Сон

Конечно, Алексей...)
Из под Вашего пера... с интересом и удовольствием))

Люся Ли   16.11.2011 15:59   Заявить о нарушении

Видите ли, если начну рассказывать с подробностями, Вы сочтете меня фантастическим брехуном, поэтому наиболее невероятные моменты я опущу. Но все же без предыстории не обойтись никак.
Пацаном я был довольно странным всегда, сегодня таких, наверное, называют “индиго”, хотя я и очень старался “быть как все”. С высшей нервной деятельностью, очевидно, были какие-то у меня нелады. Кошмары меня ночами донимали так, что спать ложиться боялся. И все в цвете, да с такими подробностями... Лет в восемь попались мне репродукции Дали, так я просто обалдел от того, что кто-то еще кроме меня может ТАКОЕ видеть... Я и сейчас помню все эти сновидения и тысячи других. Да, а лет с семи, после какого-то непонятного невроза я стал так заикаться, что фактически не мог говорить. И всякие там логопеды мне ничем не помогли. Но вел, однако, полноценную мальчишескую жизнь, и заикой меня почему-то никто не дразнил.
А в девятом классе посыпались события. Отцу предложили ехать в США на работу в вычислительном центре при ООН. На шесть лет. По тем временам – фантастика. (Батя мой ученым был, кибернетиком, у Глушкова работал). А он даже беспартийный... И ехать никуда ему не хотелось, но мы все дружно на него насели, и стал он готовиться – и в партию вступать в срочном порядке, и прочие формальности проходить. И тут очень кстати я подцепил где-то редчайший вирус, о котором тогда многие врачи и не слыхали даже. На ранней стадии болезнь дает точную картину острого лейкоза с предсказуемыми последствиями. Нашлась одна врачиха, разобралась, и был я приговорен к четырем месяцам постельного режима, строжайшей диете и центнеру таблеток.
Лежу я, значит, не скучаю, но и веселиться особенно не с чего. Ни о какой Америке речь уже не шла, понятное дело. А однажды приносит батя с работы десяток машинописных листочков – пособие по аутотренингу для внутреннего пользования какого-то серьезного ведомства (в соседнем отделе, оказывается, такими разработками занимались). Ну, я и начал вникать. Оказалось, что нужен только алгоритм понимания, а потом все очень просто. И дней за десять я вылечил себя от заикания (точнее, не вылечил, я и сейчас заика, а научился, как это обходить, какие блокировки ставить. Так и приходится всю жизнь об этих блоках помнить. Мало кто из моих знакомых подозревает, что я заика. Потому что говорю я так, хоть диктором на радио иди работай... Но это к слову). А еще я научился снимать у себя боль – хоть палец отрежь без анестезии, и еще многому, но самое глупое – научился на свою голову контролировать работу сердца. А это очень опасно. Настолько опасно, что я уже сам стал бояться этих своих умений, и сейчас почти уже ничего из прежнего и не могу. И о том не слишком жалею. Позже я занялся йогой, и хотя прошло с той поры лет тридцать пять, до сих пор могу, стоя на одной ноге, коленом почесать себе ухо, а сидя – сделать то же большим пальцем ноги...
Но это лишь первая часть затянувшегося вступления... Теперь – о пространстве сновидений. Без этого в коротком рассказе о самом событии многое останется непонятным.
Сновидения – особый для меня мир, и таковым был всегда. Годам к тринадцати я даже научился отчасти управлять ими – ходом событий, свойствами этого мира и прочее. В период полового вызревания я даже разработал простенькие тесты, чтобы не ошибиться в случае чего, когда мне снилась, допустим, родимая школа и хорошенькие одноклассницы. Проверяю – точно, сон это. Ага, иди сюда, красавица...
А бывали сновидения многослойные. Это когда во сне ложишься спать и видишь другой сон, просыпаешься в первый сон, потом – пробуждение окончательное... В общем, чтобы во всем этом ориентироваться, требовалась известная сноровка.
