?
В любом конфликте виноваты, как правило, оба, и, следовательно, с вас в любом случае причитаются хотя бы формальные извинения. Возможно, вы действительно ни при чем, но даже чтобы это объяснить, вначале лучше извиниться. Плюс учтите, что люди не всегда особенно разумны и во многих случаях извиниться - просто дешевле, чем объяснять дикой природе, что она не права.
Бывает, что никакие извинения не принимаются, человеку просто хочется на вас разрядиться и поругаться. Ну и не настаивайте. Можете склонить голову и виновато постоять - с вас не убудет, а человеку эмоциональная разрядка. Если ситуация для вас не важна - можете еще раз извиниться и из ситуации просто выйти.
Поругались - и хватит. Вы заняты.
Ваша вина очевидна
Если ситуация все-таки другая и в происшедшем конфликте очевидным образом была ваша вина, извинений уже недостаточно и они неуместны. В этой ситуации следует немедленно: признать свою вину, попросить прощения, смягчить свою вину... Заметьте - если вы действительно были серьезно не правы, с вас уже не извинения, а - просить прощение. Это уже - другое!
Использование конфликтогенов
Можно ли, как и когда, использовать конфликтогены? О чем говорит использование человеком конфликтогенов?
Как и когда использовать конфликтогены
Как правило, стоит избегать конфликтогенов. Конфликтогены опасны и не нужны, когда:
• обе стороны стремятся к гармоничным отношениям,
• другая сторона претендует на отношения "на равных",
• другая сторона не проверяет вас на статус и прочность,
Конфликтогены оправданы и скорее необходимы, когда:
• стороны чувствуют себя защищенными и конфликтогенами развлекаются,
• данный список конфликтогенов является для другой стороны нормой, а отсутствие их вызовет непонимание и ощущение «чуждости»,
• нужно показать, что вы умеете и готовы к коммуникативным схваткам,
• есть цель понизить самооценку человека, спровоцировать конфликт и другие задачи нештатных ситуаций.
О чем говорит использование человеком конфликтогенов?
Может говорить:
• о невоспитанности, низкой культуре общения,
• о желании одной или обеих сторон поднять свой статус.
Конфликтогены - одна из возможностей укреплять репутацию «крутого». Ценой некоторой обиды адресата человек, допускающий конфликтогены, поднимает себе статус в глазах окружающих, если его конфликтогены выглядят для большинства «справедливыми». Возможно, в утрированно воспитанном и душевно здоровом обществе люди обходились бы и без этого, но в наших реалиях это та возможность, которая одна самых сильных и повсеместно используемых. В крупных масштабах во многом это используется в лоббировании и в PR-технологиях.
• о желании и привычке добиваться своих целей быстрыми, не вполне экологичными способами,
• на фоне хороших отношений - об открытости собеседников, о высоком уровне доверия и защищенности сторон.

Истинная причина конфликта
Истинная причина конфликта - не лежащая на поверхности, обычно не видимая участникам настоящая причина конфликта.
Обсуждая разногласия, важно, чтобы обе стороны постарались возможно более ясно сформулировать, что их не устраивает, что их беспокоит, сердит и так далее вызывает негативные эмоции и протест. Обычно это приходится уточнять, с первого раза мало кто четко может причину своего недовольства зафиксировать. Лучше всего - записать
При этом нужно учесть, что истинные причины конфликта, как правило, на поверхности не видны. То, что обсуждается между участниками конфликта и видится ими как причина- чаще только повод, только прикрытие чего-то более глубинного.
Например, разберитесь: из-за чего мы с тобой соримся? Поговорили, вроде бы разобрались - нет, не из-за мамы, и не то что вечером не помогаешь. Главное - его раздражают ее звонки и постоянный треп по телефону. А она вроде как без этого не может... Хорошо, уже какая-то ясность есть. Только, если покопать поглубже, дело в самих звонках? Если покопать поглубже, причина не звонки, а - может быть, ревность?
Что оказывается чаще всего истинной причиной конфликта?
• Ревность: борьба за внимание любимого, или борьба за внимание любимого ребенка.
• Деньги;
• Амбиции и неоправданные ожидания;
• Разные картины мира.
Главная беда в том, что люди эти причины плохо осознают и чаще всего не озвучивают. Они начинают бодаться из-за каких-то второстепенных вещей, вам предъявляют какие-то претензии, вы чувствуете, что претензии-то смехотворные, а истинную причину не называют.
Примеры, как важно определить истинную причину конфликта
Ревность
Муж возвращается домой в 3 часа ночи. Жена в истерике бьется: «Тут звонят тебе какие-то придурки полночи, спать не дают, у нас маленький ребенок». «Ну, ты бы спросила, может что-то срочное, может что-то решать надо…» «У нас не офис. Пусть звонят тебе в офис». Он завелся: «Как так? Я тебя всем обеспечиваю, ты не работаешь. Что, трудно нормально ответить по телефону и мне сказать?» Она: «Ах, вот как!? Тогда я завтра забираю ребенка и уезжаю к маме». Он: что делать с этими звонками?
Мудрые женщины, какая причина настоящая? Скорее всего ревность. Но она не озвучила, что она его ревнует. О чем шел разговор? - Можно звонить в 3 часа ночи или нельзя. И вот они спорили еще полночи. Чем отличается женская психология от мужской? «Разобраться надо! Кто звонил, по какому вопросу. А ты, женщина, подожди, до тебя очередь дойдет».
