Бабушка, или мой маленький монстрик

Мне надоело терпеть и я решила рассказать, поведать, так сказать, всему свету, с каким монстром я живу. Кто мне эври дэй капает на мозг, добивает, садит на коня и портит мои и без того больные нервы.
С чего всё началось, я и не припомню. Такое ощущение, что так всегда было, есть и так всегда будет.
Бабка нашла козла отпущения – Софья! Если кто и виноват, то только Софья, если кто что-то не то сделал, то, непременно, это Софья!
То сыр я ей не тот куплю, то сметану.
– Софья, а сметану-то такую жидкую стали делать, хуже молока. Вода водой!
Про сыр ещё интересней.
– Софья, такой плохой сыр ты принесла! Не сыр, а тилисканка какая-то!
– Что за тилисканка?– охреневше спрашиваю я.
– Ну что ты, не знаешь что ли? Вот берёшь его в руки, а он так делает: тилиск-тилиск. Как каша какая-то. На базаре будешь покупать, так и скажи, а такой мне больше не приноси!
Идём на базар, подходим к продавцам, просим дать нам сыр, что б только не «тилисканка». На меня обалдевшее смотрят:
– Не ти... что, простите?
– Не тилисканка, – настойчиво повторяю я.
– Это как? –офигевает продавщица.
Или вот эта фишка:
– Софья, у нас дома есть нечего, скоро вообще с голоду помрём!
Я непонимающе пялюсь на неё, открываю холодильник, весь уставленный жрачкой, морозилку, которую нужно открывать ну очень осторожно, ибо рискнете ушибить ногу выпавшими оттуда замороженными голубцами/мясом/пельменями/блинчиками.
– Это нечего есть?– непонимающе спрашиваю я.
– А у нас ни кусочечка, ни крошечки хлеба нет, мы без него не можем есть.
Да... начинаю выходить из себя, вспоминая, что дед даже блины с хлебом ест! Честно говоря, с тех пор теперь меня за глаза бесят и раздражают люди, которые что-то едят с хлебом. Или гости, которые просят хлеба. Или когда мне предлагают хлеб. Меня тогда начинает трясти и испарина на лбу выступает.
И каждые божие выходные «Софья» должна идти на Комаровку. Обязательно. Без этого никак. Слава богам, всегда помогает Игорюшка, а до этого приходилось самой таскать по 30 кг оттуда. Что живот потом болел от тяжестей – никого не волновало. И ладно бы спасибо я услышала хоть раз! Хоть раз! Так нет же! То я картошку невкусную куплю, «всю в козявках», то тот же сыр «тилисканку», то виноград кислый, то масло, которое «рыбой воняет».
И непременно нужно всего нахватать побольше. Если ветчины – то килограмм-полтора, не меньше, если сыра – то половину сырного круга. И ладно бы они всё это съедали! Так нет же! Ветчина начинает либо подсыхать, либо, что случается куда чаще, гнить и становиться «соплистой» из-за того, что лежит в пакете. Ну, бабка не промах. Возьмёт, помоет её под горячей водой мочалкой с порошком – и в морозилку закинет. А потом в суп кидает или яичницу «Коське» делает с ней.
А вот в этот кризис так вообще хоть вешайся! Сижу на работе, бабка звонит:
– Софья, завтра всё подорожает на 10%, беги скорей в магазин и на рынок!
Угу. А Софья на высокой шпильке и уставшая после работы. Опять-таки, спасибо, что помогает Игорюшка, который срывался с работы ради треклятой Комаровки.
Или недавно вот:
– Софья! Опять всё подорожает! Сахар 5000 стоит, а будет 6000! Надо хоть 10 кг купить! Беги скорей, пока не подорожал, а то завтра уже невыгодно будет. По радиву сказали!
Бляха-муха, повырубала бы к чёртовой матери и «радива» и телевизор. Причём они ТАК смотрят телевизор! Мне жалко своих соседей, чесслово! Если они сидят у себя в комнате, а я - в своей и включу тот же канал и вырублю звук – всё равно будет такое ощущение, словно у меня звук включен на полную катушку! И ещё супер-черта: телевизор орёт, а она мне что-то говорит. Я отвечаю, она не слышит. А перекричать телевизор нереально. Выключу звук – тут же получу. Пытаюсь перекричать, а она:
– Ты чё орешь, как бешенная! Сволочь такая! Ты что голос на меня подымаешь?
