За два часа до конца света

          Сидеть в душном офисе в последние два часа перед концом света – неблагодарное
 занятие. Сидишь себе, никому не нужный, как дохлая офисная крыса, думаешь, чем
 заняться. И ничего более умного в голову не приходит, кроме как пялиться в монитор,
 читая бульварное чтиво, которое уже через несколько часов выпадает из мыслей и памяти
 даже без конца света, а сейчас тем более. Некий предсказатель ошибался уже три раза,
 тех концов света не случилось, все в офисе смеются. Ну уж нет, это как тот мальчик с
 овцами и волками, помните? Один раз закричал: «волки!» все сбежались, а оно неправда,
 второй раз - снова неправда, третий – все уже разочаровались, сочли жалким лгуном, в
 четвертый раз ему не поверили, тогда волки и съели всех овец. Так что кто его знает,
 что будет. Нельзя же вечно ошибаться, так ведь?

          Казалось, сегодня был обычный день, самый обыкновеннейший будний день, с
 ранним пробуждением, голодным путем на работу, перекусами, рутиной и ничем больше,
 кроме, собственно, конца света. Наверное не пройдет и часа, как все начнут обрывать
 телефоны, звонить родным, близким, прощаться, говорить слова любви, просить прощения,
 вспоминать приятные мгновения жизни. Наверное, большинство напуганных жителей нашей
 планеты, уже отправилось в магазин за чем-нибудь покрепче чая, вкусного, элитного чая,
 который так приятно пить в офисе вместо этих гадких пакетиков. Пробки на дорогах явно
 больше обычного, наверное, все сбегают за город, в бункерах будут прятаться. У нас тут
 рядом тоже бункер военных времен есть, на перекрестке, рядом с рынком. Да и, знаете,
 какая разница. Бункер во время войны защитить может, и то не факт, а вот от конца света
 ничего не спасет.

          Сегодня было невероятно чистое небо ночью, просто волшебное. Звезды сияли на
 небосводе как маленькие алмазы, острый месяц казался таким идеальным, каким его
 наверное мало кто видел за свою жизнь, отличное время для конца света. Перед
 завершением чего-то, отношений, учебы, пусть даже жизни всего человечества, всегда
 накатывает грусть и воспоминания, ностальгия. Начинаешь возвращаться к самым
 замечательным моментам своей жизни, радоваться что они были, тут же вылетают из головы
 проблемы, не дававшие покоя раньше, нет больше ничего, все ровно. Всё равно. Иногда, мы
 задаем друг другу вопрос – как бы ты хотел провести последние часы своей жизни? Чаще
 всего, это делают дети в своих опросниках для друзей, или молодежь, переживающая
 переоценку ценностей. На самом деле, даже если ты даешь себе слово вести себя в этой
 ситуации именно так как решил – никто не знает в какие обстоятельства может поставить
 тебя жизнь, а, скорее всего, она умудрится поставить тебя в такие рамки, в которых тебе
 придется изменить свое решение.

          Нетерпеливые коллеги вычитали, что всё в нашем мире погибнет благодаря
 стихийным бедствиям. Хотя, знаете, ничего не предвещает дождя, светило яркое солнышко,
 оно даже так напекло мне щеку, что я поморщилась и закрыла жалюзи. Наверное, стоило
 заранее подготовиться к концу света – празднично одеться, сделать прическу и посидеть
 парочку недель на строгой диете – тогда, когда какой-нибудь жестокий вихрь захватит моё
 еле живое тельце – это будет выглядеть по крайней мере красиво. Хотя, я уже привыкла
 одеваться просто – джинсы, футболка, не самая парадная одежда для конца. Коллеги
 забегали – красоту наводят, час остался. Ой, а вот и дождик. Нет, у меня, конечно, есть
 с собой даже два зонта – один про запас, на случай если не возьму с собой первый. По
 радио заиграла песня, которую я когда-то любила, здорово, еще один повод
 поностальгировать.  Окна нараспашку, кондиционер никто не выключает, какая разница
 вообще, если совсем скоро ничего здесь не будет. На месте нашего высотного здания офиса
 образуются руины, а потом, может быть, именно здесь, начнет появляться болотце, в
 котором зародится очередная жизнь на нашей планете. Ведь люди существуют уже давненько,
 за это время можно было огого как продвинуться, если бы не эти концы света несчастные.

          В животе странно крутит от кислого яблока, кто-то пошутил, что не прочь
 сбегать за печенюшками, чтобы порадовать себя перед концом света. А я кажется, против,
 или за, во мне как всегда борются два противоречия, или не два, да, наверняка их
 больше, в разы больше. Иначе я давно бы достигла всего, чего хочу, предварительно
 выбрав эти самые «хочу». Но я, даже перед концом света, не могу определиться, что мне
 нужно. Казалось бы, идеальный вариант для человека, которому не к чему стремиться –
 ведь конец света – это лучше чем самоубийство. Конец света – спасение для
 деградирующего в последние несколько лет человека. Самоубийство может совершить только
 сильный человек, или человек с расстройствами психики, поэтому здоровым психически
 слабакам остается только одно – надеяться на конец света. Как дико, я даже не боюсь
 смерти, кажется, я не боюсь ничего, совсем ничего, о да, это депрессия, милочка. Хотя,
 может и нет, так ведь живет почти 99 % человеческих существ на планете.

