Неисправимый дурак. Сатирическая миниатюра

Пролог. ”Дайте мне самый   большой  гвоздодер,  и я переверну им  весь мир”!  Так, кажется,  сказал Архимед.  И я решил в качестве такого экзотического пособия опереться на одну из полученных рецензий (не пропадать же добру),  и написать  сатирический  рассказ.  Вот, что из этого получилось:

Доброе утро! Спасибо за рецензию.  По - моему,  рецензии - это самые любимые произведения авторов,  которые их ждут и читают.  Во вторых, они короткие, и не отвлекают  на  долго от чтения своих собственных творений.  В третьих,  в них всегда заложена умная мысль, если их пишут умные цензоры, а неумные мне не пишут. Если мне вдруг чья-то рецензия покажется глупой, что иногда случается, я вместо того, чтобы бросить кирпич ему в “нецензурное слово”,   говорю себе: ” Спокойно Фердинанд”,  ты забыл, что сидел два года в пятом классе и только   за десять лет закончил  институт.  А,  сколько раз тебе приходилось менять место работы по собственному желанию?  А,  сколько ты денег  проиграл  на ипподромах, в казино и букмекерских конторах? Ты думаешь, что с  возрастом  сильно поумнел?  -  как бы не так – ты родился в стране дураков,  был дураком,   дураком и  останешься.  Не веришь? – раскрой  по шире  глаза  и взгляни на себя со стороны.  Чему ты научился за последние десять лет – печь  хлеб;  сбивать  масло из сметаны;  штопать носки на машинке;   сам себя подстригать,  повесив зеркало спереди и сзади, и  глядя на свой тупой затылок, как дантист на гнилой зуб. Ты пытался выучить испанский язык, потратил на это два года и освоил всего семь уроков.  Бросил потому,  что цивилизованное общество не говорит на языке Сервантеса? Не ври хоть сам себе,  тупица.  Может,  похвастаешься тем, что тебя женщины любят? Да,  женщины  дураков  любят,  но не таких бедных и жадных, как ты.  Подсчитаем добычу  -   приняли тебя несколько раз на даче, чтобы поменять  замок, разворочанный  бомжами;   пригласили на кладбище, покрасить за твои деньги ржавую оградку у могилки своего бывшего мужа;   подарили тебе заношенные брюки  своего любимого покойника,  протертые в промежности до дыр, а ты уже и загордился. Чем ты еще  можешь   похвалиться?  –  тем,  что этим летом три месяца отдыхал на курорте.   Во  первых,  нашел курорт – Сергеевку, Одессой области.  Во вторых,  ты считаешь, что там можно хорошо отдохнуть,  если снять за 30 гривен   койку на общей кухне, захватить с собой два приличных накомарника  (один прокусывают) и три пары кроссовок,  которые  ты стоптал на ежедневном пятикилометровом терренкуре до моря  (только в один конец),  а ночью лазить по чужим огородам в поисках витамина  Ц ?  Осел, козел  и тем более,  баран даже за миску прошлогоднего заплесневелого  силоса не согласились бы так испортить себе лето. А японский катаклизм? - этот тебя добил окончательно.  Радиационные воды,  спускаемые до сих пор в океан  Фокусимскими  кудесниками,  достигли Черного моря. Чаек над морем  не было с мая месяца;  рыба в лимане перестала,  ловится совсем;  вода в море,  у  берега  все лето была покрыта пенящимися, гниющими водорослями, погибшими от радиации.  К  концу  августа   в территориальных водах  села  Курортное    профессиональными рыбаками  были замечены,  впервые объявившиеся в  Черном море,  акулы.  Они видно отравились радионуклидами и решили полечиться на черноморском курорте.  Дома я два месяца чувствовал себя неважно,  болели суставы, появились перебои в сердце,  на  двое суток  исчезла эрекция.  Врачи называют такое состояние обратной бальнеологической реакцией (типун им на язык). Когда мое здоровье восстановилось до удовлетворительного уровня, я подумал: ” Не уж - то,  я и впрямь  так глуп”? -  Надо будет проверить.  В следующем году опять поеду в Сергеевку.  Если и на  этот раз мне будет плохо,  значит,  я действительно  законченный   и   неисправимый  дурак.
               
                Платон  Расцветаев.