И что в телевизоре увидит – всё ей надо! И порошки именно те, и шоколад, и даже Хубба-Бубба! Ну, купила я ей Хубба-Буббу. Ей к челюсти вставной прилипла, с тех пор возмущается, что за «говно» рекламируют.
Так вот, о том сахаре за 5000. Пришли в магазин, а он уже 6000. Ну, купили пару пакетов, ещё остального – макаронов там и ещё чего-то. Так она таааааак орала. Мол, «радива» обмануло нас, куда теперь всё девать. Я говорю, пусть лежит, макароны не стухнут. А она: места нет, всё и так завалено!
Однажды она призналась:
– Вот раньше мы с Коськой жили, так не было. Это вы с мамкой всё заставили, кругом места нет, все шкафы полные. А тогда благодать была – стоит шкаф, откроешь – а там нет ничего, пустой он! Чистота и порядок!
И вечно я что-то краду, ворую, пропиваю! Угостили их самогонкой, поставила она в шкаф её и забыла, а потом на меня гонит:
– Софья, бляха ты такая, всю самогонку выпила, куда дела, отвечай!
Ну-ну... «Софья» в афиге, а потом через 2 года нашли самогонку в шкафу. А бабке-то по самолюбию бьёт, что она неправа была, так на меня с наездом:
– А зачем ты её туда спрятала?
А ещё я у неё «украла» колготки:
– Софья, тварь такая, кому пропила колготки мои?
– Баб, ну кому они нужны, колготки твои?
– Значит, нужны, раз взяла! Они хорошие, ещё со времен СССР, тогда делать умели. И шерсть там толстая, из ниток связаны.
Или что я деньги ворую – то по 30 000, то по 100 000. Однажды достала сумку дорожную и нашла в карманчике 30 000, в исчезновении которых она обвиняла меня около года назад. Думала отдать, а потом подумала – а нафига? Она уже за них покричала на меня, поунижала, пообвиняла, а если верну, не поверит, что это те, скажет, что подложила свои, мол, совесть замучала. Ну и оставила себе в качестве моральной компенсации.
А вот сегодня опять:
– Софья, куда морковь дела? На балконе мешок моркови стоял! Совести нет у тебя, украла, падла!
– Нафига она мне? – спрашиваю. – Под диван спрятать и ночью чистить её? Я к вам в комнату не захожу вообще. И к тому же вы целыми днями там, увидели бы. Достало! Придумала бы что пооригинальнее! И так уже нервы на пределе!
– Ну значит нужна была! Кто кроме тебя мог?
И всегда это «кто кроме тебя мог» или «кроме тебя некому.»
Позвонила я тёте Наде, что морковь эту ей привозила. Включила громкую связь для этой глухой тетери. Надя и сказала ей, что моркови немного было, а было много свеклы, вот она и перепутала морковь со свеклой. Бабке сразу неловко стало, мол, на место её поставили. Но чтоб она ещё прощения у меня просила – не бывало такого никогда. Просто взяла и наехала, придраться-то больше не к чему:
– Ах, нервы у тебя не на месте? Ну так вали отсюда, тварь, уйди, ты нам жить мешаешь, со свету сживёшь скоро!
А потом она начинает и на подруг гнать. Придумала, что им на 9 Мая подарили 4 простыни. Она говорит, мол, пропали 2!
– Куда дела? Кому продала? Видно, Наташке. Она у себя в магазине там продаст!
– Ты что, с ума сошла? - говорю. Нафига ей простыни? У неё есть на чём спать! Ничего я не брала!
– Значит, она сама украла.
Меня забрало, и я вывернула весь комод и нашла !!!7!!! новых простыней, а не 4. А она:
– Это не те! Те, я помню, в цветочек были не в такой, а в другой.
И если я что-то покупаю себе, то непременно лучше, чем им.
Как-то заметила, что вода в унитазе не смывается. Спросила, почему. Она залезла рукой в унитаз, видимо, подумала, что меня рядом нет, достала клин творога Савушкин продукт, размяла и засунула обратно. А потом был разговор:
– Творог себе вон какой берёшь, нам не такой. Нам хуже.