Возвращаемся к звонкам в 3 часа ночи. Причина истинная: звонки или ревность? Есть истинные причины, а люди выставляют ширму и пугала. Почему люди стесняются сказать истинную причину? Показать свою слабость: что она от него зависит, она его ревнует. Еще что читаем здесь? Стесняется. Третьи думают: да он же сам догадаться должен, что же я ему это озвучивать должна? Наша задача выяснить – почему из-за звонков? Что там глубже-то есть. А глубже – ревность.
Еще ревность
Двое ребят, не разлей вода, совместные бизнес. Появилась хорошенькая секретарша. У одного ничего не вышло, а у второго – очень даже все хорошо. И он уже с ней отдыхает ближе к вечеру. Вспомнил: звонки надо сделать, важные клиенты. Звонит: «Коль, надо этим позвонить». «Да без проблем – бери и звони!» «Да ты чего, это серьезно!» «И я тебе серьезно! У меня свой фронт работ». «Подожди, мы же с тобой друзья, компаньоны, я ж тебя сколько раз выручал!?» «А я тебя сколько раз выручал!?» И трубку… Он ко мне, говорит: «Приятель-то совсем… Возомнил о себе, что он звезда. Надо его построить, на место поставить». Я говорю: «Успокойся. Какая причина конфликта?» «Да из-за звонков переругались!» Я говорю: «Стоп! И это все?» «Ревнует, наверное…» Что делать? Он пришел и сказал: «Я знаю, что истинная причина – ревность. Девчонка тебе понравилась. Но мы-то с тобой войну в Абхазии прошли, мы бизнес с нуля поднимали, и мы из-за женщины будем сориться? Ну хочешь – я с ней вообще расстанусь. Для тебя я это сделаю…» Хотя у него в мыслях такого не было, очень понравилась ему девочка. «Но ради тебя сделаю». Тот говорит: «Да ладно, я тебя и не ревную, просто вчера в таком настроении был, а так все нормально». А если бы разбирались – звонить не звонить? Развалился бы бизнес. Вывод - ищи причину.
Амбиции
Я работал в министерстве науки, мы с моим другом поднимаемся, а навстречу спускается живая легенда. Сорок лет уже отработал в министерстве дед, начальник управления. Я успел поздороваться, приятель – нет. Через полчаса бежит к деду. Еще через полчаса возвращается с документом (там подпись нужно было поставить) – документ весь перечеркнут красным. Я говорю: «что случилось?» О: «дед с ума сошел! Маразматик! Так себя вел! Не ожидал от него. Дал мне задачу: пойди туда, не знаю куда, сделай то, не знаю что». Вы думаете документ неправильный? Какая же причина? Амбиции, неоправданные ожидания. «Ты, мальчишка! Ты меня не уважаешь!» Мог он сказать, когда парень вошел к нему? «Вот за то, что ты меня не уважаешь, я тебе сейчас устрою!» В министерстве нельзя. Он отыгрался на документе. Что бы парню нужно было бы сделать, чтобы как-то ситуацию изменить? Профилактику провести. «Вы меня простите, дурака, я ничего против вас не держу, я просто хотел извиниться, что с вами не поздоровался». Может быть и пронесло с документом. Он этих дурацких документов в своей жизни видел-предвидел, ну еще один дурацкий документ. Ширма – документ, истинная причина – амбиции, неоправданные ожидания. Ты знаешь, что ты ним не поздоровался, а он человек с амбициями. И когда ты идешь к нему в кабинет с бумагами, ты извинись, что ты с ним не поздоровался.

Как конфликт перевести в переговоры
Автор: Н.И. Козлов
Если конфликт порождается разногласиями, столкновением точек зрения, то конфликт следует переводить в цивилизованные переговоры. Если есть посредник, который может вам помочь - это лучшее решение. Собственно, основные подсказки в этой статье - именно посреднику, как спокойному и мудрому человеку.
Итак, первое - успокоиться. Большинство конфликтов сопровождается сильными негативными эмоциями, мешающими разумному анализу. Поэтому самый первый шаг практически в любом конфликте - вентиляция эмоций. Успокоиться надо. Без этого - никак, поэтому не важно каким образом, но это обязательно - успокоиться. Как?
Следите за формулировками, говорите аккуратно, лучше всего - по возможности мягко. Убирайте конфликтогены, упреки и жалобы, любые фразы-ежики. Фразы типа: «Мы с тобой и раньше никогда не могли договориться», «Наши отношения зашли в тупик», "Я устала" либо "А помнишь, как ты в прошлый раз обещал - и что?" - душу от эмоций не освобождают, а по эмоциям собеседника - бьют. Это действительно разжигает конфликт. Вам это нужно?. Выручает только конструктив - поиск решений не будущее.
Что кого волнует, сформулируйте: но не эмоционально, а чтобы договориться на будущее. Важно, чтобы обе стороны постарались возможно более ясно сформулировать, что их не устраивает, что их беспокоит, сердит и так далее вызывает негативные эмоции и протест. Обычно это приходится уточнять, с первого раза мало кто четко может причину своего недовольства зафиксировать. Лучше всего - записать.
При этом нужно учесть, что истинные причины конфликта на поверхности конфликта, как правило, не видны. То, что обсуждается между участниками конфликта и видится ими как причина - чаще только повод, только прикрытие чего-то более глубинного.