94-ом год (точную дату не запоминал). Сниться мне какая-то непритязательная чепуха. Затем - ощущение чего-то неправильного. Кто-то мягко, но настойчиво вталкивает меня в большую комнату – с высокими потолками, метров двадцать на двадцать, без окон, с белыми стенами, белым полом и совершенно пустую, если не считать того, что под потолком в левом верхнем углу висит, колыхаясь, НЕЧТО, метров трех в обхвате, желтоватого цвета обнаженного мозга. И клейкие нити от ЭТОГО свисают... А еще оно похоже на гигантский чайный гриб.
Не понравилось мне сие, и решил я просыпаться. Ан, нет! Не получается. Тут я уже немного обеспокоился. Потому как, вроде бы – не совсем это сон. Попытался выйти, но двери уже нет. А ЭТО выбросило нити ко мне, приклеились они к коже... И... трудно подобрать слова... Как будто по этим нитям из груди из меня стали высасывать душу. И это было не больно и не страшно, а даже приятно.
Понимаю, что все это звучит, как бред экзальтированной дамочки. Ну, что поделаешь...
Я поначалу не сопротивлялся происходящему. А потом все вокруг начало темнеть, образовалась из этой тьмы действительно что-то вроде широкой трубы или туннеля, и вот по этому туннелю, вначале медленно, затем, все быстрее я начал двигаться... Куда? К неясному пятну холодного света. Но, в этом странном полете, я все сильнее испытывал такой кайф, что оргазм в сравнении с ним – ничто. А еще беззвучный зов, приглашение к вечному блаженству: не сопротивляйся, иди туда, иди. Только мне никогда не нравилось быть игрушкой. И стал я бороться с этим кайфом изо всех сил. И уже на выходе из тоннеля, где был только холодный мягкий свет, а в нем – небытие в вечном покое и блаженстве, я как-то сумел вырваться . И проснуться. А основной мотивацией отказа от кайфа была мысль: а как же мой пес без меня будет?
Проснулся, посмотрел на часы – около трех было (я тогда так поздно спать не ложился). Но – ощущение того, что со мною что-то здорово “не то”. Тишина странная, ватная. И тут же я сообразил, почему так тихо – у меня сердце остановилось. И уже начинает шуметь в ушах от гипоксии. А ЭТО уже здесь, в моей комнате. Наяву. И вновь зовет, манит, и труба черная сгущается... И в кайф опять погружаюсь. Но я же гордый. Хрен вам, думаю. Но что делать? Чтобы сердце запустить, нужен прямой массаж, электрошок или кубов пять адреналина в вену. Или свой адреналин, из надпочечников. Но для этого мозг должен дать команду. Испугаться нужно сильно. И тогда я сам себе: Я же сдохну сейчас, мать-перемать!!! А еще столько еще дел незаконченных!
Даже, кажется, попытался по груди себя кулаком... не помню. Вот когда пригодился тот старый детский опыт с аутотренингом, с управлением своим сердцем. Сработало. Прыгнуло в груди, как барабан стало стучать.
Полежал я минут двадцать, оклемался. Вышел покурить. Потом вернулся в постель, лег, задремал. И тут снова эта дрянь студенистая со своим зовом. Только я уже начеку был, и до утра спать себе не позволял.
Потом через день ОНО снова приходило, но уже не так уверенно действовало. На протяжении месяца пять или шесть визитов было. Через несколько лет я узнал, что у мужиков от тридцати до сорока лет случается иногда такая нефункциональная остановка сердца – мозг дает ложную команду почему-то…
Еще раз ОНО появилось три года назад. Мне тогда по непонятным причинам стало так погано, что думал – кирдык уже пришел. Давление подскочило впервые в жизни. Попытался поспать - ОНО тут как тут. “Иди ко мне, иди, иди...” А у меня отец за три месяца до того умер, маманя плоха и, опять-же – собака... Так я до утра кое-как продержался, а потом приятель доктор меня в больницу свою отвез, там меня взяли в оборот. И гастроскоп запихивали, и анализы, и все, что положено. Только ничего интересного не нашли, и отпустили с Богом.