И это Савушкин продукт-то хуже! Обалдеть!
– На, пробуй мой творог,– говорю. – Обезжиренный.
Взяла  в рот и выплюнула. Ты это ешь?– спрашивает.
– Ага, так жира нет, не растолстеешь.
– Дура ты! Вот мы жили - всё подряд ели, а ты выбираешь, то жиру много, то лук, то фук. Нельзя жить без лука! Без него погибнешь!
И так про каждый продукт в зависимости от ситуации. То без свеклы помрёшь, то без капусты, то без моркови.
А ещё любит в мусоре копаться. Возьмёт из мусорки банку из-под сметаны и говорит:
– Софья, поди суда! Ты чего, из ума выжила? Столько сметаны выкинула! Тут ещё человека накормить можно!
Ну да, человека. Интересно, кто бы стал есть соскребанную со стенок банки пожелтевшую и потрескавшуюся сметану?
Или видит у меня в ванной много баночек стоит и не таких, как у неё. Опять-таки – завидно. Мол, у меня всё лучшее. Закончилось тем, что она моим антицеллюлитным гелем голову помыла, а дедушка скрабом для лица зубы почистил. Блин! Иногда жалею, что это был антицеллюлитный гель, а не крем для депиляции!
Или ещё прикол:
– Софья! У меня прыщик вскочил, я у тебя там крем взяла помазать, так он ну такой хороший! Ну вот моментально всё прошло!
Ну да, ещё бы не прошло! Тональником замазала.
Покупаю изо дня в день десерты в баночках ей, её любимые. Как-то раз не было их, купила я Активию творожную. Так она попробовала и выкинула. Говорит:
– Что за дрызганку ты мне купила?
«Дрызганка», ёпт!
Или берёт десерт и его на хлеб мажет, мол, «вкуснай балтеброд» получается.
А по выходным вообще не выспаться. В часов 8-9-10:
– Софья, хватит спать! Вставай! Все выходные проспишь! Уже выспалась!
Звездец просто! А для чего выходные, ёпт? Ага, выспалась. Только заснёшь – в 2 часа ночи:
– Коська, а как ты думаешь, Хуанкарлос расстанется с Изабель или нет? Ну Коська, ты спишь что ли? Аль специально не отвечаешь? Коооооооооооськ!
– Нин, давай спать, третий час уже, – пытается намекнуть дед.
– Ах, спать? Я спрашиваю у тебя! А ты - свинья бесчувственная! – и кулаком по лбу!
Гулять пойду – вернусь позже 9:
– Ах ты шлюха, опять по мужикам ходила?
– Я у Наташи была.
– У какой Наташи? Вон какая замученная, сразу несколько тебя оприходовали тебя. Да? Вот надо было тебе за Бахдана выходить, а теперь, испорченная, кому ты нужна? Дура, заразишься вот! А кофта новая откуда? Это мужики тебе заплатили, что бы с ними спала?
И так каждый раз.
Но иногда говорит – замуж тебе надо, в деревне Димка есть, помнишь? Он не знает, что ты испорченная, он и возьмёт, может. Знатный хлопец, на ферме работает. Будете жить вместе. Он сильный, статный! И хозяйство своё есть, скоро вон Жигули купит.
Или:
– Ты за военного иди. Приглядывайся! Сразу и квартиру дадут!
Ну как этой карге  объяснить, что на этих лысых гопников у меня аллергия? И что длинные волосы у мужчины – это действительно красиво и заслуживает восхищения, а она:
– То баба, а не мужик. И вообще сейчас мужиков нет нормальных: кто пьёт, а ещё ведь и голубцы есть, голубчики.
Я вылупила глаза и думаю – а она-то откуда про голубых знает? Опять телевизор, что ли?
А если простынешь – вообще хоть вешайся!  Я тогда к маме болеть ухожу. А то начнётся: кипяченое молоко с содой, чесноком и медом, в горло совать будет бинт, смоченный в керосине, а в нос агаву капать, самогонкой растирать и жжёный сахар заставлять пить. Ну и конечно, причитать:
– Ходишь, спина голая, голова в капюшоне не греет. Подлинше надо майки и свитера, подлинше!