От мелких претензий переходите к прояснению позиций, формулированию своих настоящих интересов и целей. Важно перейти из режима бодалки "стенка на стенку" к прояснению позиций, что кому действительно важно, кто что хочет в результате добиться. Это бывает очень непростой задачей: люди легко формулируют, что их не устраивает, но сильно затрудняются конкретно сформулировать что они на самом деле хотят.
Если это сделали, сформулировали что кому нужно и важно - теперь можно вести переговоры, выбрав одну из моделей: логику, торг либо поиск изобретательского решения.
Поиск решений - лучше всего совместный, и лучше всего не торопиться. Один сказал - другой подумал. Помолчал, еще раз подумал. Потом сказал что-то - обдуманное. Тут важно не лениться и поискать возможно большее число разнообразных альтернативных решений.
Теперь - фиксация договоренностей. То, о чем договорились, важно зафиксировать: четко устно или, еще лучше, письменно. А завершать лучше всего - на позитиве: сказать кто чем доволен, за что благодарны другой стороне. Если вы близкие люди - обнимите друг друга и скажите что-то очень хорошее. Ведь вы же молодцы, да?
Как мы нарываемся на конфликт, или о голове и чувствах
Лучший конфликт тот, в который вы не попали. Не надо ездить отдыхать в страны, где разворачиваются боевые действия. Не ходите в вашем городе в те заведения, где возникают конфликты. Не связывайтесь с конфликтными людьми, по возможности не поддерживайте связей с теми людьми, вокруг которых обычно неприятности.
Казалось бы, все так просто. Только...
Только чтобы это все делать, нужно думать о последствиях и думать вообще, при том что многие люди не включают голову днями. Только для многих людей конфликт - это не неприятность, а развлечение, а что будет дальше - неважно. Только конфликтные люди бывают как раз самыми интересными, а иногда мы в них еще и влюбляемся. Итого: если мы живем чувствами, а не головой, то все эти предупреждения пролетают мимо нас. Потому что для детей "хочется и интересно" - сильнее, чем нужно и правильно.
А как с головой у вас? А вы - взрослый человек?
Как отучать от конфликтогенов других людей
Отучить другого человека от конфликтогенов - задача творческая, не простая. Вас могут раздражать конфликтогены в ваш адрес, но если вы начнете указывать человеку на его конфликтогены и учить его синтонному общению против его воли, - возможно, самым конфликтогенным человеком окажетесь вы сами.
Самый страшный конфликтоген - указание другим людям на их конфликтогены
Борис Заходер: "Вежливый Индюк"
Объявился
В доме
Вдруг
Очень вежливый Индюк.
Раз по тридцать в день,
Не реже,
Он кричал:
— Эй, вы, невежи!
Заходите, что ли, в гости —
Поучиться
Веж-
ли-
вос-
ти! Я и сам, — кричал Индюк, —
Доктор Вежливых Наук,
И жена моя — пример
Замечательных манер:
Даже, когда спит она,
Видно, что воспитанна!
Не стесняйся ты, Осёл!
Заходи, садись за стол!
Что же ты молчишь, как рыба?
Говори: «Приду, спасибо!»
Ты не будь свиньёй, Свинья, —
Ждёт тебя
Моя семья!
Только раньше бы
Умыла
Ты своё свиное рыло! Как ни бился он,
Однако
К Индюку никто не шёл —
Ни Корова,
Ни Собака,
Ни Хавронья,
Ни Осёл!
Посинел Индюк от злости:
— Не идут, нахалы, в гости!
Зря пропали все труды!
Все они — балды-валды! —
И добавил
С высоты
Своего величия:
— Не усвоили,
Скоты,
Правила приличия!
Отучить другого человека от конфликтогенов - здесь различите разные задачи: либо отучить его вообще, чтобы он так не общался ни с кем, другое дело - чтобы он так не общался лично с вами. При этом одно дело - отучать посторонних людей, другое - близких, при этом отучать своих детей - другое, нежели отучать своих родителей.
Как отучать от конфликтогенов друзей и близких
Самый простой и надежный способ отучать от конфликтогенов друзей и близких - это обратиться к ним за помощью, попросить их последить за вами, поскольку от конфликтогенов хотите освободиться вы. Если у вас хорошие отношения, если дело будет не сложное, приятное и выгодное - они начнут это делать, а это автоматически обеспечит главное - их внимание будет обращено к этой теме. Автоматически они начнут следить и за собой, и постепенно их речь будет становиться все чище и чище.
Как отучать от конфликтогенов в свой адрес посторонних людей
Есть моменты времени, когда на конфликтогены в наш адрес человеку указывать эффективно. Он с большой вероятностью нас услышит и это скорее всего даст эффект. А есть моменты времени, когда указание ему на его конфликтогены не даст ничего, кроме напряжения и осложнения отношений. Итак:
Сразу в момент, когда человек допустил в наш адрес конфликтоген.
- Это достаточно эффективный момент. Тут можно остановиться, сделать Паузу. Посмотреть на человека. Повторить вслух то, что было сказано, как бы взвешивая сказанное, прислушиваясь к сказанному: "Мне кажется, это излишне категорично... (резковато)" - И можно мягко откомментировать: "Я думаю, что такие формулировки - неподходящая форма для нашего с вами общения". Но дожимать, добиваться согласия и извинений тут может быть неэффективно: можете нарваться на сопротивление, объяснения, возражения и прочее, что замылит эффективный момент. Лучше улыбнуться, еще раз внимательно взглянуть и продолжать разговор дальше.
Через несколько минут после прилетевших конфликтогенов, когда вы их попереживали и поняли, что это больно и обидно.
