Тяжкий хлеб науки

Посвящается А.М. и С.П.

И вот, наконец-то наступила Она, Ночь Великого Мартовского Наблюдения. Группа астрономов-прогрессоров собиралась дружно. Неслышно появлялись из тьмы и изящно приветствовали друг друга, не забывая исполнять Обряд Вежливости (антенны расправить, регулятор движения направлен вверх строго вертикально под углом 90 градусов), седовласые мэтры, молодые рассеянные теоретики и практики в слегка помятых скафандрах, дельцы от науки в скафандрах «с иголочки», прелестные юные лаборанточки и угрюмые неудачники.

Раз в год все были равны и все были рады друг другу. Раз в год складывались наилучшие условия для наблюдения изучаемых светил, и знаменитые глаза пришельцев с изменяющимся фокусом линз были направлены в небо, а знаменитый зондирующий изучаемое пространство звук слышался по всей планете.

- Нет все-таки в мире совершенства, - посетовал пожилой седовласый Доктор, - ну почему мы должны прозябать на этой кошмарной планете с такими невыносимыми правилами жизни только из-за того, что здесь лучшие в Галактике условия наблюдений звездных скоплений У-120-Г-90-У-68?

- И не говорите, коллега, - вторил ему интеллигентный Профессор, - приходится спать на планетном покрове или на обогревательных узлах, скрываться от глаз людских…

- А какая тут еда? На старости лет приходится ловить этих ужасных зверушек, от которых у меня пожизненная изжога!
- А фирменная сухая пища- это же кошмар какой-то.
- Вы слышали, коллеги, недавно скончался наш молодой Ассистент. Предупреждали его, что сухая пища вызывает необратимые  изменения в почках - не послушал.
- Сгорел на работе.
- Ах, какая жалость, это был очень перспективный молодой специалист.

- А что там за прелестница в белом скафандре с розовым бантиком?
- Это наше юное пополнение, она недавно распределилась и сразу получила хорошее жилье с уходом и питанием. Правда, как ученый ничего не стоит. Больше интересуется любовными похождениями и карьерой. Такая оригиналка - недавно появилась среди аборигенов без скафандра и произвела фурор. Но при этом сумела себя хорошо зарекомендовать у начальства в метрополии.
- Это любимая дочь самого Великого Торговца синей икрой плезиозавров из Аз-Оу-Мо. Девочка захотела посмотреть мир.
- Правильно, мода на истошный вой на эстрадных подмостках проходит. Сейчас входят в моду научные степени…
- Ах, какая красавица! И умница! Может, познакомите?
- Сам не имею чести быть представленным.

- А где же Юный Гений, которого собирались распределить в состав нашей экспедиции? Светлая голова, помнится, у него было несколько занятных теорий…
- Для него не нашлось места. Работает сейчас в Тропических Болотах на планете Свирепых Динозавров, изучает влияние Светил на цикличность местных смертельных лихорадок. Да, хорошо, что напомнили. В последнем сеансе связи он просил меня прислать еще одну цистерну местной пьяной настойки травы меУновки - уверяет, что это лучшее профилактическое средство от тропических болезней.

- О, вот и наш Академик! Жив старик, только хромает больше прежнего.
- Попробуйте прожить как он почти двадцать лет на этой планете, питаясь местными «деликатесами» и сухой пищей - и у вас тоже будет подагра.
- Бр-р, как это все ужасно
- Да, и так редко удается добыть белую густую жироэмульсионную питательную субстанцию. Это хотя бы вкусно, вот только потом бывает много проблем.

- Вам хорошо, коллеги, а я уже год питаюсь сухим зерновым продуктом, размоченным Н2О. Мне ведь еще и детей кормить надо. А чему эти ужасные аборигены учат наших детей!
- Вам же предлагали соответствующую операцию.
- Помилуйте, коллега, как можно, одна в жизни радость осталась…

- Что-то давно не видно вашего Ассистента, что с ним?
- Традиционная беда нашей интеллигенции - увлекся спиртовой настойкой из местного животворящего меун-корня с корневищами и стал совершенно непригоден к научной работе.
- Да, сколько светлых голов в нашем мире пало жертвой злобного зелья.
- И когда-нибудь потомки поставят им памятник в виде большой ёмкости с меуновкой…

- Не иронизируйте, коллега, ведь и вы периодически отдаете должное «Леди М.».
- Надо же мне как-то бороться с чувством хронической безысходности…
- А правда ли, что наш Могучий Старец уходит на пенсию?
- Он не уходит, его «уходят».
- Правда? И кого планируют на его место?
- Вон он, слева, под кустом. Только не смотрите долго, он этого не любит.

