Жизнь как реальный обдурахман

  Про таких как я часто говорят " у него сквозняк в голове", или "когда же он займется нормальным делом?"...Но прошу не пугаться. Во-первых, эти слова обычно наполнены несправедливой ложью, а во-вторых, исходят они от тех, у кого самих рыльце в пушку.
 Недавно я спросил одного из них, знает ли он что такое антигитара. Вопрос элементарный. Но он не знал. Пришлось подвести данного субъекта к пустой коробке от овощей, валявшейся за супермаркетом и ткнуть в нее носом. Так еще и не поверил.
- Какая же это антигитара? - говорит.
- А где ты видишь у нее струны, деку, гриф? - я пытался произнести эту ставящую дурака на место фразу спокойным голосом, но , видимо, не смог. Субьект кашлянул, покрутил пальцем у виска, выпрямил спину и скрылся.

   Признаюсь, такие как он нередко заставляют меня сомневаться в самом себе. Вот и тогда я решил проверить, прав ли, для чего вернулся ко входу в магазин. А вдруг антигитара мне просто померещилась? И тут же понял, что прав. Ведь только что рядом со ступеньками припарковались два антирояля, с колесами, но без клавиш,  навстречу мне шли две противоженщины с портфелями и один антимужчина в юбке.  Тема закрылась сама собой.

   Но разочарования и недоверие людей преследуют меня по пятам. Пару месяцев назад ко мне подошла соседка по даче,  Жанна,  кажется, в этом году заканчивает школу, и как всегда ехидно улыбнувшись, спросила:
- А что это у нас с лицом, господин Дюмон? - она все время перевирает мое имя, но мне это больше нравится, чем нет. Разных димусиков и димулей-димочек я просто терпеть не могу. Ну, если только они не сказаны с иронией. Надо было отвечать на вопрос. Немного помедлив,  решил правду молвить.

- Жанна, я убил человека...- в голосе и глазах моих можно было прочесть неподдельное сожаление.
- Что? Как убил? - в глазах Жанки чувствовался испуг
- Ты еще спроси "куда" убил...- я потянул паузу и продолжил, - менеджер нашего продовольственного, помнишь, такая вечно в бигудях...
- Ну да, помню. Ты...ты...случайно?
- Да нет, вполне преднамеренное убийство. Наорал на нее вчера за то что просроченное молоко нам продает, а сегодня кассирша  сказала, что менеджер весь день ходила убитая, придется шоколадку по...- я не договорил, потому что получил звонкий щелбан и вынужден был удирать. А вечером за общим столом Жанка незаметно стукнула меня локтем в бок, дала понять, что всем про убийство знать необязательно.

  Позже я рассказал ей про все эти локти, историю одной своей знакомой, которая восемь раз побывала замужем и недавно снова развелась. Все мужья живы, но остались калеками, четверо лечатся в санатории. Дело в том, что эта моя подружка с детских лет блюла порядок и уважение к старшим. Симпатичная, на это и велись претенденты. А началось все на застолье во время самой первой свадьбы. Муж сидючи собирался выдать какой-то смешной по его мнению тост, но Галька( имя изменено) толкнула суженого локтем в бок. Через полчаса муж вновь попытался взять слово - последовал более мощный удар. Мало ли что он скажет: тут же мамы, папы, дорогие, уважаемые гости, солидные люди...Кончилось тем, что муж вместо брачного ложа попал на кушетку в мед.стационаре. Развелись через полгода.

  Второй супруг Гальки терпел дольше. Поняв, что все бока мужа уже отбиты, она принялась за ноги. Как только муженек собирался вставить нечто по ее мнению, опасное, недостойное ушей восседающих за блюдами гостей, следовал удар каблуком по верхней части тапочка. Так что трое ее бывших до сих пор хромают.
   Ну, понятно, зная, что Галька до полусмерти забила своих мужей локтем, жениться на ней уже никто и не хочет. Был один, говорил, что станет одевать бронежилет, но и он куда-то пропал.