- Совсем неудачный, неэффективный момент. Вы уже на взводе, а партнер из ситуации уже уехал.
Через несколько часов или вообще в другой день, при удобном случае.
- Хорошее время для разговора, только провести его нужно спокойно и без обид, а как пожелание на будущее.
В следующий раз, когда человек придет к вам с просьбой или интересным для него предложением (проектом), и захочет с вами договориться.
- Идеальное время! Вы рады обговорить его предложение, но напоминаете, что прошлый раз были такие неудачные моменты в обсуждениях, и просите гарантий, что в этот раз общение будет корректным.
Как разрешать конфликты детей
Начинается он с вопросов: «Как нам поступить в этой ситуации?», «Что можно сделать?»
Важно, чтобы ребенок сам предлагал варианты решений. Взрослый высказывает свои соображения. При этом собираются все предложения. Даже если они на первый взгляд не слишком приемлемые.
Третий шаг - оценка предложений и выбор наиболее приемлемого
Это очень важный этап. Доброжелательно обсуждаются и учитываются все мнения, без раздражения и обид. И постепенно у детей вырабатывается навык разрешения конфликтов мирным путем. Когда в обсуждении участвует несколько сторон, наиболее приемлемым считается предложение, которое устраивает всех участников.
Как быть, если такое решение не находится? Обычно при таком способе решения проблем в участниках пробуждается творческий подход и готовность идти навстречу друг другу. Но ведь ребенок может предложить просто неприемлемое решение. Тогда нужно исходить из реальной оценки ситуации. Если предложение ребенка опасно для жизни и здоровья, необходимо остановить его. Иногда же мы настаиваем на своем только из принципа, а реальной угрозы при этом нет.
Шаг четвертый - детализация принятого решения
Необходимо уточнить, как оно будет выполняться. Например, решено: сын сам будет заботиться о кормлении своей собаки. Что для этого понадобится? Возможно, придется выделять ему регулярно какую-то сумму для покупки корма, витаминных добавок и т. д. Или научить элементарным навыкам готовки (показать, как сварить, смешать и т. д. ). Договориться о том, что собачью посуду он также будет мыть сам. Прикрепить на видном месте напоминание о часах кормления и т. д.
Пятый шаг - выполнение, проверка
Не исключено, что на первых порах не все пойдет гладко. Через какое-то время стоит спросить у ребенка не нужна ли какая-то помощь?
Как быть, если конфликтуют братья и сестры?
В большинстве случаев стоит предоставить детям возможность самим разобраться в происходящем. Пошлите им примерно такое «я-сообщение»: «Мне не нравится, когда в нашем доме кричат друг на друга». Или: «Мне кажется, мои дети способны сами разобраться в своем споре».
Возможно, страсти зашли слишком далеко. Тогда взрослому придется взять на себя роль посредника в разрешении конфликта. Можно в таком случае использовать тот же алгоритм и те же приемы, что и в конфликте «взрослый - ребенок».
Игровые способы решения детских конфликтов
Каждый родитель сталкивается с проблемой детских конфликтов. Каждая мама и каждый папа ищут свою собственную стратегию поведения в случае ссор между детьми. Кто-то вынужден жить в режиме «и вечный бой, покой нам только снится» (это чаще всего относится к родителям, имеющим двоих или более детей), а для кого-то такие ситуации - редкое, но очень неприятное происшествие. Так или иначе, но искать способы решения детских конфликтов приходится всем.
В данной статье мы рассмотрим, как в этом нам могла бы помочь игра.
Но прежде чем перейти непосредственно к игровым способам решения детских конфликтов, остановимся на стиле поведения, которого должен придерживаться взрослый, наблюдающий ситуацию ссоры.

Как отучать себя от конфликтогенов

Если человек не получил хорошего воспитания, от конфликтогенов избавляться бывает непросто. От тонких конфликтогенов трудно избавляться, потому что люди (авторы) их часто не замечают, а от грубых избавляться трудно, потому что "это" сделать просто хочется, потому что эти горячие слова так и рвутся с души...
Что касается грубых конфликтогенов, то они уходят тогда, когда человек по-настоящему понял недопустимость их использования (этическую недопустимость вообще и вред для него в частности), и когда человек научился справляться со своими эмоциями.
Начиная работу, беритесь за то, с чем вам будет справиться легче, что даст вам ощущение успеха. Каждый из нас бывает конфликтен, и не только на уровне речи, но работу по очистке себя лучше начать со своих коммуникативных конфликтогенов. Когда вы очистите свою речь, поведенческие конфликтогены постепенно начнут отпадать сами собой. Итак, начинаем!
• Составьте список самых популярных своих конфликтогенов - для начала тех, которые вы употребляете чаще всего, например "Прекрати", "Ничего подобного", "Вот еще", "Для особо продвинутых объясняю", "На самом деле" или просто "Нет!". Если затрудняетесь в составлении этого списка, попросите друзей и близких последить за вами. Им будет весело и приятно, а вам полезно. Кстати, будет полезно и им: когда они начнут следить за вами, они начнут отслеживать это и в своей речи!
• Выучите этот список. Выучите, чтобы отслеживать свою речь, очищать ее, и чтобы потом все эти обороты надежно забыть!
• За все сразу не беритесь, возьмите самые очевидные (типовые) для вас слова и обороты - один-два, максимум три оборота, чтобы у вас хватило внимания и сил за ними следить. Не грузите себя слишком много: все успеется, а вам нужен успех. Когда научитесь обходиться без них - берите новые.
