В городе 2033 года...
Утро. Заверещал будильник. Спросонья Сергей ударил по "выкл.", а будильник противным голосом сказал: "Для подтверждения введите код, показанный на картинке". MacroHard уроды. Их предшественники – MICROSOFT и то были лучше. Весь день Сергей ходил с плохим настроением. Всю ночь не мог уснуть – по стереовизору старуха Общак в шоу дурДОМ 2, говорила о том, что шоу ещё не кончилось, и они с самого открытия проекта построили целый сарай. Переключил – по каналу хРЕН TV показывали сериал СОЛДАТЫ 36, в которых снимались последние российские люди призывного возраста. Он с ужасом смотрел, как какой-то солдатик приставал к старушке-китаянке в САНчасти. Выключил стереовизор и лёг спать. C утра проснулся злой, не выспавшийся и с больной головой. Он, как настоящий геймер, попытался проглотить аптечку целиком. Но по каким то неведомым причинам, аптечка не помещалась в рот. Сергей, не зная, что делать, решил почитать в Интернете советы врачей. Но, так как ни одной ссылки он не знал, ему пришлось открыть сайт журнала “Здоровье”. И он сразу приметил одно письмо, которое, чем-то отличалось от других:
“Пишу своё горе с большим удовольствием. Я заметил, что начинаю сходить с ума… Я себя хоть и чувствую, но почему-то плохо. Понимаете, у меня есть жена, если можно так выразиться, и последнее время всё, что она говорит и делает, я считаю нормальным. Друзья посоветовали мне, написать об этом в медицинский журнал. Но, так как я к умникам не отношусь, решил обратиться в “Здоровье”. Пожалуйста, помогите мне справиться с недугом”.
Всё-таки прочитав это, Сергей стал искать совет, о том, что делать при головной боли. Он очень быстро его нашёл. В нём говорилось, что нужно открыть(!) аптечку и выпить таблетку. Причём не ту, которая с первого взгляда покажется вкуснее, а ту таблетку, на пачке из под которой написано «От головы» и нарисован топорик… Кто только придумал такой сложный способ.… Но так он в итоге и поступил. Головная боль на удивление быстро прошла. Сергей стал собираться на работу, одновременно с этим смотря новости по стереовизору. В них говорилось о том, что министерство обороны, с целью оптимизации расходов, решило сократить армию. Также, какой-то из чиновников заявлял о том, что перестанет брать взятки лишь тогда, когда Президент объявит, что мы победили коррупцию. В следующем сюжете представители Госкомстата России говорили о том, что за последний месяц цена на бензин в среднем по стране упала на 0.7 процента. А также объем литра уменьшился в среднем на 1.2 процента... Перед выходом Сергей услышал то, чем заканчивалась любая программа новостей – фразу «Поддержите российского производителя!». Выходя из дома Серёга думал только об одном - как бы так поддержать российского производителя, чтобы при этом ничего у него не покупать?
Выходя из дома, он увидел сидящих на лавочке бабулек. Сколько Серый себя помнил, тут всегда стояла лавочка. И на ней всегда сидели, щелкая семечки и сплетничая, бабульки. Шло время, менялась власть, менялись технологии.… Но оставались лавочка и бабульки. Наверняка, даже при зарождении жизни, когда древний человек только стал жить в пещере, непонятно откуда рядом с ней появилась лавочка, на которой сидели и сплетничали бабульки…
Проходя мимо этих бабулек, Сергей уловил часть их разговора:
- … Вот… А внучек и говорит: «Бабушка, почитай мне перед сном!». Ну как я могу ему отказать! Я спрашиваю: «Что тебе почитать?». А он отвечает: «Ну, например, рэп!». Совсем молодёжь сдурела…
Чтобы дойти до остановки, Сергею пришлось пройти через тёмный дворик. Тёмным он был потому, что по старинной русской традиции кто-то постоянно комуниздил из фонаря лампочки. Так вот, когда он проходил через этот дворик Серый встретил полуробингудов. Они были Робин Гудами только наполовину потому, что отбирая у прохожих деньги они не раздавали их бедным, а оставляли себе. Услышав «Э, сышишь, закурить есть?» Сергей начал задумываться о том, выключил ли он утюг и покормил ли свою черепашку. Он понял, что если он сейчас что-либо не предпримет, то пересечёт границу, за которой кончается экстрим и начинается 3.14#*ец. Отвечать на вопрос смысла не было – в данной ситуации как курение, так и некурение были достаточно вредны для здоровья…
-Ну так чё, закурить есть?
-Не, парни, нету…
-А если найдём?!
-Ну, найдёте – приносите. Покурим…
-Не дерзи, йопт! Нас тут каждая собака знает!
-Блин, парни, ну у собак и спрашивайте…
К счастью Серёги, гопота в этот момент увидела какого-то интеллигента и побежала к нему, чем Серый не преминул воспользоваться. Уходя, он услышал часть диалога:
-Извините типа, вы тут эта, милиционера не видели?
-Нет, не видел.
-Тогда эта, сышишь, мобилку давай!