В указанном месте находилась некая личность с туповатой самодовольной физиономией, украшенной неаккуратными свисающими антеннами, в сером скафандре с узором, имитирующим аборигенские вышивки, и в шикарном ошейнике, украшенном бриллиантовой монограммой.

- Господи, кто это?
- Это и есть вышеназванный пан.
- Как-то он странно шепелявит и сколько делает грамматических ошибок в каждом слове!
- Это же новый язык, разработанный для нас в стране Аме-р-р. Он там учился три месяца, а теперь обещает перевести на этот язык всю нашу науку.

- Он профессор?
- Вообще- то полгода назад еще был ассенизатором, а сейчас уже доктор наук и почетный академик.
- Но помилуйте, коллеги, ведь Аме-р-р – это враждебная нам страна, а он так гордо носит на шее их национальное украшение.
- А также получает от них ежемесячную помощь в виде банки тушенки «второй фронт» и килограмма сухой пищи. А за передачу им наших научных данных ему обещают уютную будку с золотой цепью в теплом районе Аме-р-р и удобную подстилку с постоянно наполненной миской.
- А как на это смотрит Метрополия?
- Спокойно. Им и свои ученые не так уж и нужны.

- Он также собирается ввести институт капелланства с обязательным переходом в аме-р-р-ю веру всех сотрудников наших НИИ. Несогласные будут увольняться. Смотрите, рядом с ним скромненько стоит главный жрец новой Обязательной Веры.
- Вон тот сытенький святоша с масляными глазками и выбритой на макушке тонзулой?
- Да. Он недавно защитил в иезуитском университете докторскую диссертацию на тему: «Происхождение Вселенной из слюны Господа Бога».
- Какая дикость!
- Говорят, он списал тему с трудов средневекового монаха.
- Тише, коллеги, слово Академику.

-Приветствую вас, коллеги, - раздался в темноте уверенный, правильно поставленный голос Академика, - просьба включить ваши телескопы.

В темноте зажглись десятки маленьких зеленых точек.
- Настройка.
- Есть настройка.
- Готовьтесь включить звук. Будем надеяться, что сегодня удастся поработать дольше обычного.

Резкий переливчатый вой пронесся над землей, повторяясь десятками хорошо отлаженных голосовых аппаратов, сливаясь с Музыкой Сфер…

- Брысь, паразиты! - визгливо прокричала аборигенка с верхнего этажа, и ведро воды обрушилось на головы ученых.
- Всем спасибо, коллеги, наблюдение прошло успешно, - сказал Академик, - теперь симулируем паническое бегство.

Легко затопотали мягкие лапки, быстро замелькали пушистые скафандры, руля регуляторами движения. Во дворе дома №13 по улице Ударников первых пятилеток наступила тишина…

С грохотом обрушилась стоящая на подоконнике ваза. На пол тяжело спрыгнуло мохнатое тело.
- Васька, подлец, когда ты только угомонишься. Ну тебе-то что по кошкам шляться - ведь старый уже!

На кухне хлопнула дверца холодильника. Зазвенела разбитая банка.
- Опять сметану слопал! Ох, доберусь я до тебя! Ну что за шкодливая скотина! А хитрый подлец. Вон снова в холодильник залез. Сколько раз его уже увозили за сто километров, а он все равно домой приходит, горе мое!
- Почему бы и не прилететь на дежурном звездолете по пеленгу, - лениво подумал кот.
- Иди спать, паразит!
- Да, не ценят в этом регионе интеллектуальный труд, - привычно подумал Академик, печально вздохнул, свернулся клубочком на подушке и, укрывшись изрядно потертым хвостом, обреченно заснул.

30.06- 02.07.06г.