Con-Science

Это край моего сумасшествия. Точка. Дальше уже некуда.
А может, это всего лишь обратная сторона гениальности. Ведь я гений, так они говорят?
Гений, как же.
Этот мир не хочет меня. Он меня не пускает. Он затеял какую-то страшную игру – «давай посмотрим, выживешь ты или сдохнешь?» Потому что мне никогда ничего не давалось легко.
Школа – издевательства одноклассников, перебитый нос, синяки по всему телу, неуважение учителей, неумение увидеть во мне нормального человека. Я старался жить, я зубами грыз эту чертову жизнь, я пытался радоваться хоть чему-то – солнцу, морю, небу, звездам. Луне. Я думал, что я не отсюда. Я представлял, что я из другого мира. Видел практически наяву, что бы я сейчас делал там. Жил выдуманным мной миром. Только так выживал в реальном. Это плохо помогало, но мое воображение дарило мне несколько часов мира, которого я заслуживал.
Потом музыка – выворачивание себя наизнанку, оголение своей же души, страсть, опустошающие эмоции. Я любил музыку. Она не любила меня. Она помогала забыться, но ненадолго. Забирала слишком много. Забирала кусочек меня. Тогда. Давно. Сейчас нет. Сейчас мне хорошо, когда я в ней. Но, наверное, это потому что…
Ты. Сейчас мой крест – это ты. Я рад, что встретил тебя. Я многое понял. Я вижу мир по-другому. Ты дал мне понять, что мир не настолько жесток, что жизнь иногда делает подарки. Моим самым большим, самым значимым подарком стала твоя дружба, твое присутствие в моей жизни.
Но мир, реальный мир, в который я выпустил себя, встретив самого дорого мне человека, снова проверяет меня на прочность, смотрит своими хитрыми жестокими глазами, усмехается, спрашивает выживу ли я?
И правда. Мне очень хочется сдохнуть. Хочется закрыть глаза, заснуть и никогда больше не просыпаться. Чтобы не осознавать в себе этого чувства…
Сколько лет прошло, прежде чем я это понял? Сколько прекрасных, беззаботных лет? Нет. Нет, нет. Я всегда помнил, что мир меня ненавидит. Что мне ничего никогда не дается легко. Что мне за все приходится платить. Всегда. Я знал, что мир затаился в ожидании удобного случая, чтобы вытребовать оплату. Я знал, что чем дольше он молчит, тем больше будет эта плата. Я знал, я чувствовал. Мне всегда было не по себе.
И вот. Однажды я просто проснулся от того, что понял. Ты мне не друг. Ты – моя жизнь.
Хотя, нет. Я снова вру сам себе. Я долго не хотел этого принимать. Я никогда не признавал этого напрямую. Списывал свою ревность на то, что я, скорее всего, собственник. Свои чувства к тебе, настоящие, как оказалось потом, на чувство благодарности за то, что ты со мной, что ты единственный, кто может меня понять, простить, успокоить.
Я многого не понимал. Я долго мучился. Уже тогда, да, почти сразу мир начал требовать расплату за те несколько коротких лет твоей дружбы. За те годы, когда я забывал, что я смертник.
И теперь…
… когда мы пили в чьем-то номере – не помню в моем, в твоем или общем, да это и не важно – мне вдруг захотелось почувствовать тебя. Именно сейчас, в этот момент прикоснуться к твоей коже. Чувство было таким сильным, таким внезапным, что я не мог сопротивляться – я дотронулся рукой до твоей щеки. Провел пальцами от скулы до подбородка, потом ниже – по шее, ключице плечу. А потом наклонился и поцеловал.
Это было странно, приятно, неправильно. И в то же время – правильней этого не могло быть ничего на свете.
А потом ты отстранился и испуганно посмотрел на меня. Потом вытер рот рукавом.
Меня будто кто-то с силой размазал по стене. Кто-то провернул мои внутренности в блендере на максимальной скорости и запихнул обратно в неправильного меня.
Я встал, извинился и ушел.
Куда я ушел – не помню.
Очнулся стоя на огромном каменном мосту. Смотрел в воду и что-то напевал.
Когда-то я мечтал о том, чтобы музыка стала моим вторым я. Чтобы она не причиняла мне боль и мучения. Этот день настал. Теперь боль мне причиняешь ты.
Тогда я задавался вопросом – что такое настоящая любовь? Как ее можно осознать? Как можно понять, что это именно она? Никак. Это нужно чувствовать. Обиднее всего было то, что я смог почувствовать ее.
Неправильно почувствовать. Не к тому человеку. Не в то время. Не в том мире. Не знаю. В моей жизни всегда все было неправильно. Не так. Вывернуто на изнанку. Мне всегда было обидно, потому что кому-то бесплатно доставалось то, что я вырывал у жизни зубами. С кровью.
Но я умел радоваться хотя бы этому.
А сейчас?
Я не видел тебя с тех пор, как... Прошло два дня.
Я хочу тебя видеть.
Я боюсь увидеть в твоих глазах… То самое. То, что видел в глазах своих одноклассников, учителей, всех людей до тебя – этот диагноз - «Он странный. Он псих. Нужно держаться от него подальше. Таких, как он нужно истреблять».
Мир предъявил мне плату. А готов ли я ее заплатить?
Я не знаю.
Снова игра на выживание. Снова вопрос «выживешь или сдохнешь». Хочется сдохнуть. Очень хочется. Утонуть в своих мечтах. Тихо заснуть.
Для этого мне всего лишь нужно войти в ванну и открыть этот кран. Теплая вода.
Потом в кухне взять этот, самый острый нож.
Вернуться и лечь в теплую воду. Можно не раздеваться, так даже лучше. Когда мир придет забирать мое тело, я буду готов.
Но…
Меня что-то держит здесь.
Возможно мой извечный интерес – а что будет дальше, а смогу ли я пройти сквозь все. Смогу ли выиграть?
Смогу.
Мир не дождется своей победы – я буду грызть, я буду выживать, и я выживу.
И буду радоваться…