«Вот пронесло, так пронесло» - подумал Серый, ещё больше ускоряя шаг. Он довольно быстро дошёл до остановки мгновенного сверхзвукового транспорта. Теперь непонятно сколько времени нужно было ожидать маршрутку… Ожидая её, Сергей занял себя тем, чем займёт себя каждый скучающий человек – начал читать расклеенные по остановке объявления. Самыми запоминающимися из них были «Бульдозерист шестого разряда ищет работу на дому.» и «Требуются работники для работы на работе. Оплата деньгами.», но в целом он не увидел ничего интересного. Но, наконец, с лёгким ветерком рядом остановилась маршрутка...
Согласно учебникам сверхнонейшей истории, маршрутки за последние две сотни лет почти не изменились. Но, оказывается, старые маршрутки использовали секретную технологию русского мата, для погружения в, собственно, маршрутки почти неограниченного количества людей. Учёные долго пытались восстановить старые технологии, но всё было тщетно. И тогда она сделали обычные сверхсветовые маршрутки.
Сергею повезло, что он смог уехать на одной из них – человека, пытающегося сесть вместе с ним не пропустили, потому что «При аварии число трупов должно совпадать с числом сидячих мест.». Водители никогда не нарушали этого правила, потому что за его нарушение их ругали. Сергей нашёл себе место подальше от водителя и передал деньги за проезд. Он почти сразу же услышал крик водителя: «У нас конкурс на самый рваный червонец уже закончился!», но не подал виду, что знает о чём речь. На какое-то время его занял красочный плакат, над которым было написано «Просьба употреблять семечки с кожурой, конфеты с фантиками, а напитки с бутылками», но в целом поездка была скучной. Перед своей остановкой Серёга спросил у соседа:
-Вы выходите? – на что получил ответ…
-Нет.
-Тогда давайте меняться!
-А давайте! Что у вас есть?!
Оставшись непонятым, Серый протиснулся между соседом и сиденьем и вышел из маршрутки.
На работе Серёгу все любили и за глаза называли шаманом. Нет, он не носил с собой посох и бубен, просто он работал сисадмином. Он был одним из лучших профессионалов в своём деле, и даже когда на Новый Год все одели разные маски: кто зайчика, кто лисичку, Серёга одел свою любимую: 255.255.255.0. Серёгу немного раздражало то, что люди, ничего не понимающие в компьютерах работали в их Компании. Вот и сейчас - к нему зашёл испуганный ламер, и протянул ему свои исходники, спросив «Где ошибка?». Серый, поглядев на эти исходники, сразу понял, что ошибка у ламера в ДНК, что ему и сказал. Тот обиделся и ушёл. Раздался звонок. Сергей взял трубку.
-Слушаю.
-Добрый день, у меня из блока питания идет дым, что делать?
-Вам нужен новый блок питания, сейчас приду, заменю.
-Нет, не нужен, мне нужно, что бы из старого не шел дым!
-Вы меня, наверное, не поняли, но Вам нужен новый блок питания!
-Зачем мне новый? Вы просто скажите, что нужно сделать, что бы из старого дым не шел. Может какие драйвера перестановить или ещё чего?
-Наберите в autoexec строку no smoke...
-Хорошо, спасибо, сейчас попробую.
«Как надоели эти дураки, считающие что всё знают», - подумал Сергей. Спустя пять минут снова зазвонил телефон и прозвучал знакомый голос:
-Не работает.
-Значит Вам нужен новый блок питания!
-Нет мне нужно, что бы из старого не шел дым!!!
-У Вас система Doors стоит?
-Да.
- Хорошо... Звоните в тех. поддержку Macrohard - там все объяснят...
Спустя ещё какой-то промежуток времени вновь раздался звонок. И уже успевший стать родным голос проговорил:
- Добрый день, мне нужен новый блок питания.
Серёга удивился этому, и решил разузнать, что тому наговорили:
- Эээ... а можно поинтересоваться... что Вам сказали в Macrohard???
-Они были очень рады, что им позвонили из самой быстрочитатающей страны в мире, у которой уходит на прочтение и принятие лицензионного соглашения пять-шесть секунд. Оказывается, все было очень просто: команда «no smoke» не подходит к моему блоку питания... Они посоветовали его заменить.
«Да… Дурак не мамонт – не вымрет…» подумал Серёга…
День прошёл бы скучно, как и все остальные, если бы к Серёге не пришёл его старый друг – Игорь. Они в школе вместе сидели за одной партой, и были самыми заядлыми хулиганами и разгильдяями в школе. После школы Игорю повезло – он устроился сторожем на кладбище, а вот Серёге повезло не так сильно – он выучился на программера и сисадмина…
- Ну, давай, рассказывай! Как жизнь-то?! – радостно закричал Серёга в ухо другу.
- Да ничего так… Живой пока. - мрачно произнёс друг, потирая ухо.
- Интересного чего? Рассказывай давай, не стесняйся!
- Да, чего интересного… Вон, недавно мужика хоронили – с музыкой, оркестром… Оркестр потом правда решили откопать. Но это всё неважно… Серый, меня девушка бросила!
Серёга не знал, что сказать другу, в его голове пронеслись сотни кодов, но никаких нужных фраз не нашлось. Поэтому он тактично промолчал.
