блог-сказка про Зайку

Привет. Как давно пальцы не косались клавиш,чтобы писать...может уже и разучился..в любом случае этот рассказ будет непохож на все остальные. Я бы назвал его блогом.таким объяснением самому себе самых необыкновенных,но в тоже время самых непонятных моих отношений с очень приятной и милой во всех отношениях девочкой. Не будем называть ее имени,так как я до сих пор с ней в довольно хороших приятельских отношениях, что редкость для моих бывших пассий. Она была (да что там была и есть!) очень красива,красива по-своему...в ней чудесным образом переплетались по-детски миленькое личико, превосходная фигура и дикий,я бы даже сказал не по годам развитый характер, с неким гипертрафированным чувством максимализма... Одна из первых фраз, которая мне запомнилась от нее: "я слишком много видела в своей жизни и никому в ней не верю", хотя на тот момент ей было всего 17. Я к своим 21 видимо видел меньше, поэтому не совсем придерживаюсь подобной точки зрения. Но не смотря ни на что я был в нее влюблен... Ну или сам заставил себя верить в это... Ведь такое бывает?!
Начинался новый учебный год. Появились новые дела на факультете, да и в принципе жизнь на месте не стояла. Моя личная жизнь как всегда находилась в состоянии застоя и ничего хорошего на горизонте не предвещалось. Коридор в нашем корпусе был заполнен по большей части зелеными перваками. Их всегда видно. По немного растерянным, но очень любознательным взглядам,как у младенцев, которые уже все понимают, но не говорят... И вот среди них мой взгляд упал на нее. Было в ее взгляде, спрятанном в очень милом личике, на котором удачно красовались очки, что-то такое,что ее выделяло. Наверное в нем не было страха. А еще она действительно была красива, тем более учитывая специфику нашего факультета, на котором красивых девочек действительно можно было пересчитать по загибам на одном пальце... Я сразу выделил ее. И в моей голове возникли, каюсь, самые порочные мысли. Но не о них речь. Заметил и заметил. Время шло, а мысли о ней растворились в потоке дел, делищ и делишек. Не помню как, но я наткнулся на ее страницу вКонтакте, нажал "Добавить в друзья" и снова благополучно забыл. Пока от нее не пришло сообщение, что-то типа, а откуда ты меня знаешь, и моих ответов с кучей на тот момент дежурных и не самых откровенных комплиментов, еще бы, видел то я ее всего раза 2... Началась самая затяжная и самая бурная фаза наших отношений-смсочноконтактнотелефонная. Я уже и подзабыл как это делается, более частыми стали отношения по схеме "Джентельмна удачи": снял - выпил - в постель... Но,как говориться, умение говорить не пропьешь - и самые нежные и изысканные слова видимо смогли ее хоть как-то заворожить. Ты наверное уже подумал, что все это я делал ради какой-то пошлой и понятной цели? Нет! Отчасти может и да, но в целом, главная моя задача была самоутвердиться что ли?! Я хотел проверить, смогу ли я, далеко не красавец, с целой кучей проблем, недостатков, со своим мало кому понятным взглядом на жизнь влюбить в себя такое юное, невинное и чудесное создание. Причем как - фактически без единой личной встречи... Все было в этот период - страданье, переживания, именно тогда я сам стал верить,что влюбился и вера эта переросла в действительность. Так бывает... Помнишь "Карты дураков"? Все повторялось с завидной постоянностью - даже девочки были чем-то похожи...и знаете сколько это длилось? Невероятное для таких отношений время - с конца октября по май. Почему такая нижняя граница? В мае мы с ней встретились, чтобы просто поговорить наконец лицом к лицу и походить, в том смысле этого слова, о котором пел незабвенный Майк Науменко... И знаешь, это была одна из самых милых и прекрасных прогулок в моей жизни. Мы держались за руки, целовались, потом я говорил ей комплименты и мы снова держались за руки и целовались...и это правда было необыкновенно. Простое человеческое счастье, мгновения, ради которых хочется и нужно жить:
"люблю тебя сейчас
Не тайно - на показ.
Не после и не до в лучах твоих сгораю
