Воля мыслям и пальцам

Ты для меня такой странный. Как наркотик в венах. Наверное, любовь? Я никогда не колола наркотики в вену, и не хочу. С любовью так же. Наверное, я никогда ее не испытывала и не хочу. Я хочу упасть вниз и полететь вверх. Стукнуться о твердую землю и утонуть в мягкости облаков. Смешно? Наверное, да. Это глупо, но я хочу быть твоими глазами. Видеть то, что каждый день видишь ты - прекрасно. Я хочу быть твоими ресницами. Я бы частенько падала тебя на щеки, чтобы ты мог чаще загадывать желания. Ты смейся, у тебя чудесный смех. Ты вообще чудесный. Наверное, это старое, больное. Наверное, так нельзя. Наверное, у меня еще что - то есть к тебе. Почему в жизни все так непонятно? Этот пресловутый Ordnung* начисто отсутствует в линейности наших параллелей. Странное чувство. Вроде идешь вперед, но тропинка этой чертовой жизни заводит тебя в непроглядную темноту. И ты тонешь, тонешь, никак не можешь ухватиться хоть за что - то. Но тут на сцене появляется он. Гребаный принц. А принц ли? И вот, опять сомнения. Он протягивает тебе руку, ты, завороженная, не можешь оторвать взгляд, а оказывается, что это очередной призрачный демон твоей души. И ты по уши в этой чертовщине. По самое "небалуйся", плюс еще у тебя по ночам ноет сердце. И непонятно почему. А утро начинается с того, что ты открываешь глаза и зарываешься носом в подушку, отмахиваясь от первых дотошных лучей весны. Шлепая голыми пятками по холодной плитке под холодный душ, а потом на кухню, за порцией легкого наркотика под названием «кофеин». Выходишь на лестничную клетку с испещренными надписями стенами и оторванной батареей. Тут второй легкий наркотик, «никотин». А третий никак не желает убираться из твоего сердца. Самый сильный наркотик - «любовь». Просто существуешь. Как овощ. Пора же что - то предпринимать? Бросить второй наркотик, первый урезать до минимума, а третий вообще вычеркнуть из жизни. И каяться только подушке. Никаких личных тем, только пустая болтовня. Жаль, что серьезной быть ты почти не умеешь. А так, делаешь вид. А может, наоборот? И не самой непонятно, которая из крайностей - твоя маска. Ты слушаешь Земфиру, песни про сигареты, апельсины и любовь. То, от чего пора избавляться. Закрыться в ванной, включить музыку и рыдать. Пора глаза не станут опухшими. А потом с таким прелестным лицом пугать окружающих. Наверное, разгадать всю это мы сможем только у выхода. Вот так, встанем кончиками пальцев на порог и ухнем вниз, удивляясь истинам, которых никогда не понимали или не хотели понимать. И все эти «люблю», все эти «прости» и «останемся друзьями». Или простое «я скучаю». Хочу покрасить весь мир в фиолетовый. Такой обалденно-нейтральный цвет. Наверное, фиолетовый самый адекватный из цветов. Хочу орать. Просто открыть окно и высказать громким матом всему миру, что я о нем думаю. О тупых блондинках с надутыми губами, шизанутых эмо с исприсингованным лицом, о цветных штанах, о дебилистически настроенных брюнетках, и, наконец, о самой себе. Рассмеяться в гребанное синее небо и засыпать его серым пеплом. А потом уползти в темноту и рассуждать о том, какое все вокруг дерьмовое, о том, что сама я медленно, но верно превращаюсь в это же самое дерьмо. В мыслях, поступках и мелочах. Пора завязывать с твоим голосом.

_________
*(1) - (нем.) порядок