Весна спасибо было круто

Oli_Ola [00.01]. Мне однажды приснился человек. Ему было где-то около 30 лет. В зелёной рубашке  с персиковыми манжетами. На голове кепка. Он сидел на главной площади и что-то рисовал руками в воздухе. Странно, но люди не реагировали на мужчину. Им было совсем всё равно. Я вроде тоже присутствовала во сне, но не как человек или животное, или растение, или птица. Я была тем, что рисовал чудаковатый дядя. Меня тормошило от резких движений, гоняло от одной руки к другой. Запах пота, казалось, обволок меня всю полностью, не оставляя ничего чистого и прекрасного. Я понимала, что являюсь чем-то важным для этого мужчины, но чем именно?

Oli_Ola [00.20] – Самое дорогое в тебе – это я. Не важно, с кем ты сейчас, кто у тебя, кому ты стираешь футболки, кого трахаешь на дорогом диване. Я была в тебе и буду. И никаким алкоголем, никаким случайным сексом ты не избавишься от меня, потому что не в твоих принципах лишать себя чего-то ценного. Смирись с этим, милый. Я твоя похоть, я твоя неожиданная стихия и, наверное, даже совесть. Потому что, сколько бы у тебя не было девушек, именно я буду носить твою фамилию, готовить тебе сырые кексы, разбрасывать  в ванной шампуни и лишать тебя всего самого ценного. Потому что конкурентов я не потерплю.

Oli_Ola [00.21]. У нас, кстати, скоро юбилей – почти год, как мы не общаемся. Поздравляю тебя! Пойду напьюсь виски, чтобы отчего-то подумать, что ты хочешь услышать мой голос.

Oli_Ola [00.30]. Я думаю о дожде. На улице плюсовая температура, а мне хочется воды. Кажется, я превращаюсь в «что-то такое уф». Ты, кажется, называл это предменструальным синдромом. Когда хочется чего-то из подполы и эгоистично важного лишь для меня. Видно, придётся заниматься водными иллюзиями, раз попросила дождя слишком поздно. Или попробовать сделать дождь самой. Мой эгоистичный дождь встретил меня ванной. Блин, какая же я всё-таки умная.  Подумай об этом на досуге, котик мой. Ты определённо мудак.

Oli_Ola [02.33]. Я бы всё отдала, чтобы вырезать тебя из головы. Чтобы я не писала здесь, чтобы не говорила, я всё ещё люблю. Чёрт, такое паршивое чувство  на самом деле. Знала бы как от него избавиться, давно бы сходила к врачу и ампутировала бы, чтобы  её потом вживили кому-нибудь другому, тому, кто умеет ей пользоваться.
Да, любовь – прекрасное чувство. Благодаря ему никогда не пустуют психологические лечебницы и тюрьма.

Oli_Ola [02.34]. Постой, не начинай молчать. Расскажи мне, как же так вышло, что я влюбилась? Мой бледный ум начинает немного подташнивать от обилия чёрных ветвистых мыслей и мозгового штурма. Ещё немного, и я взорвусь.

Oli_Ola [04.03]. Перед поступлением я написала статью про антифашиста. Не то чтобы мне так сильно было интересно, как и что. Дело было в том, что мне дико нравился мальчик, который относился к тому кругу общения. Я-то девочка несмелая, решила идти окольными путями. Написала статью, опубликовали её, а мальчик моим так и не стал.
Мир сплошная полоса дежавю. Позавчера я закончила статью про граффитчиков. Честно? Да, интересно, как они рисуют, для чего. Но рещающий фактор другого рода: меня мальчик попросил просто. Виноградов, чёрт подери. Мальчик, который просто взорвал мне мозг собой.
Но я наивная маленькая вата, всё оказалось зря. Для полной картинки осталось увидеть статью в печати.

Oli_Ola [04.30]. Мам, я очень хочу с тобой дружить. Делиться проблемами, которых накопилось на целый сборник плаксивого дерьма. Рассказать, что думал и делал Лёша, какой след остался после наших отношений. Удивить тебя очередным  Антоном. Поплакаться на счёт моего неопределённого будущего. Посмеяться над моими малышами и их бреднями.
Мам, я хочу быть твоей лучшей подругой. Мам…
Скажи, а кем ты хочешь быть для меня?

Oli_Ola [05.00]. Идеальная старость – это Калифорния. Небольшой домик, где ты разводишь собак. Покойный муж, который был шикарным барабанщиком. Виски на пляже, кексы в ванильной глазури и овсяное печенье с шоколадными дропсами.  Кубинский диван и сигары. Небольшая студия фотографии. Сборники прекрасных рассказов. Дреды конечно же и рукава. Выпуск молодёжной одежды и обуви. Жёлтые тюльпаны под окном и незабудки.
Мне будет 59, когда я стану легендой.

Oli_Ola [06.00]. Встречаются люди, от которых сложно избавиться. Иголками впиваются в мозг так сильно, что топором не отсечь, не выжечь воском. То ли я такая привыкающая, то ли они такие занозливые. Старание вроде такой фактор многообещающий, а смириться с неудачами не получается никак.
Я не умею вас отпускать.

Oli_Ola [00.13]. День запомнился по-минутно. Скорая, валерьянка в стакане, истеричный плач, умирающая бабушка.
Я никогда никого не теряла. И не хотела. Но получается так, как получается.
Тебя не стало.

Oli_Ola [00.14]. Не помню твоего лица.