Или по праздникам в выходные дни ровно в 4-5 утра:
– Софья, иди духовку мне зажги. Я не могу зажечь.
И наделает пирогов с капустой и луком. И никто их не ест почти. А потом обижается. А кто просил её делать? Нет бы спросила, будут есть или нет. Хотя и сама знает, что с луком никто не ест.
Никогда не забуду, когда ещё в моём далёком детстве, в деревне, она вместо масла растительного на сковородку с картошкой полила напиток Буратино. Вот забавно было! Правда, не так смешно, когда она заставила это нас есть.
Вот так и живу, а Наташа, спасибо ей огромное, когда случается очередной бунт бабки, всегда с готовностью встречает меня на пороге своего дома, отпаивает чаем и пытается хоть как-то успокоить.
А про лекарство вообще отдельная тема. Как-то дедушка попросил снотворного, ибо никак не мог уснуть. Ну она и дала ему... слабительное... Ну, по крайней мере, бессонница у него не такая скучная была.
Таблетки все пьёт наугад, бессмысленно – в ней это не исправить. Однажды врач выписал слабительные свечи и другие лекарства. Я получила их. Бабка, умница, решила, что таблетки  желудочные – это и есть свечи и поставила её как свечу. Жаль, что не перцовая была!
Или пихает мне таблетки какие-то и говорит:
– Они от всего! У деда нос простыл – помогло, у меня давление было – помогло.
А таблетки на самом-то деле были желудочные. А она:
– Съешь, зуб болеть не будет.
Я говорю:
– Ты что, они ж желудочные!
Она:
– Ну так помогли нам, какая разница, от чего они, главное, чтоб помогали.
И у неё целый мешок таблеток «от всего». Недавно выяснилось, почему они «от всего». Она просто читает не показания к применению, а противопоказания и думает, что делает всё правильно!
Колбасу ей с/к на праздник принесут, она никому есть не разрешает, а потом, через полгода, этой колбасой можно черепную коробку проломить, чесслово. Вот тогда можно – ешьте!
А разозлится – в лицо плюет и кулаки в нос сует, ударить даже может. Замахивается – я блок поставлю, она ударится, естественно, а потом орёт:
– Коська, милицию вызывай, меня Софья бьёт!
И ходит и бухтит, бухтит, бухтит. Беруши не спасают уже! Громкая, зараза!
И чуть что – сразу:
– Соооофьяяяяяяяя!
Я теперь до ужаса ненавижу своё полное имя!
А как надо что - то «Сонечка-деточка».
Принесла кондиционер-ополаскиватель для белья с ароматом экзотических фруктов. Вовремя успела сказать, а то она собиралась выпить, мол, напиток какой-то думала.
Однажды ей в голову моча стукнула, что кот давно в туалет не ходил и дала ему слабительного. Целую таблетку! Человеческую дозу на 5-килограммового кота! Его ж убить это могло, сука! А потом кота выкинула. Прихожу после института домой, смотрю – кресло подозрительно отодвинуто. А милого Баськи нет нигде. Спрашиваю – где кот? Она:
– А мы в деревню его отвезли, ему на улице лучше жить будет. Женщина хорошая, молоко парное...
Прикинула: они не успели бы с дедом туда и обратно смотаться в деревню. Значит, не в деревню. Остается 2 варианта: или просто на улицу выкинули, или попросили соседей, чтоб съездили усыпили моего Баську :`-(
Коннор Лемак неоднократно предлагал мне намазать ей бутерброд кошачьими делами и сказать, мол, паштет это. Я воспринимала как шутку, но после этого случая согласилась бы и на это, но «дела» эти где взять теперь?
Столько всяких кремов моих дорогущих повыкидывала. Что такое выдавливать крем – она не имеет ни малейшего представления. Перевернёт банку с густым кремом – не течёт, значит, в мусорку. И не спрашивает – надо мне или нет. Мои вещи же!
Сколько блузок, кофт и штанов испортила 3-килограммовым утюгом! Только постираешь, говоришь – не трогай мои вещи! Так нет! Новая блузка спалена, свитер растянут, а кружевное нижнее белье... в общем, звездец ему!

Эта бабка подрывает молодёжь, молодёжь, молодёжь!
Эту бабку не повесишь, не убьёшь, не убьёшь, не убьёшь!

2011 г.