• Сделай себе напоминалки. Это могут быть листы А4 с вашими типовыми конфликтными оборотами (на одном листе - одна фраза!), которые вы расклеите дома на видном месте. Может быть, какие то фразы вы повесите себе фоном на рабочем столе, заставкой на компьютер или на телефон. Проявите творческих подход, главное, чтобы все важное было у вас на виду!
• Придумайте себе наказания. Наказания лучше веселые и полезные: например, приседаете 10 раз. Или щелкаете по канцелярской резиночкой, предусмотрительно надетой на руку, Или платите кому-то из близких и друзей некоторую сумму денег. Настоящие друзья всегда вам помогут, последят за конфликтогенами в вашей речи. Одна из самых эффективных форм работы - попросить, чтобы за вами следили ваши дети, и платить им за это деньги. Дело это доброе: дети становятся к вам очень внимательными, начинают следить за собой и просто честно зарабатывают деньги на добром деле.
Важно, чтобы штраф следовал тут же за конфликтогеном - не отсрочено. И помните, что конфликтогеном может стать и синтонная на первый взгляд фраза, которая сказана не к месту или не с той интонацией. Так что внимательней, и за дело! А главное - не халтурить!
Как учиться бесконфликтности
Умение жить, не создавая вокруг себя ненужные конфликты, не сводится к очистке своей речи от конфликтогенов. Это отдельная большая и важная наука.
Как разрешать конфликты детей
Начинается он с вопросов: «Как нам поступить в этой ситуации?», «Что можно сделать?»
Важно, чтобы ребенок сам предлагал варианты решений. Взрослый высказывает свои соображения. При этом собираются все предложения. Даже если они на первый взгляд не слишком приемлемые.
Третий шаг - оценка предложений и выбор наиболее приемлемого
Это очень важный этап. Доброжелательно обсуждаются и учитываются все мнения, без раздражения и обид. И постепенно у детей вырабатывается навык разрешения конфликтов мирным путем. Когда в обсуждении участвует несколько сторон, наиболее приемлемым считается предложение, которое устраивает всех участников.
Как быть, если такое решение не находится? Обычно при таком способе решения проблем в участниках пробуждается творческий подход и готовность идти навстречу друг другу. Но ведь ребенок может предложить просто неприемлемое решение. Тогда нужно исходить из реальной оценки ситуации. Если предложение ребенка опасно для жизни и здоровья, необходимо остановить его. Иногда же мы настаиваем на своем только из принципа, а реальной угрозы при этом нет.
Шаг четвертый - детализация принятого решения
Необходимо уточнить, как оно будет выполняться. Например, решено: сын сам будет заботиться о кормлении своей собаки. Что для этого понадобится? Возможно, придется выделять ему регулярно какую-то сумму для покупки корма, витаминных добавок и т. д. Или научить элементарным навыкам готовки (показать, как сварить, смешать и т. д. ). Договориться о том, что собачью посуду он также будет мыть сам. Прикрепить на видном месте напоминание о часах кормления и т. д.
Пятый шаг - выполнение, проверка
Не исключено, что на первых порах не все пойдет гладко. Через какое-то время стоит спросить у ребенка -  не нужна ли какая-то помощь?
Как быть, если конфликтуют братья и сестры?
В большинстве случаев стоит предоставить детям возможность самим разобраться в происходящем. Пошлите им примерно такое «я-сообщение»: «Мне не нравится, когда в нашем доме кричат друг на друга». Или: «Мне кажется, мои дети способны сами разобраться в своем споре».
Возможно, страсти зашли слишком далеко. Тогда взрослому придется взять на себя роль посредника в разрешении конфликта. Можно в таком случае использовать тот же алгоритм и те же приемы, что и в конфликте «взрослый - ребенок».
Игровые способы решения детских конфликтов
Каждый родитель сталкивается с проблемой детских конфликтов. Каждая мама и каждый папа ищут свою собственную стратегию поведения в случае ссор между детьми. Кто-то вынужден жить в режиме «и вечный бой, покой нам только снится» (это чаще всего относится к родителям, имеющим двоих или более детей), а для кого-то такие ситуации - редкое, но очень неприятное происшествие. Так или иначе, но искать способы решения детских конфликтов приходится всем.
В данной статье мы рассмотрим, как в этом нам могла бы помочь игра.
Но прежде чем перейти непосредственно к игровым способам решения детских конфликтов, остановимся на стиле поведения, которого должен придерживаться взрослый, наблюдающий ситуацию ссоры.
Как реагировать на конфликтогены
Не все из нас получили классическое воспитание, но даже если мы ведем себя образцово, общаться нам приходится с людьми нормальными, обычными. А обычные люди, даже когда не ведут себя конфликтно, хотя бы в общении нередко допускают конфликтогены. Грубость, колкие замечания, обидное невнимание, фразы с позицией превосходства - все это неприятно и пропускать не хочется. И как же на это реагировать?
Понятно, что главное - реагировать внутренне спокойно, тогда будет легче подобрать адекватную внешнюю форму реакции. Внутреннее спокойствие - вещь дорогая, но реальная. В первую очередь здесь помогает внутренний переводчик - умение в позитиве или с пониманием услышать человека рядом с нами. Далеко не всегда конфликтогены в нашу сторону летят намеренно, иногда человек просто в эмоциях или элементарно не следит за тем, что и как он говорит. Но если у него нет достаточного воспитания говорить корректно, у нас может быть мудрость переводить его слова, как они могли бы звучать в более приемлемом варианте. Итак, освойте технику внутреннего перевода, и в любом разговоре будете чувствовать себя гораздо увереннее.