Навзрыд или смеясь, но я люблю сейчас,
А в прошлом не могу. А в будущем не знаю..."
(В.С. Высоцкий)
Все было именно так. Слово в слово. Но у меня в голове что-то щелкнуло. Сработал предохранитель совести, включился в аварийном режиме. Я понял,что это все не правильно. Я посчитал себя самым низким человеком на свете, хотя все нежности, которые я ей говорил лились от всей души...от самого сердца. Изначальная цель потеряла смысл и стала ничтожной, я обманул сам себя, а что самое страшное - ни в чем неповинную девочку. Я был влюблен, но наказанием мне стало - я заставил себя отстраниться от нее и переживать, заливая данное мероприятие коктейлем из водки, никотина и свободной любви. И наказал я себя очень сильно. Переживал как мальчишка... Хотелось писать стихи, как в самых первых своих черновиках... Но слов не было... Они тоже меня наказывали и не давали жалости взять верх над рассудком и какими-то до сих пор не понятными мне соображениями. И мы поменялись местами. Я стал капризничать, а она предлагать быть с ней рядом... Комедия абсурда закончилась драмой. В лучших традициях Антоши Чехонте. Настало время молчания. Начался еще один затяжной период наших отношений. Я бы назвал его "Период молчания смыслов". Смсок почти не было, а те что были, становились суше раз от раза... Не хочу его описывать - липкий и неприятный период. После таких моментов жить не хочется... Даже существовать особых стремлений нет.
Хотелось много курить. Взатяг, чтобы глотку продирало. И чаем до черноты на зубах крепким прихлебывать, чтоб звук сердца людям слышен был. Такое было желание. И иногда до сих пор снова появляется.
А потом все стало ровно. Я как-то поотвлекся, и у нее отношения с ее “нормальным молодым человеком” перешли в нормальное русло, и наше общение стало никому ненужным.
В один из уже теплых июньских вечеров мы снова с ней встретились,не помню кто был инициатором этой встречи, да и это наверное уже не важно. И я снова нервничал как мальчишка, не находя места рукам и неся какую-то чепуху... она взяла мою руку своими нежными ладошками, а время, как это часто бывает остановилось. Это был явно еще один вечер, который сохранится в сознании моем на всю жизнь, именно в этот вечер я на всю жизнь большими зарубками на сердце и душе запомнил запах ЕЁ волос, вкус ЕЁ кожи, сладкие ЕЁ губы, ЕЁ невероятный носик и ямочки на ее щечках. Нет, это был не секс, это была прекрасная игра под названием «Любовь». Казалось бы – вот оно, СЧАСТЬЕ,  возьми его и храни, но путь мой пошел в другую сторону, грустную и нелогичную. И я покинул наш славный город, оставив ее взрослеть и меняться. Я думал о ней, мы даже договорились встретиться когда-то в сентября, я писал ей милые смски, и она отвечала мне, мило и тепло до безобразия... и это дарило надежду на что-то хорошее и теплое. Я до сих пор храню их, в память о том что было и о том, чего не было.
В сентябре мы не встретились. И я потерял ее,  так как на тот момент уже окончательно потерялся в себе... Потом меня окончательно не стало на долгих полтора года. Я мало о чем жалел в этот период, кроме того, что осмыслив наши с ней «отношения», корил себя, что не смог их построить и сохранить.
Когда я появился вновь, она стала совсем другой. Она стала взрослой, она стала еще красивее, но самое главное, она полностью перестала мне верить и даже наверное а глубине души стала меня ненавидеть. И рядом с ней был действительно хороший человек, которому можно только завидовать, но которым она, пользуясь абсолютной уверенностью в своей неповторимости (не безосновательно кстати),  научилась управлять. Чего на мой взгляд в идеальных отношениях быть не должно. Хотя может я не прав и это будет даже к лучшему.
 
Все стало правильно. Все встало на свои места. И по-большому счету эта история закончилась именно так, как и должна была.

А жаль...

Остались только приятные воспоминания и скрытый в недрах компьютера файл, хранящий тепло, боль и радость наших с ней друг другу посланий, большинство из которых начинается с лаконичного: «Зайка...»