Капельницы

Внимание! В некоторых текстах может содержаться табуированная ненормативная лексика.

Есть в граде-Питере особая часть кабаков. Называются они "Капельницы".
Один мой знакомый уверял, что когда представитель люмпен-пролетариата переходит из подмастерьев в класс рабочих он проходит некое посвящение. Данный ритуал включает в себя наречение нового адепта титулом "Работяга",  после чего он именуется уже не "Саня-молодой", а "Саныч". Вновь обращённому торжественно вручается чёрная китайская сумка через плечо и под страхом смерти за разглашение сообщается адрес одной из "капельниц". Теперь он стал полноценным Посвящённым и имеет право похмеляться на работе не только кефиром, обращаться ко всем из его бригады на "ты" и больше не обязан вне очереди бегать в лабаз, равно как и в ларёк. Рассказывают, что бывалые работяги знают ВСЕ "капельницы" города, которые, якобы, существуют в каждом районе обязательно. В одной из таких, только что ставший работягой, и совершает своё первое свяшеннодейство под названием "Простава".

     Капельницы района "Невский-Литейный-Марата"
 
"Иди ты сама на ***! Уходит она от меня... ты сначала прейти попробуй! То что ты у меня дома полгода тусуешь, ещё не означает, что в моей жизни. Квартира - это не жизнь моя. Просто место, где я отсыпаюсь. И как ты заметила -  всё реже."
 
"Это кто это, ****ь, запойный?! Слышь, ты... Люся, или как там... Я ведь водку не пью, я ей существую. Что значит - "не согласна"? А я те зуб выбью. Ага, а потом на гитаре сыграю... марш там похоронный или ещё чего... Мне же всё до ****ы - у меня пуля в голове. Перевал Кандагачхал это тебе не *** воробьям показывать!"
 
"Слышь, братишка, а ты **** когда нибудь буфетчицу? Да не-е, не тех овец, что сидят за рецепшенами и называются "офис-менеджер". А реально БУФЕТЧИЦУ? С толстой, ****ь, жопой и небритыми подмышками, нога 43-го размера. Страшную, как жизнь моя. Что? Не ёб, говоришь? Зря... А ведь в них что-то осталось от Советских времён, что-то  непосредственное, как Олимпиада-80, как мороженное за 7 копеек. Было бы, что внукам рассказать. Женщины такие, они же вечны, им похуй на СНГ, у них мужья сантехнические импотенты."
 
"А хуле мне ваш Ницше? Пока Союз был - хоть на скупке брали. Помнишь, Мить, на "Владимирской"?.. Теперь - один *** в три копейки, вот и читаю. Просвещаюсь! Самая читающая страна, после Индии, ****ь! И не ****! Гордись и помни, молодой. У меня, между прочим два высших... Возьми мне стакашку, коли не в огорчение?"
 
"Когда каган Темутчжина принял решение идти всем своим улусом на Запад, все с него охуели поначалу. Так и знай! А меня, вишь ты, жена бросила... А метро то во сколько закрывают, а?.. Хей, родная! Пусть нам ещё "большую" и томатный! Да остуди её, будь ласка*!.. О-ох, ты! Пся крев*!.. Матка боска*!"
 
"Григорич то, слышь, сказал больше нельзя медь брать. Ясен ***, что нельзя! Кто бы спорил? Так ишь ты, кто б и не брал при этом? А Путин нам всем ещё козьи рожицы устроит. Мне вот аппендицит полтора года назад по ошибке вырезали, коновалы. Второй раз, ****ь! Медь, ишь!.."
 
"Тоже мне бригадир! Я таких знаш сколько на БАМе на *** за фук посылал? Сказывал, что мы набор какого то железа шведского поебли. Ключи там гаечные, что ли... Мне его предъявы в хуй не вдулись! У меня руки, как гаечные ключи!"
 
 
 
*Будь ласка - Будьте добры, пожалуйста. (польск.)
*Пся крев - Нецензурное ругательство (польск.)
*Матка боска - Матерь божия (польск.)
 
март 2006