Внешне реагировать можно сильно по-разному: никак, намек, обратить внимание, просьба...
Едва ли тут есть единые для всех правила: то, что прекрасно подходит для одного, не подойдет для другого. Впрочем, посмотрите, возможно что-то окажется для вас интересным.

Как сделать так чтобы нас не задевали конфликтогены в наш адрес
Менее всего вас будут задеваться чьи-то конфликтогены, если вы будете просто заняты делом. Ваше внимание - на деле, вам не до постороннего. Плюс в этом состоянии вы ощущаете свое настоящее право распоряжаться окружающими, а это обычно добавляет внушительности вашим распоряжениям.
Мнение эзотерика
Если мы отождествлены со своей личностью, задействованной в актуальном общении, то конфликтоген обязательно нас (т.е. эту личность) заденет. Если же мы владеем магией отделения, чудом самовоспоминания и "прозрачности", то никакие конфликтогены нас не заденут, т.к. то, что мы считаем Собой, будет находиться на "уровень выше", в "ином измерении".
Как учиться бесконфликтности000:00
Умению вести себя бесконфликтно стоит учиться. Вас ждут следующие практики и упражнения:
Запишите, выучите и забудьте
Выписываете список самых популярных конфликтогенов - для начала тех, которые вы употребляете чаще всего, например «Нет», «Ничего подобного», «Объясняю…». Распечатываете лист А4 с этими конфликтогенами (или ставите их на рабочий стол компьютера, или в качестве заставки на телефон - главное, чтобы всегда на виду!) - и учите их наизусть. А потом отслеживаете на неделе.
За допущенную конфликтную фразу или оборот себя весело наказываете: например, приседаете 10 раз. Или щелкаете по канцелярской резиночкой, предусмотрительно надетой на руку, Или платите кому-то некоторую сумму денег. Дополнительно можно договориться с друзьями, чтобы они тоже отслеживали конфликтогены в вашей речи.
Важно, чтобы штраф следовал тут же за конфликтогеном - не отсроченно. Для начала лучше брать не более 3-х конфликтогенов. Когда научитесь обходиться без них - берите новые. Главное помнить, что конфликтогеном может стать и синтонная на первый взгляд фраза, которая сказана не к месту. Так что внимательней, и за дело! А главное - не халтурить!
Полезно просматривать с друзьями видеофильмы и анализировать фрагменты на предмет конфликтогенов. Известные фильмы, интересные в этом отношении: «Тот самый Мюнхгаузен», «Чего хотят женщины».

Следите за окружающими
Полезно отслеживать конфликтогены у окружающих. В первую очередь - перебивание, возражения и категоричность.
Отрабатывайте вчувствование
Конфликтогены мало выучить, надо научиться чувствовать, что в данной ситуации для данного человека может оказаться конфликтогеном. Конфликтной может оказаться неподходящая к ситуации эмоция или мимика, конфликтогеном может стать даже самая тактичная фраза, оброненная в неподходящий момент. К конфликту может привести даже внутренний текст.
Синтонно ли звучит фраза: «Вы такой хороший», наложенная на внутренний текст "Все вокруг сволочи!"?)
Чтобы быть точнее и реже ошибаться, отработайте вчуствование и приучите себя в любом общении, прежде чем что-либо сказать или выразить, примерить - как это будет воспринято собеседником, что он при этом почувствует.
Пишите тексты
Пишите письма друзьям и знакомым. Сочиняйте речи для выступлений (на фирме или Клубе Ораторов). Прежде чем поговорить с шефом, например, о сложившейся трудной обстановке в отделе или, напротив, о повышении зарплаты, имеет смысл свой текст вначале прописать. И показать коллегам с просьбой проверить, насколько он понятный и нет ли там ненужных конфликтогенов.
Со временем речь становится все более плавной и послушной, слова-паразиты исчезают сами по себе.

Анти-конфликтные качества личности
К некоторым людям конфликты как будто "липнут", а другие люди с конфликтами встречаются достаточно редко. Предупреждению конфликтов способствует комплекс из таких личностных качеств, как статус, сила, теплота и позитив, умение управлять своими эмоциями, влиять на эмоции партнера, создавать деловую и позитивную атмосферу, выдержка, дипломатичность и другие.
Направление развития
Когда вы научитесь быть бесконфликтным, можно
• вернуть себе свободу и спонтанность (помните: некоторая доза конфликтогенов в личных отношениях есть развлечение и показатель доверия) и
• осваивать следующие ступени эффективного общения. В частности, разумное поведение в конфликте и лидерское поведение. Там надо будет учиться тому, от чего вы отучались - умению уверенно возражать, наставать на своем чего бы ни хотели окружающие, требовать внимания к себе, спокойно перебивать, давать оценки, быть категоричным…
Конфликт и статус0:0000:00
Люди более высокого статуса:
• имеют большую свободу поведения в конфликте.
• реже используют мягкое разруливание и мягкую конфронтацию.
Статус и мягкое разруливание
Мягкое разруливание характерно и считается обязательным для людей со средним или невысоким статусом. Высокостатусные личности либо долго держатся в нормальных отношениях, как бы игнорируя конфликтные посылы, либо переходят сразу к конфронтации (мягкой или жесткой), скорее наказывая партнера, нежели вступая с ним в конфликт.
