о рукоблудии не читать людям с утонченным вкусом

Я дрочу.
Я дрочу каждый день. Да, да вы не ослышались. Я дрочу, дрочу и дрочу. Никогда я не стеснялся это повторять. И если бы на руках от дрочки правда росли волосы,  я был бы самым мохнатым ети на планете земля. Самая красивая часть мужского тела – писюн. Но только свой! И уж все дифирамбы я и посвящаю своему другану-писюну. Зачем я дрочу – не знаю. Но дрочить не перестану. Противники дрочки называют это мастурбацией, онанизмом, самые острые лжецы вообще говорят, что у них обет бездрочия! Но все жуткие лгуны – так как именно дрочка двигает прогрессом. Дрочение – синоним слову эволюция. И дрочат все. Просто слово дрочка – не совсем полно эстетики, поэтому воспринимается, как нечто коварное и ужасное. А вот представьте, что процесс поглощения еды, который мы называем: есть, назывался бы словом дрочка. Тогда что? Мы бы все говорили, что мы не едим, и не прикасались к еде рукой? Или поцелуй. Прекрасное слово поцелуй – стали бы именовать как дрочелуй. Фу! Да? Поэтому у нас столько негатива к этому естественному занятию. Вот Гитлер. Если бы Гитлер дрочил – он бы дрочил и все. Но, по всей видимости, князь фашистов был  импотентом, и по сему не мог полноценно обзавестись потрясной дрочкой. В итоге решил выдрочить полмира. И Наполеон не дрочил, получается. Но тут уже и в самом деле обет бездрочия, так как свою грязную Жозефину император пер, а следовательно не был импотентом. Просто решил отыметь полмира. А дрочил бы – так и времени б не было на такой бред.
Так что товарищи, дрочите и не стесняйтесь а главное называйте дрочку – дрочкой и всякие хитроумные словечки типа онанизма оставьте за дверью. Ибо дрочат тех, кто не дрочит.
Все, пойду подрочу.