Смешинки

Зафтра – васкрысенье!

    Работал я  пару лет назад оператором цеха по производству керамзитных блоков. Работал недолго, но за это время повстречал немало колоритных личностей, каждая из которых достойна карикатуры в журнале "Крокодил".   Вот например, мой начальник - Магомед Абдурахманович ( его отчество будто просит добавить "ибн Хоттаб" ). Ну, нерусский, ему простительно, что он не знает праздник Хэллоуин. Хотя спрашивал я его об этом празднике. Прогулять работу хотел. Не пустил… Да ладно уж, национальным этот праздник назвать нельзя. А недавно (в среду был праздник  день Народного Единства) он мне заявляет: " Завтра на работу выходить нэ. Зафтра - васкрисеньэ. "  Я аж на попу присел, чес слово! С утра был вторник, а по его словам завтра уже воскресенье… Я переспросил:
 - Как это - воскресенье?
- Нэ знаю, - отвечает, потупив, как девица, глаза. - у людэй празник какой-то...

Помоги!..

А еще я работал на пекарне. Туда вообще без слез от смеха не зайдешь. Пекарня чеченская, рабочие- армяне, механики- мусульмане, а печники - русские. Вот и я был печником на этом празднике интернациональной дружбы народов. Я ко всему там привык. Привык даже к тому, что армянка говорила "принеси" вместо привези. Тележка с готовым продуктом весила не одну сотню килограмм. И когда я слышал в свой адрес коверканное  "Ваня, принеси тележку!" - я уже не думал, как поднять эту махину, а тупо ее толкал. Привык, что и говорить.  Привык так же, что большинство моих коллег не было знакомо с таблицей умножения. И когда я умножал количество булочек, лежащих по горизонтали на количество булочек, лежащих по вертикали противня – на меня смотрели, как на гения, но все же продолжали считать по-своему: «Адын, два, тры…» Но пишу я здесь, чтобы рассказать о следующем эпизоде.  В этот день одна из работающих армянок не вышла, и, помимо своих обязанностей, я стал помогать бедной, одинокой армянке лет так сорока. Я резал тесто на булочки, когда услышал устрашающее:
  - Ваня, ты кончил?
 - ?!? - я в шоке перестал резать тесто, и даже механически посмотрел на штаны, не мокрые ли. И обескуражено сказал:
 - Нет...  -  Знаете, что она сказала? 
- Ну ты когда КОНЧИШЬ, ПРИДИ МНЕ КОНЧИТЬ ПОМОГИ!
Я очень долго валялся под столом от хохота, а бедная армянка так и не поняла, что же меня так позабавило ...


Патаму щто…

        Как мне кажется, меня армяне преследуют всю жизнь! Может быть, это всего лишь паранойя... Но давайте окунемся в далекий, солнечный 2000 год...     Дело было в Курсавском Государственном колледже "Интеграл". Я, тогда еще совсем юный безусый студентишко, покорно грыз гранит науки со своими однокурсниками... Как вы, наверное, уже догадались- без вездесущего армянина и тут не обошлось! :D.    Маленький и коренастый, нос пистолетом, и такой кривоногий, что коленки дугой выгибались назад... Да-с, это был тот еще экземпляр! Но тем не менее его любили... За то, я думаю, что над ним можно было постебаться. Звали его Карен, но к нему едким клеймом прилипло прозвище "Кацо", или "Кац". Хотя о происхождении этой странноватой клички не берусь судить даже я сам.    Бывало, подойдешь к нему с наигранной улыбкой, и жутко имитируя акцент, спросишь: - Кац, ты когда ЗАМУЖ выйдещь? - В двадцать лэт, - следует ответ. Много было забавных эпизодов, вот он, например, НЛО называл не иначе, как летающая ТАЛЕРКА. Но больше всего в память врезался случай на уроке географии.    Итак, шла пара, и уже седовласая учительница опрашивала студентов на предмет пройденного материала. Тут Кацо в первый раз и не повезло, потому что с места подняли именно его. Второй факт невезения- это суть задаваемого вопроса...
- Расскажи нам, пожалуйста, Карен: почему в южной Азии среди населения больше мужчин, чем женщин? Сначала Карен замолчал. Потом, видимо, до него дошло, что во избежании схватить "хвост" нужно что-то говорить. Беспомощно оглядываясь и надеясь на подсказку, он затянул:
 - Ну-у-у... И тут вдруг, как исполнение желания деда Мороза, с парты за его спиной послышался заветный голос. Не совсем отдавая отчет, что Кац говорит, а бездумно повторяя, Карен и представить себе не мог, к чему может привести такое его поведение. Вот что из этого вышло:
- В Азии больше мужчин, чем женщин... потому что... - недолгая пауза, затем снова по подсказке. - патаму щто... там у женщинь соски длиннее, чем в Европе!
 Вся группа на мгновение замерла, а потом разразилась буря смеха до самой перемены... Я, как и сокурсники были свидетелями, как один пацан просто не выдержал, и обмочился смеху. Учительница ухватилась за голову, и выбежала из класса.
ЗАНАВЕС!


Школьное сочинение

Представляю вам еще один эпизод из моей жизни с правом на стеб.  Тогда я учился в седьмом классе, и, как и все, по школьной программе изучали повесть А.С. Пушкина "Дубровский". После прочтения произведения нас постигла незавидная участь- написание изложения. Я кое-как справился, но не все удостоились такого счастья...    На следующий день учительница, прямо на уроке, занималась проверкой наших "нетленок" по классику.  И вдруг покраснела и гаденько так захихикала...
 - Я не могу это читать! :D  - и ржет.    Вызывает отличника:
 - Прочти это классу, пожалуйста! -   Тот взял тетрадь... Через полминуты тоже начинает краснеть и ржать.
 - Ну же! Что там? - уже нетерпеливо выкрикивают из класса. Наконец, ученик решился, и, запинаясь и хрюкая в пароксизме смеха, прочел: - Смотритель СРАЛ под дубом! :D
 И только насмеявшись до колик, нам от автора стала известна подробность: он писал слово "спал", но, видимо, случайно удлинил палочку на прописной "п"...