Смотри фрагмент из фильма "Москва слезам не верит": Гоша реагирует достаточно жестко, по сути пропуская этап мягкого разруливания и быстро переходя к конфронтации. Но именно это вызывает уважение у женщин и именно эта жесткость (жесткость внутренняя, с внешней сдержанностью) делает его статусным мужчиной.
Статус и мягкая конфронтация
В конфликте мягкая конфронтация уместна с людьми примерно равными вам по статусу и силе. С людьми существенно более низкого статуса и силы, если нет педагогических задач, возможно просто наказание (отрицательное подкрепление).
С людьми существенно более высокого статуса и силы ваша мягкая конфронтация может быть легко проигнорирована, либо вы за нее можете быть наказаны.
Конфликт интересов
Конфликт интересов - одна из разновидностей конфликтной ситуации, где на один интересный предмет претендуют две (или более стороны).
Два ребенка хотят одну игрушку. Два молодых человека соперничают за внимание девушки. Одно свободное место на стоянке, к нему одновременно подъезжают два автомобиля...
У каждого есть зона своих интересов. Если мы достаточно активны, мы зону интересов постоянно пытаемся расширить. Естественно и другой человек, если он тоже достаточно активен, тоже зону своих интересов расширяет. Если и когда эти зоны у нас пересекаются, возникает конфликтная ситуация.
Случится ли конфликт при конфликте интересов?
Как будет протекать конфликт интересов и возникнет ли собственно конфликт, зависит в первую очередь:
• от типа личности,
Как правило, конфликт возникает при столкновении Силовиков, при использовании ими противонаправленных силовых решений.
• от уровня цивилизованности участвующих в нем сторон
Действия массовой личности обычно укладываются в примитивную тактику "хватай, если сможешь" в рамках "кто сильный, тот и прав", запускаются все варианты конфликтного поведения, характерна агрессия, эскалация конфликта и победа одного при поражении другой стороны. Развитая личность, попадая в ситуацию конфликта интересов, следит за синтонностью своего поведения и предпочитает стратегию сотрудничества.
• от отношений между участниками конфликта интересов.
Если люди любят друг друга, то даже при наличии объективного конфликта интересов конфликта между ними не произойдет. Смотри Семья МЫ
Тест Томаса
Для описания типов поведения людей в конфликтах (точнее, в конфликте интересов) К. Томас считает применимой двухмерную модель регулирования конфликтов, основополагающими в которой являются кооперация, связанная с вниманием человека к интересам других людей, вовлеченных в ситуацию, и напористость, для которой характерен акцент на собственных интересах (смотри Напор энергетики лидера).
Выделяется пять способов регулирования конфликтов, обозначенные в соответствии с двумя основополагающими измерениями (кооперация и напористость):
1. Соревнование (конкуренция) — стремление добиться своих интересов в ущерб другому.
2. Приспособление — принесение в жертву собственных интересов ради другого.
3. Компромисс — соглашение на основе взаимных уступок; предложение варианта, снимающего возникшее противоречие.
4. Избегание — отсутствие стремления к кооперации и отсутствие тенденции к достижению собственных целей.
5. Сотрудничество — участники ситуации приходят к альтернативе, полностью удовлетворяющей интересы обеих сторон. Смотри Тест Томаса - типы поведения в конфликте

Конфликт разума и чувств

Чувства - основа разума, но разум к чувствам не сводится. Разум принимает решение на основе данных, предоставляемых чувствам, и его решение может как в русле того, что ему подсказывают его чувства, так и противоречить тому, к чему его подталкивают чувства.
Это может быть частичное согласие. Например, чувства говорят: "Я устал!", а голова говорит: "Да, попозже. Отдыхать пока не время". Это может быть явное противоречие и конфликт. Типовая разновидность этого внутреннего конфликта, это когда чувства говорят: "Хочу!", а разум говорит "Нужно". Разум говорит: "Правильно так", чувства протестуют: "Не хочется".

Кроме конфликта Надо и Хочу, внутренний конфликт может иметь и другие формы. В фильме "Пятая печать" главный герой в главном эпизоде делает нечто, что противно не только всем-всем-всем его чувствам, но вообще всей его натуре - но делает это, потому что он Человек и он обязан это сделать. Ему предложено дать две пощечины умирающему подпольщику, тогда он выйдет на свободу. Он принимает решение это сделать, потому что у него дома 15 человек детей, у которых погибли родители и которых он лично спасает от гитлеровцев. Обдумывая свой будущий поступок, он учитывал и свои будущие чувства - но принял решение уважить не свои чувства, восстающие в жутком протесте, а понимание своего человеческого долга.
Исход конфликта зависит как от силы разбушевавшихся чувств, так и от силы личности. Если разум слаб, а чувства сильны, в столкновении Разума и чувств разум только согласится с тем, что диктуют ему чувства.
Однако сила чувств определяет не все, кроме силы чувств, есть сила разума и сила личности. Многое зависит от уровня личностного развития людей, включенных в эту ситуацию. Чем ниже уровень развития личности, тем чаще вопрос решается на уровне чувств. Чем выше - тем чаще идет обращение к разуму.
У хорошо простроенной личности конфликтов разума и чувств не происходит. Содружество разума и чувств возможно и необходимо, при этом правильное их отношение состоит не в равноправии разума и чувств, а в их иерархии: хорошо воспитанные чувства дают энергию и тонкую информацию о состоянии своем или состоянии другого человека, а разум принимает ответственные решения.
