В ритме города non stop. Предисловие

Это божественный вид, когда открываешь окно в своей комнате, что бы насытить свой организм никотином и вдруг тебе не хочется, потому что посмотрев в даль, ты видишь неописуемой красоты нежно розово-лиловые складки перьевых облаков, так чудно расползающихся по всему небосклону, а вдалеке рьяно выделяется багрово-алый закат и все это на фоне многоэтажных блочных домов. Нет, это многоэтажки служат фоном для столь прекрасного вида, и от этого уже никуда не деться.

Осень. Такая холодная, но такая прекрасная. Такая отталкивающая и такая привлекательная.

Ты замираешь, вспоминая те секунды, когда хотел бы оказаться именно там, где-то далеко-далеко… пока одиноко на верху, сгибая и разгибая крылья, пролетает маленькая птица. Как бы ты хотел оказаться на ее месте. Почувствовать потоки холодного воздуха между перьев и быть самым счастливым, но не самым гордым. Что бы видеть все это. Всю эту красоту и все это уродство смерти природы. Как бы тебе хотелось вдруг оказаться не человеком. И тогда ты жалеешь, что Бог создал тебя столь низким существом, зависящим от событий, чувств и эмоций, от денежных средств и транспорта. От времени, от сна, от всего-всего. Всего. Но сделал независимым от полета. От такого красивого, долгого и пусть холодного, но такого желаемого. Мы всегда хотим того, что никогда не может сбыться. И чем несбыточнее это, тем больше растет наше желание.

Жизнь стала для меня медленно впрыскиваемым ядом в сознание. Я вдруг почувствовала себя как-то зябко и одиноко. Меня никто не обнимал, никто не звал по имени, и даже мама произносила его так сухо и горько, что захотелось влезть в петлю. Но увидев это, я спустила рукава, натянула их по самые кончики замерзших пальцев и крепко укуталась в плед, лежащий рядом на стуле. Я не ожидала от самой себя, что какое-то существо перевернется во мне настолько. Я стала раздражительнее, нетерпеливее, грубее и самое страшное... Злее... Когда мне искренне хотелось улыбнуться, мое лицо вдруг искажалось легкой натянутой улыбкой, а из глаз начинали катиться огромные слезы. На телефоне тысячи пропущенных звонков, в интернете неотвеченные сообщения, в голове каша, зато порядок среди знаний, заключенных в тетради. Горячий чай, ни капли никотина, как мне казалось, и грусть. Такая необъятная и всеобъятная одновременно. Нет страха, нет боли, нет ничего. Вакуумная пустота с крупицами золота и пылинками, такими блестящими от лучей солнца. Как это… как это красиво и грустно. Что бы не заплакать где-нибудь не там я закрываю всегда глаза и стараюсь не улыбаться. Мне жаль. Очень жаль. Самое главное, что не саднит как заноза...

Я всегда вспоминаю этот закат, заставивший меня снова быть той, какой хотелось, остаться прежней, но улыбаться и смеяться я научусь еще не скоро. Я мечтаю уехать куда-нибудь далеко-далеко, так далеко, что бы никто меня не нашел и никогда даже не вспомнил. Что бы там было тепло, и океан будил меня каждое утро своими бьющимися волнами о берега какого-нибудь острова. Как хочется вечерами прогуливаться по мокрому песку и видеть вокруг себя только красоту. И теперь я поняла свою знакомую: нет ничего ужаснее, чем быть заключенной в этой коробке-мегаполисе, с этими пыльными и душными улицами, с этими злыми и бессердечными людьми. Как хочется простой свободы и счастья, умиротворенности и… красоты. Настоящей. Чистой. Никем не тронутой.

А сегодня пасмурно и моросит. Сегодня знакомые мне прохожие там, внизу, машут мне рукой и посылают воздушные поцелуи. И зачем лететь в Лондон, когда в нашем городе такой туман? Я пишу это, потому что никогда не смогу написать свою книгу. Потому что не хватит смелости, усердия, трудолюбия и терпения. Потому что я не такая. А может быть все еще возможно? Может быть получится сказать то, что не говорила никогда, написать так, как не писала никогда. Знаете… я попробую, потому что мечты невозможно убить, потому что наши желания живут внутри нас. Потому что Бог есть, хоть я и не ношу крестик. И я верю, пусть и не говорю об этом. Оу, сказала. Зато я сама смогла признать свои ошибки. Смогла честно посмотреть на себя в зеркало и понять, что мир не так уж и плох. И не важно кто, как и чью душу натягивает, как свитер, в моих снах. Важнее, что я знаю, что будет. Важнее то, что я знаю практически все.

И да, если бы я жила в Средневековье, меня бы первую сожгли на костре: за рыжие волосы и зеленые глаза. Но это совсем другая история.

Совсем.

Ваша К.