Проза жизни

Я пишу стихи. Давно, с детства. А это - проза. Проза моей жизни.


Говорят, что женщина выходит замуж по трем причинам: любовь, расчет и глупость. Я "успешно" выполнила все три пункта. От первого брака мне в наследство осталась дочь, плюшевый коврик на стене и подушка; от второго - городской телефон, проведенный вне очереди, учитывая заслуги мужа в Афганистане и несколько, давно не нужных (утащенных подростком-дочерью) аудиокассет; от третьего - "разбитое корыто", память о неудавшемся удушении (когда он мертвой хваткой держал меня за горло, и мне было так страшно и нечем было дышать, - а ведь так берег когда-то и спасал от беды,)... и долгое лечение головной боли. Плюс возраст, минус здоровье. Но от этого никуда не денешься. Время уходит, а лет прибавляется. Парадокс...
И поскольку одной мне более чем  дискомфортно, продолжились поиски нового друга - специальные и случайные, длительные и не очень. Присутствовала даже, невесть откуда взявшаяся, сумасшедшая влюбленность в давнего знакомого, продлившаяся года два. Когда же пришло время "зализывать очередные раны", появился он, также давно знакомый, никогда не вызывающий интереса, к тому же - БЫВШИЙ муж БЫВШЕЙ сотрудницы, более чем неприятной "дамы", не отличающейся ни интеллектом, ни умом.
Так получилось.
Карты легли.
Звезды сошлись.
В общем - понеслось, покатилось. Из-за меня он оставил предыдущую пассию. Говорят - на чужом горе счастья не построишь, но, как я понимаю, особо их ничего не связывало и любви большой не было. Большая любовь  была прежде - к женщине, чуть ли не вдвое старше его, из-за которой он даже пытался себя застрелить или ее напугать, которую вылечил от алкоголизма, устав пить вместе с ней, и которая в итоге сказала ему: "хороший ты мужик, но не орел".  В этом я с ней совершенно согласна. Да и таким хорошим, как с ней, со мной он, скорее всего, не был. Планов на будущее я не строила. Но пропала бессонница, прошло ощущение ненужности и невостребованности.
Это был человек не моего плана... не мой человек. Поначалу я вообще не могла понять его - он прятался в "скорлупу" и сидел в ней... сам по себе. Потом начал отогреваться. Мы стали жить вместе. У меня появилась иллюзия семьи - я работала, я готовила, я мыла, кормила, гладила... и белье, и его. А он мурлыкал. Натурально. Как кот. У меня появился...кот, которого можно было погладить и приласкать. О, всемогущие  женщины! На что они только ни способны, чтобы не быть одинокими.
Потом его полугодовое ничегонеделание стало выводить меня. И я показала, что могу не только гладить, но и кусаться и царапаться. Позднее выяснилось, что на тот момент у него была депрессия, и он не хотел ничего - в частности, работать. Коты могут себе позволить такую роскошь, сидя на шее у Лошади. Я же "била копытом" и думала: "Жаль, я не кошка, и у меня нет заботливого хозяина".
После он все же начал работать, и наша жизнь более-менее нормализовалась. Мы уже не жили вместе, но встречались довольно часто, называли друг друга ласковыми именами, даже зимой вместе ездили отдыхать.
 Я-по прежнему заботилась о нем. Ведь женщине необходимо о ком-то заботиться! Меня все почти устраивало. Его? Думаю - и да, и нет. Почему - нет? Сложный вопрос. Он и сам, вероятно, не знает на него ответа. Может, потому, что не любил меня, как ту, рассказами о которой в течении первого года совместной жизни "продырявил" мне мозги; может, потому, что боялся семьи и не скрывал этого... Может... Да какая разница. Теперь это уже не имеет значения. Несколько дней назад он ушел. То есть, ушла я, но он этого хотел. А я почти приучила его мыть руки...
Сначала, по привычке, я начала оплакивать  свою, вновь одинокую, жизнь, копаться в прошлом, "пережевывать", что сделала не так. А потом подумала - если человека любят, ничего не надо доказывать. Надо просто БЫТЬ. И вовсе не обязательно размешивать сахар в его чашечке, стирать его белье, собирать по полу грязные носки (О! Это беда многих мужчин... или женщин). Если тебя любят, то простят даже то, чего прощать нельзя. Не зря ведь говорят: "Любят ни за что, ненавидят за все". Значит, не любил. А тогда - зачем он мне?
У него снова депрессия. Но пока он работает. Потому, что надо платить долги, накопленные до меня.
 


Я перестала понимать, как надо относиться к мужчинам. Как говорила моя бывшая умная свекровь: "Буду я делать хорошо - буду плохая. Буду делать плохо - результат тот же. Но плохая я буду все равно!". Как жаль, что она оказалась права.


А вещи я ему все же отдала.

За что же я САМА себя так не люблю?

Недавно он упрекнул меня в том, что я спасалась с ним от одиночества. Да, я спасалась! И он помогал. Но за что же упрекать? Ведь я платила ему - нежностью, заботой, теплом.

Оставь меня, печаль одиночества! Не дай снова отмывать и отогревать человека, которому это не нужно, который  однажды все равно все растопчет и поломает.

Вразуми меня, Г-ди!


7 10 2011г.