Колхоз Победа

Ага. Вот как оно было, так и слушай.

Втемяшивается намедни в голову чего-то нашему «Самому Главному» проехаться по стране. Прямо вот по всей стране – самой широкой да необъятной в любую сторону, куда ни плюнь. Вдоль и поперёк, сверху-вниз, туда-обратно.
Так сказать посмотреть не замыленным глазом на свой любимый электорат, который скоро нужен будет позарез.
Собирает свои электронные игрушки-хохотушки и в путь.
Едет, он едет, долго ли коротко, на велосипедах с ветром в харю, на машинах с бронёй, на конях без номерных знаков по кочкам-ямам, на поездах-самолётах со стоп кранами и парашютами.
Всё ж таки осиливает половину пути с горем пополам и импортным спиртным. Замаялся сердечный, скучать стал по стольному граду, так что аж грустно пукаться стало ему не только после ужина, но и после пятого завтрака. Сплошное расстройство в мозгах и кишечнике, а до ближайшего пункта, обозначенного на карте почти тысяча вёрст с хвостиком по болотине и буеракам без автобанов.
И тут как раз вовремя по пути следования подворачивается ему трухлявый деревянный столб с указателем.
Раньше столб железным был, пока его кто-то в металлолом не сдал и вырученные деньги не пропил лет двадцать тому назад.
А указатель тот объясняет, в какую сторону и сколько нужно идти, чтобы попасть в колхоз «Победа».
То есть в нашу деревню.
Охрана его тут же стала утверждать с пузырями на губах, что там, куда показывает столб, ничего нет, потому что спутниковый навигатор ничего не видит. Значит там и не должно ничего быть.
Их-то тоже можно понять из охраны – по колючкам полей до горизонта, да по дерьму отеческому бескрайнему надоело ползать вторую неделю.
По титькам гламурным заскучали.
Но «Самый Главный»-то у нас ведь не даром же самый главный.
Потому что мудрее своего окружения.
Наверно раза в два,…но в полтора-то точно.
Нет, говорит, поворачивайте – пойдём в массы, познаем соль земли и побратаемся с народом. А заодно проверим ваши хвалёные спутниковые навигаторы с заложенными в них новейшими технологиями.
Где кстати наш главный «нано»-технолог? Пусть встаёт во главе и ведёт нас к «Победе».
В общем дружненько добровольно принудительно сворачивают на наше направление и катят государственным табором по просеке, правда без строевых песен, но с сиренами, хлопушками и «мигалками».
Так и вваливаются колонной в деревню.
Впереди всех какой-то рыжий мужик с хитрым рылом.
За ним ОМОН с похмелья.
Следом охрана всех мастей и рангов.
Затем «Самый Главный» с нянькой.
Дальше ПВО, артиллерия и пехота с пленными и походной кухней.
Останавливаются перед деревянными буквами, висящими на жердях в начале улицы. Первые две буквы отвалились.
Осталась «беда».
Спрашивает «Самый Главный» где мол хлеб-соль, духовой оркестр, рюмка водки с цыганами и «Победа» вместо «беды».
Почему, мол, никто не встречает своего благодетеля.
Посылают ОМОН собирать население.
Пришли мы все. Стопроцентная явка. Все десять дворов, что остались ещё со времён Советской власти. Все пятнадцать пенсионеров.
Самим же нам тоже интересно стало посмотреть на сказку, пришедшую с голубого экрана.
Цирк не цирк,…но всё же…
«Самый Главный» давай рассказывать нам как мы живём хорошо.
Про новейшие компьютерные разработки с какими-то долинами.
Про материнский капитал.
Про новую армейскую форму.
Про реформу образования.
Про депутатский корпус, радеющий о нашем благе.
Про то, что нам и даром не нужно.
Рассказали и мы ему о своём житие в своей деревне без дармоедов.
О мясомолочном комплексе в лице коровы Зорьки с быком Борькой.
Об аптеке в лице деда Спиридона, который лечит все болезни зелёнкой и самогоном.
Хорошим словом помянули надёжные лакированные галоши.
Вставили в разговор, что картошка, морковка, лук-чеснок со своего огорода и ни на что не жалуемся.
«Самый Главный» согласился с нами.
Пожелал, чтобы мы и дальше жили так же счастливо под его чутким руководством.
«Нано»-технолог с хитрым рылом повесил на жерди недостающие буквы.
И мы после разговора с «Самым Главным» стали верить, что снова живём не в «беде» а в «Победе».
Вот.