- Ты спрашиваешь почему?! Ей видите ли не нравится, что я заглядываюсь на других девушек… Но как иначе я буду говорить, что она самая красивая? Ведь мне нужно с чем-то сравнивать… В общем эт самое… Давай выпьем?
Серёга, уже начинающий засыпать, услышав интересные знакомые слова, резко проснулся.
- Давай, конечно.
Спустя пару часов и десяток банок пива, они уже сидели и вспоминали школьные годы:
- Помнишь второй класс? Эх… Весёлое время было.
- Да, такое не забудешь. Сложно там было…
- Ну да, продавцам объяснить, для кого водка, было сложно…
- Это да, Серёг.
Зазвонил телефон. Сергей взял трубку и услышал милый голосок существа, обитающего у шефа в офисе – секретарши:
- Сергей, у меня не работает клавиатура.
- Кофе?
- Чай.
- С сахаром?
- Без сахара.
- А, это ерунда. Пусть просохнет, и с утра можете работать.
- Серый, а у тебя какой девиз по жизни?
- Каждой твари – по витой паре. А твой какой?
- Ну, меня мужики иногда просят помочь гроб донести… Мой девиз – невыносимых людей не бывает…
Они посидели ещё некоторое время, и пришло время, которого ожидает любой работник – время идти домой.
Они, затаив дыхание, прошли мимо матерящегося спящего сторожа, и вышли на улицу. На улице Серега сразу увидел Её – его любимую. Он смотрел на неё, не в силах оторвать от неё взгляд. Яркое солнце подчёркивало все её формы.… Как бы он сейчас хотел быть рядом с ней…
- Серёг, хватит на цистерну со спиртом смотреть. Нам домой надо как-то добраться – произнёс Игорян, доставая телефон и вызывая такси.
Медленно и неохотно отводя взгляд от притягивающей к себе цистерны, Серёга наткнулся взглядом на палатку с фруктами. Оставив своего друга, он подошёл к ней и, после недолгого осматривания товара, произнёс:
- Мне, пожалуйста, вино в пилюлях.
Увидев непонимающий взгляд продавца, он застеснялся и молча ткнул пальцем в виноград. Резко стемнело, и Серому показалось, что наступило затмение или конец света. О чём он оповестил подошедшего к нему Игоря. Но, после нескольких секунд молчания, он понял, в чём было дело – он просто закрыл глаза. Открыв их, он увидел, что конец света откладывается – подошло такси.
Серёга и Игорь медленно обошли машину по разным сторонам, придерживаясь об неё же, чтобы не упасть, и сели на заднее сиденье. Там сидел грузинского вида таксист, нервно оглядывающийся по сторонам:
- Слющ, давай бистрэе, э! Куда поэдем?
- До дому, брат.
- Слющ, шайтан тебе брат!
- Двести баксов, брат!
- Ваа… Канешна брат, едэм! Гдэ живёщ?
- Да тут в паре кварталов отсюда, вон в той многоэтажке.
- Вах, едэм…
Машина медленно тронулась. В это время друзья на заднем сиденье гадали, почему слева машина покрашена в красный цвет, а справа в синий. Наконец, когда у них не осталось уже совсем никаких версий, они решили спросить у таксиста:
- Слушай, шеф, а чего ты машину в разные цвета раскрасил-то?
- Ваах… Ну работа опасный бивает, аварии слущаютс иногда. Тагда паказания свидэтэлей интэрэсно слюшать.
Проникнувшись глубиной данной мысли, они, молча прокручивая какие-то мысли в голове, следили за вождением «Шефа». Было понятно, что это очень виртуозный водитель, так как даже на дороге с трехрядным движением, где машины стояли в пять рядов, он умудрился найти шестой ряд. Наконец она подъехали к дому:
- Всё-о, приехалы!
- Шеф, подвези ещё на три миллиметра вперёд!
- Вах, ты щито, издеваешьси?
- Да ну нет, если бы издевался, тот с остановками бы ещё поехал.
Продемонстрировав виртуозное владение матной речью на русском, родном и каких-то ещё языках, таксист сказал:
- Давай деньги, и ухади, давай!
Обидевшись на злобного водителя, который остановил их душевный порыв, друзья отдали деньги за поездку и мешок сахара «на чай» таксисту, вышли из машины.
Подойдя к двери подъезда, Серёга увидел там свежее объявление. Медленно составляя из знакомых буковок слова, Серёга пытался осознать смысл этого объявления. Смысл для этого огромного и жестокого мира… Текст был следующим:
«Требуются работники, для работы на работе. Оплата деньгами. Звонить на телефон».
Решив, что это очередное объявление от фирмы ясновидящих, которые постоянно клеили объявление «Ищутся ясновидящие. Вы знаете, как нас найти», Серёга вошёл в подъезд и вызвал лифт. Заходя в лифт, Серёга заметил, что чего-то не хватает. Чем-то оказался его друг – Игорян. Попытавшись сконструировать в своей голове многоэтажную матную конструкцию, Серёга отправился на поиски друга... (to be continued)
Свидетельство о публикации №211110200398