  Естественно, соседка по даче и на этот раз не поверила, обозвав меня антигитарой мужского пола, но вскоре нам удалось помириться, изобретая глобус кухни ее мамы. Африкой у нас стала газовая плита, Антарктидой - холодильник, Тихим Океаном - раковина, шкафчики на стене - Кордильерами и так далее.
 А еще в тот вечер у нас состоялся продуктивный диалог на мясную тему.
- Как считаешь, зачем добавлять к мясу хрен?
-  Считаю, что не стоит, нет смысла.
- Это почему? Невкусно?
- Вкусно, но неэкономно. Лучше под мясо читать хреновые стихи или прозу, и тогда никакого хрена не надо.
- А-а...знаю.  Типа..."танк бронепоезда сел в самолет, подняв перископ батискафа..."
- Это откуда?
- Это писатель Огнёв жжот!...

    В какой-то из тех летних дней я вдруг понял, что с Жанкой интересно не просто как с будущей хранительницей очага, что коня на скаку остановит, а как с той, у которой "сквозняк в голове" . Мне даже однажды захотелось спросить "когда же она займется нормальным делом?"...Мы ехали в город, ее мама попросила помочь дотащить из квартиры какие-то книги и плед.
  Среди книг мною были обнаружены две бесплатные одинаковые, небольшие  библии.
- А-а, это мы в гостинице останавливались, на Алтае, там всем в номера подсовывают.

  К нашей радости, по центру разгуливал кришнаит с вязанкой своих писаний. Мы подошли к нему, протянули одну из библий и стали уговаривать его принять православие. Кришнаит долго сопротивлялся, приводил какие-то там доводы, но видя, что мы не отстанем, все же взял нашу книжку.
  Через две улицы( на электричку мы решили идти пешком) нам повстречался новый кришнаит. Вторая библия была вручена успешно.

  До поезда оставался целый час и было принято решение сходить покормить голубей перед речкой и посмотреть на волны. Волн оказалось больше, чем голубей. Птицы выглядели осиротело,.Скучающие на лавках бабули что-то крошили, но как только медлительные голуби пытались клюнуть корочку, откуда ни возьмись налетали воробьи, стремительно хватали увесистый кусок и улетали. Голуби возмущенно кудахтали. Все как у людей - любой скандал привлекает внимание толпы. Голубей становилось все больше. Не знаю, может, они посылали своим сородичам эсэмэски через встроенную симку.

- Пошли, - я постучал себя ладонью по коленке, типа - "ко мне".
- Фига себе, я что - собачка? - Жанка обиженно насупилась
- Мяу....мя-у, - я сделал вид, что собираюсь убегать.
  Изменив настроение и лицо, Жанка вприпрыжку подбежала ко мне, схватила в правую руку косичку и стала вилять ей, будто хвостом. Я зашипел по-кошачьи, она примирительно тявкнула.

   В кулинарии я выбрал не самое дорогое, но довольно крупное в диаметре изделие.
- Сегодня праздник?
- А ты не знала? День рожденья птиц!

   Сказать, что голуби хорошо отнеслись к выставленному на брусчатку торту - значит не сказать ничего. Окружив цацку, эти сладкоежки заработали головами, толкаясь и взлетая. Один сизокрылый взвился вверх и приземлился в самую шоколадную середину. Воробей-разбойник не знал что делать. Весь торт не утащишь, каплю крема - нет смысла,  начнешь клевать - затопчут, придется ждать пока не дойдут до более твердого бисквита. Какой-то отчаянный все же ухитрился налету выхватить с карамельной ветки вишню.

- Вот же народ дурью мается, - донеслось со скамейки. - Я в ваши годы после смены в вечернюю школу ходила...Э-эх!
 Ну вот. Опять нечто вроде  " у него сквозняк в голове", или "когда же он займется нормальным делом?"...
- Нахмурив лес своих бровей, она не улыбнулась рекой своих губ, - прокомментировала начитанная Жанка. И мы пошли на электричку.  Чуть не забыл. Я ведь еще купил лимонад  и печенье. Вроде " в мире животных". Такие наконец-то не самые сладкие печенюги в форме разных зверушек.
- Я свиней есть не буду.
- Мусульманка? Тогда и я не буду.
 Через две остановки лимонад был прикончен и в мешке собралась коллекция симпатичных поросят. Я взял одного и засунул Жанке в нагрудный карман.
- Что ты делаешь?
- Давно собирался подложить тебе свинью.

   За пять минут  до дачи мы прошли через все вагоны, оставив на месте кондуктора по одной свинской печенине.

