Микропьеса 295. Подлый день ноября

Стольный Киев.  3 ноября 2011 года. Тяжёлый день. Я бы даже сказал с подлинкой. Шесть вечера. Я, основательно уставший….Зачёркнуто. Нет, просто основательно измотанный сегодняшним днём, наконец захожу в подъезд  дома. Надо заглянуть в почтовый  ящик. Пару дней не заглядывал и теперь он, ящик, ломится от всякой печатной шелухи.  Выйдя из лифта, не читая, выбрасываю всю рекламную чепуху  в мусоропровод. Кроме…Запечатанного конверта. Кто знает, что там…
Дома,  ополоснув  холодной водой лицо и нацепив очки… Нет, всё-таки реклама. Фирма «Орфилейм» (вынужден изменить название, иначе – по судам затаскают).
Вскрываю………Та-ак, ребята. Ещё раз перечитываю своё имя на конверте. Всё правильно: я – это я! Ну, тогда – ПОЛУЧАЙТЕ: я сегодня – не в духе! Набираю указанный контактный номер телефона.

ЩЕБЕЧУЩИЙ ДЕВИЧИЙ ГОЛОСОК в трубке (с разгона) Мы так рады! Мы так рады, что Вы нам позвонили! Фирма «Орфилейм» приветствует Вас. Итак, что Вы решили у нас купить?
Я (подчёркивая свой старческий голос). Да…Приветствую..Да вот… получил Вашу рекламу, аж в запечатанном конверте. (Мысль. Не надо, не надо сходу иронизировать. Сорвётся ещё…рыбка..с крючка сатирика).
ЩЕБЕЧУЩИЙ ДЕВИЧИЙ ГОЛОСОК (ничегошеньки не почувствовав, с неописуемым упоением) Назовите адрес и наш агент уже едет к Вам. За доставку плата отдельная 10 у.е.! Я уже приготовила бланк заказа!
Я (подчёркивая свой старческий голос). Ну, вот… «Очищающее молочко» для век…может…Мне 84 года, я мужчина…
ЩЕБЕЧУЩИЙ ДЕВИЧИЙ ГОЛОСОК  (слегка померкнув). Мы готовы предложить…
Я (подчёркивая свой старческий голос и не давая визави передыху). Вот…может… (Пауза! Нет, не по Станиславскому пауза, не 5 секунд, не 5 ударов сердца, а …почти сразу!)  ещё «Бальзам для губ «Королевский»»? Повторяю, мне 84 года, я – мужчина.
ЩЕБЕЧУЩИЙ ДЕВИЧИЙ ГОЛОСОК  (слегка присмирев). Мы….
Я (подчёркивая свой старческий голос и не давая визави передыху).  Или вот..   «Средство для снятия макияжа». Повторяю, мне 84 года, я – мужчина.
ЩЕБЕЧУЩИЙ ДЕВИЧИЙ ГОЛОСОК  ( приуныв). Я хочу сказать…
Я (подчёркивая свой старческий голос и не давая визави передыху. И, не дам я тебе сказать!).  Или вот «Вода туалетная «Океан удовльствия» для юных леди всего за 940 гривен? Милая, у меня пенсия в месяц – 880 гривен.
ЩЕБЕЧУЩИЙ ДЕВИЧИЙ ГОЛОСОК  ( хмуро). Мы…
Я (подчёркивая свой старческий голос и, не давая визави передыху, ору в трубку).
Или может «Жареную Кенди»?...Пардон.. «Жаркую Кенди»…На носик себе?
(Бросила трубку. Понятливая….С пятого раза. И зачем бестолочь такую в компанию набирают?! Душ! Душ смоет всё! Звонок в дверь. Глянув в глазок, ещё мокрый,  открываю).
ЛОХМАТЫЙ ПАРНЯГА (прижимает мобилу к уху и , преданно глядя на меня…. Ну, честное слово, собачьими преданными глазами,  произносит). Я агент из «Орфилейм». Не могу до Менеджера дозвониться. Что Вы заказывали?
Я (смеясь). Вниз, вниз, там ещё квартира с таким номером. (Валит, валит агент вниз: поверил. Через пять минут снова звонит).
Я (смеясь открываю). Ну? Может выше? Там ещё одна квартира с таким номером!
ЛОХМАТЫЙ ПАРНЯГА (Этот оказался сообразительным: с одного оборота понял). А как же мои 10 у.е.? Я же….ехал сюда…
(Я, захлопывая дверь перед носом у парняги хохочу!!!!!) Нет, господа присяжные! Есть прелесть и в этом дне: ВЕСЕЛО!