Состояние НЕ

Чем дольше живу, тем больше поражаюсь способностям человеческого сознания выстраивать длинные логические цепочки таким образом, что в итоге связь первого звена с последним вообще не просматривается без изучения всей цепочки в целом.

Поймала себя на мысли: что-то многовато в моей жизни стало «не». Бытовое: не выспалась, нездорова, не успела что-то сделать, не довольна тем, что сделать успела. И глобальное: иду не туда, получаю не то, думаю не о том... Лето прошло, а тепла НЕ было. На море опять НЕ съездила. О новой машине можно НЕ мечтать. Переезд «в дом на земле» НЕ состоялся. И в ближайшее время НЕ состоится. Фигня какая-то.

Осень  – это моя плановая депрессия. Советы и рецепты, как избежать или минимизировать, можно НЕ озвучивать, - за неполных 44 года я их наслушалась, начиталась, и даже насочинялась сама, и кому-то даже мои советы помогли, только НЕ мне. Моя осень – депрессия. Моя депрессия – осень. Они крепко связаны между собой, они суть одно и то же, и коль скоро из цикла вращения светил невозможно выкинуть этот сегмент, НЕ стоит и думать о том, как избежать состояния «НЕ».

В последние годы, впрочем, в этот этюд в багрово-серых тонах, в акварельный набросок чахоточной, оборванной, изъязвлённой нарывами парящего из окон многоэтажек мусора городской осени, вкрапилось тайком ощущение: как бы НЕ свою жизнь живу. НЕнадолго, но обязательно наотмашь даст по нервам – и опять отползёт куда-то за горизонт загаженных суетой и никотином извилин. На секундочку кольнёт в самое сердце, остро, резко, и отпустит... Кровавая точка поноет немного, а потом затянется, покроется розовым рубцом, и займет своё место в кружеве таких же точечек-рубчиков. Сердцу пока всё равно. Пока ещё там не очень много ... таких узоров. А может быть, много? Откуда я знаю. Иногда болит. НЕкогда выяснять.

Уж понятное дело, совсем НЕздоровый образ жизни НЕ может НЕ оставить следов в организме. Значит, что-то там такое где-то может быть не в порядке. Кроме того, что уже известно и под контролем. Но если об этом думать, можно дальше уже НЕ жить. А какой смысл? Итог-то один, и он более чем печален, а самое обидное – НЕизбежен. Если ковырять в эту сторону, проснётся детский НЕвроз, а сколько сил, трудов и времени стоило его усыпить и даже почти что выпроводить в таком состоянии за пределы своего частного владения. Своей НЕрвной системы:)

Ах ты, Господи мой ласковый, куда же унесло-то всего за несколько минут! А начиналось с пустяка. Начиналось с того, что 4 ноября вечером на подработке дали задание, которое нужно выполнить за выходные. Оно связано с необходимостью беспокоить людей, которым НЕ хочется беседовать в свой законный выходной с какой-то малопонятной тёткой, задающей невразумительные вопросы. И даже по телефону слышно, как они досадливо морщат лица, кривят губы и еле сдерживаются, чтобы не предложить надоедливой беспардонной дурёхе пройти в сторону тундры. Которая у нас традиционно там же, где и люмпенское «нах...».

Да, самое-то нелогичное. Список подопытных граждан дали, а контактов не дали. Пойди туда, не знаю, куда, но чтоб в понедельник к 13:00 было на всех девять фигурантов! Да с дорогой душой. Да с монплезиром и всё такое... Людей жалко. И логика отсутствует. Если так надо – то почему не заранее. И почему без контактов?

Я, наверное, зануда. И даже точно, я – зануда. Мне всё кажется, что какие-то дела можно делать по-другому. Более рационально. Более стройно. Более логично. Потратить не три дня, а один. Распечатать не 50 листов, а 15. Привлечь не 9 человек, а трёх.

Наверное, поэтому опять НЕ было моря и НЕ будет новой машины:) Потому что у тех, кто не умничает, а тратит 3 дня и 50 листов, всё это есть.

Нет, всё же мозг человеческий устроен довольно забавно. Пойду звонить очередной жертве отсутствия логики и порядка. А то и к ночи не закончу...