          О, по радио уже объявляют о рождении мессии – родилась девочка Матильда,
 чудесная шутка. Конечно же она спасет нас от стихийных бедствий, как же иначе. Ой,
 дождь, кажется, закончился. Время, как будто, остановилось, люди ходят медленнее,
 вальяжнее чтоли, сижу, свернувшись в тридцатьтрипогибели, вся сутулая, что смотреть
 страшно, живот разрывается, слегка подташнивает, ну уж нет, дудки, чтобы в последние
 минуты перед концом света я сидела в общественном туалете.

          Половина офиса убежала с столовую чтобы успеть перед  концом света набить
 брюхо и переругаться в очереди. Наверное, в такие моменты люди должны делать именно то,
 что больше всего любят – если бы я была художником – я бы достала краски и мольберт, я
 бы взяла кисть, чтобы встретить с ней конец света, будь я писателем – провела бы
 последние минуты попивая кофе, обмакивая перо в чернила, барабаня по пишущей машинке,
 если бы у меня был ребенок, наверное, я бы все бросила, чтобы обнять его, мы бы стояли
 обнявшись весь этот час, он бы уже начал отталкивать меня своими маленькими ручонками,
 а я бы всё отказывалась его отпускать… Наверное, в такие минуты нам проще всего понять
 людей, которые обречены на смерть, у этих людей свой взгляд на вещи, свои ценности, они
 живут наслаждаясь каждым коротким мгновением жизни, ведь оно никогда больше не
 вернется, и не факт, что наступит следующее. А я, слабая, я всего боюсь и не люблю
 рисковать. Вот мой муж очень решительный человек, очень серьезный, очень, знаете,
 правильный, чтоли, он всегда делает только то, что хочет сам, и ничего другого его
 заставить сделать нельзя. Наверное, я бы сейчас позвонила ему, рассказала о своих
 мыслях и думах, но он, наверняка немного огорчится, что я забиваю свою голову подобной
 чушью, не хочу, чтобы он думал что в верю во всякую глупую мистику, даже если учесть,
 что я правда в нее верю.

          Сорок минут до конца света. Вот любим мы гнать время, любим чтобы все поскорее
 заканчивалось – уроки в школе, лекции в университете, рабочий день, рабочая неделя,
 холодная зима… Мы постоянно куда-то торопимся, и от этого нам не становится лучше,
 скорее даже наоборот, мы не успеваем проживать жизнь, мы просматриваем ее эпизоды, как
 не слишком интересный фильм, чтобы иметь представление о том, что же происходило и
 иметь возможность поддержать ни к чему не обязывающий разговор в очереди или при
 встрече со старым знакомым, которого не видел уже десять лет (и, столько же, скорее
 всего, еще, не встретишь). Я, очень много моментов своей жизни, хотела бы изменить,
 особенно те, что прошли мимо меня – все упущенные возможности, которые были на ладони,
 достаточно только сжать кулак, и все попусту растраченные секунды, которые я могла
 занять тем, что принесло бы мне гордость за себя. Знаете, существует столько всего, что
 бы я хотела успеть в этой жизни, но откладывала на потом, да, кажется я знаю чего
 хотела бы. Сначала я бы бросила ненавистную работу, просто пожила бы для себя,
 попыталась бы понять, как могу реализоваться, чего могу достичь. А сейчас, остается
 только смотреть на медленно плывущие по небу тучи, сквозь которые виднеются маленькие
 просветы голубого неба, просто смотреть на них, как на символ того, что все проходит.

          Чуточку отвлеклась – и вот, уже небо затянуто тучами полностью. И снова
 разбежались, будто природа играет с нами. Снова залезаю в монитор носом и читаю о том,
 что умер кто-то известный, и еще один. Подумаешь, одна какая-то жизнь, когда тут скоро
 ни одной не останется. Знаете, наверное, я странная, я бы хотела прожить несколько
 жизней. Но мне не светит. В реиннкарнацию я теперь не верю – спасибо мужу, а то бы
 родилась где-нибудь иностранкой, может в Египте, валялась бы на песке, наслаждаясь
 экваториальным солнышком, или во Франции, ела бы французские булки, слушала музыку на
 языке любви, или в Англии, там климат роднее. Или, бы стала дизайнером интерьеров –
 перевернула бы свою квартиру с ног на голову, а потом зарабатывала миллионы на своих
 проектах, а может с детства занялась бы гимнастикой – завоевала бы кучу медалей, или
 стала бы известной во всем мире скрипачкой. Может, я и могла реализовать все это в
 своей нынешней жизни, но не успела. Не потому что через двенадцать минут конец света –
 просто потому что нужно было раньше определиться со своей великой целью, как это
 сделали выдающиеся люди нашего прекращающего свою жизнь мира. Грустно, но несмотря на
 то, что, возможно, уже нечего терять – я все еще пялюсь в монитор, читаю новости и
 засоряю себе голову белым шумом, вместо того чтобы делать то, что мне нравится. А все
 потому, что определиться сложнее всего – перед наступлением конца света, я готова
 сложить лапки, лечь и умирать.  Нет, я не говорю о борьбе, конечно же со стихийными
 бедствиями я бороться не смогу, я даже не могу бороться с самой собой – например,
 отказаться от этого вкусного пончика в шоколаде. Хотя, может я и не права, на самом
 деле в этом-то и было мое «хочу» - я хочу считать себя слабой, хочу жить так же как
 большинство, я так же, как большинство пошла в университет, устроилась на работу, вышла
 замуж… Конец света через три минуты, вот бы вернуться назад, вот бы попробовать , я бы
 пробовала-пробовала-пробовала, пробовала, пока не найду то, что мне нужно. Ведь был бы
 шанс. Одна минута.

          Ничего не случилось. Все спокойно. Но внутри всё как будто упало. Может, это
 мне дали шанс? Не воспользоваться шансом  – преступление.