Конфликт смыслов в теории когнитивного диссонанса
Согласно теории когнитивного диссонанса Леона Фестингера, конфликт смыслов (взглядов, убеждений) порождает у человека внутреннее напряжение и рождает бессознательное желание сделать систему своих знаний и убеждений согласованной и непротиворечивой.
Если я чего-то боюсь, но не вижу чего - у меня внутренний диссонанс. Когда я нашел или придумал, чего мне правильно бояться, у меня душа успокоилась. Смотри Шкала эмоциональных тонов и фобии
Если мне вроде умный человек сказал, что я дурак, а я себя считаю вроде умным человеком, то это противоречие. Устраняется двумя путями - либо согласиться, что в данной ситуации я был дураком, либо счесть, что дурак тот, кто меня таким назвал. Второе обычно приятнее.
Конфликт субличностей
Постарайтесь найти тихое удобное место, где вас никто не потревожит. Сядьте удобнее. Расслабьтесь. Можете включить негромкую расслабляющую музыку.
Представьте, что вы находитесь в центре своего Я. Ощутите, что вы находитесь в центре Я.
Теперь пригласите одну из субличностей появиться справа от вас. Если она появилась, наблюдайте за ней. Визуализируйте или каким-то иным образом почувствуйте появление этой части. Наблюдайте положение ее тела и выражение лица. Обратите внимание, почему она именно так держит голову, почему у нее такое выражение глаз, почему она так стоит или сидит. Если можете, обратите внимание на то, что она хочет сказать вам своим внешним видом.
А теперь представьте, что вы делаете шаг из центра и вступаете в эту часть. Став этой частью, представьте, что ее тело и чувства стали вашими. Как вы стоите или сидите? Что делают ваши руки? Как вы держите голову? Что выражают ваши глаза? Какой у вас прикус? Посмотрите, действительно ли вы чувствуете, что ваше тело стало телом этой части?
Скажите центру, кто вы: «Я ...»
Скажите центру, в чем цель вашего бытия.
Теперь сделайте шаг из этой части обратно в центр и из центра опять взгляните на эту часть. Если вы дополнительно хотите что-то узнать о ее назначении, спросите ее об этом. Спросите эту часть, когда она вошла в вашу жизнь. Спросите ее, что она хочет вам сообщить. Посмотрите, можете ли вы почувствовать сущностное качество этой части. Спросите ее, чего она хочет, что ей нужно. И спросите себя в центре, действительно ли вы чувствуете себя готовым взять на себя ответственность за эту потребность.
Довольно, теперь отвлекитесь от этой части и опять обратите внимание на свое пребывание в центре, на свою способность наблюдать, способность сознавать, способность выявлять глубинную ценность и смысл любых своих частей.
А теперь пригласите противоположную часть появиться слева от вас. Когда эта часть появится, попробуйте получше рассмотреть ее. Некоторое время наблюдайте за тем, как эта часть представляет себя вам. Обратите внимание на ее позу и выражение лица. Обратите внимание на то, что она сообщает вам уже своим видом.
Теперь сделайте шаг из центра и вступите в эту часть. Вступая в нее, вы обретаете ее тело, ее позу, выражение лица. Станьте этой субличностью и скажите центру, кто вы. Скажите центру, в чем ваше назначение, в чем цель вашего бытия.
Теперь переместитесь из этой части назад, в центр. Если вы, пребывая в центре, обнаружите, что хотели бы еще что-то узнать о назначении этой части, спросите ее. Спросите эту часть, когда она вошла в вашу жизнь. Спросите ее, что она хочет вам сообщить. Посмотрите, можете ли вы почувствовать сущностное качество этой части. Спросите ее, чего она хочет, что ей нужно. Обратите внимание на то, чувствуете ли вы себя готовым взять на себя ответственность за эту потребность.
Теперь отвлекитесь от этой части. Ощущайте, что вы пребываете в центре, и только в центре. Суммируйте то, чему вы научились и что осознали, и начинайте постепенно выходить из этого внутреннего пространства, постепенно открывая глаза, ощущая свое тело, потянитесь, глубоко вдохните и резко выдохните.
Запишите свои впечатления об этом упражнении, свои мысли и чувства.
Иногда работа с конфликтующими частями в воображении делает переживание конфликта очень ярким, более ярким, чем в обыденной жизни. Может даже возникнуть чувство катастрофичности происходящего. Но это помогает яснее увидеть, в чем же состоит действительный конфликт, помогает увидеть действительное положение вещей.
Напоминаем еще раз, что даже если какая-то часть нам очень не нравится, мы не можем ее уничтожить, так как за ней стоит какое-то наше сущностное качество, наша «энергия», и она неуничтожима. Чем больше мы стараемся избавиться от того, что нам не нравится, тем больше оно выходит наружу, обостряя конфликт. И только через принятие, а не осуждение, можно подойти к реальной трансформации.
Критическое, негативное восприятие информации о себе, о своих субличностях может также быть обусловлено включением Судьи (Критика). У всех у нас есть такая субличность. Поэтому, когда вы начинаете судить себя, рассматривайте это как деятельность одной из своих субличностей — Критика и постарайтесь вернуться в «осознающий центр». Критик достаточно часто бывает силен и стремится занять центральное место. От вас могут потребоваться доброжелательная внимательность, чтобы замечать: «Ага, вот опять включился мой внутренний Критик», и определенные усилия по растождествлению с ним.
Методические замечания
К использованию метафоры "Внутриличностный конфликт" следует относиться с осторожностью.