   Я уже говорил, что несмотря на все эти " у него сквозняк в голове", или "когда же он займется нормальным делом?"..., у меня есть работа. Я директор музея. Не уверен, что вам понравится этот музей. Да и денег он приносит немного. Говорят, надо вкладывать в рекламу, делать буклеты, раскидывать их в почтовые ящики или по туристическим гостиницам. Буклеты пробовали, закидывали в ящики. Представляю морды забитых жизнью соотечественников, которые закончили трудовую неделю и мечтают провести выходные в обнимку с телевизором.
- С жиру бесятся!
 Не уверен, что я услышу от них другие слова в свой адрес.
- Что еще за музей дураков? Зачем нам музей дураков? Человеческий зоопарк? Пусть определятся - музей или парк? И почему так дорого?  Почему мы должны платить за то, чтобы понаблюдать за  выставленными в стеклянных вольерах Лентяем, Занудой, Жадиной, Подлизой и им подобными? Все это мы можем бесплатно лицезреть в своих семьях. А тут на тебе...Авантюристы!

  Получилось все как-то случайно. Я и двое безработных актеров совершали ремонт в бывшем краеведческом музее. Теперь он принадлежал хозяйке, которая не знала как использовать помещения в дальнейшем. Офисы - далеко от центра, под склады - жалко. А тут мы. Естественно, актеры подтянули своих знакомых-актеров, постарше. Ведь кто будет смотреть на молодого лентяя? Кому интересен юный зануда?  Оба эти типажа должны подходить под стереотипы, быть упитанными и невоспитанными. Зарегистрировать фирму решили в Швеции. Там не пришлось платить взятки и ждать.Работать решили по субботам и воскресеньям. Ну что значит работать? Поначалу приходили воскресные папы с детьми, рассчитывая на клоунаду.

- Что-то у вас лентяй какой-то неактивный,  разлегся на диване, пусть докажет, что он лентяй, - возмущался один папашка.
- Так это потому, что ему лень, - отвечал я почти скороговоркой. - Слушайте, не наговаривайте пожалуйста, у нас самые ленивые лентяи в мире, к тому же Альфред - чистокровный русский...
- Отстаньте от меня...
- ...Так вот, если вспомнить историю лентяйства от средневековья и до наших дней, то выяснится много интересного...вы должны купить книжку про наш музей, мы сделаем вам скидку, но лучше всего приобретите абонемент,..кстати, вы сегодня прекрасно выглядите, несмотря на то что неряшливо одеты...ой, простите,.. -- в тот день Занудой работал я.

   Жадиной у нас  Вася Ивашкин. Когда-то Вася играл эпизодические роли в "Гамлете".. А сейчас он на пособии и вынужден притворяться одним из дураков, то заслоняя от взора иногда подтягивавшихся иностранцев обед на столе, то прикрывая от их взгляда настенные часы. И еще много фишек он сам придумывал по ходу.
  Подлиза бегал за всеми гостями и корчил им довольные рожицы. То тыкая сначала указательным пальцем в посетителя, затем большим пальцем вверх, то кланяясь. Тут уже точно недалеко было до клоунады.

  Есть у нас и другие персонажи. Наглец, Врун...Или вот - Тютя и Тиран, два Т. Работают в паре. Один гневно жестикулирует и скандалит басом на выдуманном языке:
- Таба- ду...даба-ду...бада...кабада- буда????!!!!
 На что Тютя тоненьким голоском отвечает::
-
  Иногда Тиран завершает программу, "прогоняя" посетителей.

    Так что, как видите, я все же занимаюсь в каком-то смысле, делом.
А еще мы с Жанкой договорились издавать газету, датированную 2211м годом. Представьте, проходите вы мимо киоска, а там газета "Новое время", одиннадцатое ноября, 2211-го года. Визит президента марсионии на международный симпозиум собирателей окурков...Летающая собака спасла центаврианца...Сникерс-10 накормит вас, почистит зубы и уложит спать... Вот только не знаю как будет на всем этом фоне выглядеть современная реклама. Пластиковые окна в кредит...ремонт дверных глазков....горячие обеды прямо в офис....
 Ладно, разберемся. Можно еще издавать газету 1811-го года, но тут уже придется запастись терпением и перелопатить кучу исторических книженций.

  Похоже, снова есть повод сказать про сквозняк и спросить почему я не займусь серьезным делом, и почему меня так тянет всех обманывать. А потому что вся наша жизнь - сплошной обман и обдурахман.
Включил радио, перевернул его, а музыка не стала играть в обратном направлении. Обман!
 Недавно хотел поднять с пола небольшое серое пятно, чтобы сделать из него кулон. А оно и вправду оказалось пятном! Само-обдурахман!
 Решил приколоться - наклеил себе на кепку шашечки такси. Иду по улице, вдруг хлопок по плечу:
- На автовокзал подбросишь?
 Это уже я обдурахманю других.