Вот такая история. А что это было, как сие понимать – не знаю. Не могу делать построений без базиса. Зато знаю отныне, что подыхать не страшно, а очень даже приятно.

Алексей Мелешев -2   16.11.2011 18:01   Заявить о нарушении

:)
Ну... опыт-то Ваш, Алексей, куда как поболее моего будет. Побогаче, я бы сказала. И по части сновидений, и вообще. У меня нет опыта управления снами, - не задавалась никогда такой целью, хотя читала об этом и была одно время слегка заинтересована. Сон во сне – состояние знакомое, и не очень приятное, возникало во время физического и длительного душевного напряжения. Невозможность проснуться... И ещё при выходе из наркоза... но там потяжелее, там кругами... возвращение в одну и ту же исходную точку, зацикленность... и та же невозможность выйти из-под власти «сна»... Сны – это особая тема, сакральная. Здесь у каждого – свой опыт. Мой брат, сколько себя помнит, всегда сновидит войну – разную, но всё же войну. Я ни разу не видела чёрно-белых картин, – мои сны всегда насыщены удивительными по яркости красками... Есть интересные, иногда фантастичекие, по содержанию... Часто снится мой родной город, но не совсем обычным: в нём есть дома, улицы, и даже районы, которых в реальной жизни никогда не было, но именно таким я вижу свой Н-ск из сна в сон... Город, которого нет... И настолько порой в этом городе, в этих снах было хорошо, что просыпаться не хотелось совершенно... Были сны серийные, привязанные к определённым вехам моей жизни, – как чему-нибудь произойти, так следующая серия тут как тут..)
Так или иначе, жизнь не раз сталкивала меня со всякого рода необыкновенностями. Может поэтому, история эта меня не удивила, но заинтересовала. Про блок от заикания – странно, что Вы его ставили, а не снимали... Всегда думалось, что всё, что пришло извне, нужно снимать. А не ставить.
Понятно, что страшна не смерть... Я тоже цеплялась... не за собаку, правда... за кота...) и ещё за всякие мелочи, что терпеливо ждали своего завершения... Я верю в то, что пережитый опыт смерти, даётся человеку не случайно. Да и вообще в случайности не верю...)

Люся Ли   17.11.2011 00:20   Заявить о нарушении

Я тоже не верю в случайности, но и толкованиям волю не даю. Я просто НЕ ЗНАЮ, что это, а гадать и делать построения в пустоте мне не дает, наверное, моя научная складочка... У меня были, и довольно часто, "предвидения", поразительно точные и детальные - как во сне, так и в яви. Были случаи продолжения сна после пробуждения - я мог встать, пойти покурить, а в поле зрения, как на экране, продолжались яркие сновидческие события (правда, без звука)... Моного таких странностей происходило.

Алексей Мелешев -2   17.11.2011 00:55   Заявить о нарушении

Слава Богу, что такая складочка есть) Толкования на сегодняшний день, а уж тем более гадания - из области иллюзий, а их так много, что утешаться ими скучно до невозможности, хотя и можно до бесконечности. Впрочем, многие этим живут, и это их право.
Вот так... шлёпаешь по дороге жизни, отмеряешь шагами-мыслями неведомые расстояния... и где-то, на каких-то зеркальных перекрёстках, сталкиваешься с самим собой, или с чем-то, что живёт в тебе (дышит, думает, спит... питается твоими мыслями, а может чем-то, что не подвластно нашему разуму)... Иногда остановишься, оглянешься... а вокруг - тишина и безвременье...

Спасибо Вам, Алексей, что поделились собой...)
С теплом и благодарностью, Ли

Люся Ли   17.11.2011 12:10   Заявить о нарушении