Братья и сёстры
Хотя напрашивается сегодня совсем иное обращение. Как бывало при нашествии:
– Братья и сёстры!
Ведь, что тогда, что сейчас – мужество нам не помешает. Потому что наступили времена суровые – срок оплаты по налоговым декларациям.
Тут, как говорится, никакая аптека не спасёт от бессонницы. У одних план по налогам заснуть не даёт, а у других одно из двух: или рассчитывайся с государством, или разоряйся.
Я имею в виду – на снотворном. Потому, что даже налоговикам далеко до аптекарей, когда те свой собственный оброк собирают микстурами. От насморка – с простуженных земляков. Клизмой – со слишком усидчивых. И «Виагрой» со всех остальных, не знающих – чем ещё полезным можно заняться в командировке.
И только братьям нашим меньшим, сёстрам четвероногим можно не бояться за содержимое своих кормушек с «Вискасом». Им, пока, доходами делиться не приходится.
Вот и мурлычут блохастые в любое время года, на зависть хозяевам, не рискуя остаться без своих двенадцати процентов мышей и сахарных косточек.
Тем самым вызывая зависть у некоторых граждан, готовых в удобный момент встать на четвереньки в общественном транспорте. Особенно сейчас в канун наступления «Года Зайца». Хотя и прежде немало друзей дедушки Мазая раскатывают по городским маршрутам.
Только и на самом хитром месте, как говорится, без чирья порой не обходится. Попался однажды Фома неверующий в переполненном вагоне.
– Ты, рыло негодное, – говорит. – Чего суёшь мне в физиономию свой карманный календарик «Года зайца» вместо проездного?
И жути при этом нагоняет:
– Плати, давай за проезд сколько полагается!
И это всё происходит на глазах бессовестной молодежи с проездными от родителей.
Хихикают надо мной, так, будто утаил от государства прежние три копейки, а не современные десять рублей.
По старому – червонец.
Да за такую сумму уже не сереньким зайцем нужно называть, а зверем экспортной окраски – черно-бурой лисой или драгоценным соболем. На худой конец и песец подойдёт для сравнения.
Так прямо и сказал, будто звероферму прорекламировал.
Но эффект получился совсем не тот, на какой рассчитывал. Кондуктор, как услышал про меховое сравнение, сразу дал знак вагоновожатому:
– Тут у нас безбилетник. Песец. Пора высаживать!
Так и пришлось пешком по шпалам домой добираться. Но радость от экономии на билете длилась недолго.
На пороге жена встретила вся в слезах и с увесистой поварёшкой. Припомнила все до одного эротические мартовские вечера, когда из мужской солидарности, кота Василия выпускал поорать под окнами.
И вот – доорался усатый-полосатый.
Оказалось, исполнительный лист принесли от соседей на кошачьи алименты.
Другой бы может и порадовался отцовству, а нашему Ваське хоть бы хны!
Даже не пикнул, когда на семейном совете вынесли ему окончательный приговор за сексуальные утехи.
Заставили сунуть Ваську, как есть со всеми его пожитками в мешок и тащить на базар, под видом знатного отечественного производителя.
Только и теперь я сплоховал, меняя вполне знакомого кота в мешке на птицу неизвестного полёта!
Лишь по-первой радовался, что уходил с отечественным товаром, а вернулся с импортным.
Как-никак, по выгодному бартеру забрал моего кота в мешке владелец говорящего попугая.
Но подсунул ещё большего прохвоста. Птица не только болтает без всякого умолку, так с раннего утра до позднего вечера ещё и рожи строит окружающим.
Не помог и ветеринар. Поставил нашему какаду неутешительный диагноз:
– Неизлечимый случай пагубного влияния телевизионного эфира!
Выяснилось, что раньше, на заре своей молодости, попугай был вроде граммофона. Только слова повторял за людьми, как заезженная пластинка. Но покантовался рядом с телевизором и возомнил себя видеомагнитофоном.
Одновременно теперь и говорит, и показывает!
Ну, а кого Попка-дурак чаще всего изображает – стало ясно не сразу. Лишь после того, как сходил в магазин за обоями, чтобы заменить старые – изодранные кошачьими когтями.
И вот там, среди рулонов обойного ширпотреба, с витрин глянула знакомая попкина физиономия.
Оказывается, перевоплощается попугай в некоторых участников выборов.
Тем уже их нереализованные предвыборные плакаты стали не нужны, вот и пустили в продажу для оклеивания квартир самых рьяных избирателей.
А что? Неплохо придумано. Такие фотообои здорово помогают гражданам.
Снимают как рукой жалость по несбывшимся обещаниям неудачников. А во-вторых, становятся мишенью в виде того, кто оказался самым проводным.
Спросить с него пусть и не спросишь, зато тапком с ноги с близкого расстояния точно не промахнёшься!
Приобрел я и себе парочку таких обоев. Развешу на противоположные стены перед попугаем, пусть на них оттачивает своё красноречие.
Но тут стало не до тех, кто просит голоса.
Иду мимо паперти, а там полно таких, кому интереснее содержимое кошельков сердобольных граждан.
Один, прямо из кабины своего «Мерседеса» клянчит то ли на бензин, то ли на обязательное страхование.
Другой, самый замурзанный, рубли до сих пор из-под ног берёт, но уже без прежнего воодушевления. Как прослышал про мартовские подвиги моего кота Васьки и последствия такого героизма, требует интим ему вместо денег в дальнейшем не предлагать. Иначе за себя, мол, не ручается.
Там же, среди протянутых рук и концерт по заявкам исполнили бродячие музыканты.
Один из них особенно понравился. С консерваторским образованием и стахановским трудолюбием.
Оказалось, поперли из оркестра за чрезмерное усердие. Слишком громко заиграл на похоронах, тогда как клиент настоятельно просил собственную тёщу не разбудить ненароком.
Да и мне досталось по первое число.
Вздумал у нищих поинтересоваться их личным мнением по поводу предоставления гуманитарной помощи независимым странам ближнего зарубежья.
И половины того, что услышал, не успел в новостях рассказать, как тут же оставили без выходного пособия.
Правда, без дела долго маячить не пришлось. Сколотили из нас, героев-гуманитариев, бригаду «Скорой некалорийной помощи» для системы общественного питания. С тех пор дежурим в столовых, кафе и ресторанах.
По желанию посетителей, избавляем их тарелки от лишних жиров, калорий и холестерина.
Ложки с вилками нам выдают за счёт заведения, а языками орудовать приучены ещё с той поры, когда сеяли в головах недорослей разумное, доброе, вечное на ниве народного просвещения.
Теперь-то особые знания не в почёте. Того и гляди, начнут оформлять налоговый вычет на образование не по паспорту, а по срезу с фамильного дерева. Где на чурбаке, по годовым кольцам «Кто есть кто?» без особой грамоты любой разберётся.
Только я свой родословный ствол распиливать не спешу. Решил поберечь, на время, пока он мне реальную пользу стал приносить. Организовал вокруг площадку для выгула собак. А на древе генеалогическом так и указал:
«Платный туалет для четвероногих».
Правда, если маленькие псины – мопсы с болонками ещё приносят доход, то от больших собак типа ротвейлеров, самому убегать приходится.
Совсем как у людей.
А заставь эту четвероногую братву налоги платить? Никаких заплаток на казённые штаны не напасёшься.
Пусть уж тогда и дальше – бегает задарма наша самые маленькие родственники – Братья и сёстры!
Свидетельство о публикации №211110600332