   А как обманывают детей!
   После всего этого транжирства на пироги для голубей я вдруг понял, что попал. В кармане не осталось ни копья.
 - Ты что, опять "убил человека"? - усмехнулась Жанка, заценив мой видон.
Пришлось сказать все как есть. После чего наши дачники решили сделать меня сыном полка, кормить несколько дней, пока не переведут зарплатенцию, но при  условии, что я сейчас же схожу за сметаной. У них тоже последние деньги, но завтра сестра подвезет. И чтоб никакого безалкогольного пива, ты меня слышал? Слышал, слышал.

  Магазин был полон примерно на четверть. Дачники в бриджах и шортах долго всматривались в цены, подсчитывали что-то в уме, переходили к другим ценникам. Я поперся в сторону сметан и творогов, как вдруг услышал детский плач. Обернулся. Девчонка лет восемь. Ревет возле полки с игрушками.
- ...Хочу э-эти...
-  У тебя уже есть шарики
- ...Но я не могу надуть те шарики, что вы купи-или, они тяжело надуваются...- казалось, ребенок сейчас взорвет своим жалобным криком вселенную и 78 параллельных измерений..
- Перестань, не ной, люди смотрят, денег нет, шарики в следующий раз, - вновь попыталась вмешаться мама.

- А ну-ка заткнись, я кому сказал! - рявкнул папа с подгоревшей на солнце мордой. Я вспомнил его. Регулярно сталкиваемся. Ходят они тройкой. Слева направо - мама, красномордый, в левой руке 0.33 коктейль "водка-кола", на правой повисла дочка, что-то радостно щебечет.
  Даже сейчас батя уложил в корзину тот самый коктейль.
- Ну ты заткнешься? Сказали - денег нет! - вновь рявкнул он. Ребенок понял всю безнадегу и уже только всхлипывал. Зеваки потоптались и стали расходиться.

  Я вспомнил как недавно меня просили надуть пару тайваньских, кажется, шариков ...Пришлось использовать потенциал всей грудной клетки.
 И фиг с ней, со сметаной. Я схватил упаковку шаров и двинул в сторону пустой кассы. А вот и ребенок с мамкой, слезы вытер. Папаши не видно.

 Пробив комплект, я разорвал упаковку и вытащив из него  разноцветную пригоршню протянул маме:
- Послушайте, у нас та же проблема с этими дурацкими шарами, не надуваются, - самозабвенно стал врать я, - вот послали в магазин. Но нам нужно-то всего несколько штук, так что рад поделиться.
Детские и взрослые глаза с интересом и некоторым испугом уставились на меня.
- Нет, что вы, спасибо...мы...мы заплатим, - мадам засуетилась, вытащила из кошелька мелочь.
- Хорошо, - я взял одну маленькую монетку. Пусть ребенок видит, что не какой-то озабоченный дядька приставал к маме, а скорее всего, расчетливый, жадный тип. - Успехов вам. Пойду надувать.
- И вам всего доброго.

   На выходе столкнулся с папой, отпивающим коктейль. Нет, скандала не будет. Никто никого не облагодетельствовал. Резона нет. Все хоккей.
 Я шел обратно и размышлял о том, что  буду врать и где сметана. Пришлось перевести стрелки на кассиршу. Типа, задумался, вспомнил, что у друзей скоро днюха, купил эти дурацкие шары, потом вспомнил про сметану, а шары обратно не берут.
 Хмуро поужинали.
- Мам,.. чего ты, бывает же так, замечтаешься, - защищала меня Жанка.

-  Ну, колись, на фига тебе эти баллоны, блин, - приперла она меня к стенке через час.
- Ты же знаешь, у нас музей клоунов, а какие клоуны без воздушных шариков? Будем канать под винни-пуха и пятачка., неправильные пчелы, то-сё. Пятачком пойдешь?
- Сам ты свиненция! - вспыхнула Жанка. - Опять врешь.
- Нисколечки, - я улыбнулся и скорчил нос пятачком

  - Дурак! - будь это сказано на китайском, то по интонации я бы решил, что мне признаются в любви.
      Вот ради таких моментов и стоит заниматься реальным обдурахманом.