Э-ге-гей!

1. Один день из…

«Доброе утро, друзья! И снова с вами, в эфире радио «Э-ге-гей» -  радио не для всех, радио для каждого! Спонсор двух секунд эфира магазин офисной мебели – «мы посадим вас недорого!» Продолжает эфир музыльный нон-стоп, для тех, кто собирается на работу».
«Э-ге-гей» -  радио не для всех, радио для каждого!»

-Шурик, вытряхни пепельницу! Запах убивает!
-Сам, сам-сам! Я креативщик, а не уборщик!
-Ну, позови эту, Клаву или как там ее, что просто так ей деньги платим!
-Какой идиот им эту туфту придумал «посадим всех!»? Куда?!!
-Не куда, а на что!

-Ох, девочки, прожить бы этот день и еще четыре, и выходной. Да-а, насколько мало нужно для счастья с каждым годом… Раньше вот, замок с принцем и конем белым нужен был, а сейчас – вы-хо-дной! Жесть!
-И не говори! Представляешь, вчера с подружкой просидели до полтретьего, сценарий писали «Развод века»! А что, на свадьбе они сэкономили, хоть на разводе погуляем!
-И в чем пойдешь?
-Привет, трудящимся! Куда ты собираешься?
-На праздник она собирается, разводу посвященный!
- Платье купила?Подарок?
-Черт, не подумала… Может, ну нафиг, отговорить ее от праздника?! Экономия какая, а то гостей уже тридцать человек, а как говорится «еще не вечер»! А мне на платье не придется тратиться!
-Самое главное на подарок не раскошеливаться!
-Девочки, Олеська звонила, скоро будет, место ищет для парковки… Уроды, понаставят тут свои драндулеты, а рабочему люду машину негде поставить! Что за жизнь такая…
-Так что с подарком то решила, что думаешь дарить?
-Самое главное определиться кому, жене или мужу!
-Ха, смешно! Жене цветы, мужу веник! В духе нашего радио «Э-ге-гей»: «Для вас с любовью! То, о чем и не догадывались в прошлой жизни!»
-Олеська, нашла место, просит налить ей кофе. С молоком и без сахара. Кто желает?
-Ох, налью уж, сиди.

«Э-ге-гей» -  радио не для всех, радио для каждого!»
Всем привет и чмоки-чмоки, с вами Роман Романович, всегда ваш, но не со всеми! Наш утренний эфир продолжит шоу «Немного о…», а о чем, узнаем через несколько минут! А пока о пробках! Москва стоит, чтоб так у каждого мужика стояло! О-о, какой я шалун сегодня! Кто с этим утверждением не согласен, отправляет слово «нет» на короткий номер 777-999-666-888!

-Привет всем! Уфф, что сегодня такого, что не проехать, не припарковаться… А кофе есть? Мечта идиотки – кофе и сигарета! Девочки, что расскажу, учидила!
-Держи, хотя бы у тебя выходные задались, уже радует! У нас все серенько, обычненько…
-Давай, рассказывай уже, а то пора уже и за работу. Скоро аванс, а у меня «конь не валялся»…
-Аванс это серьезно, но может денек подождать, понедельник день тяжелый, поэтому неделю надо начинать со вторника, как сказал один мудрый философ!
-Юморишь ты сегодня…

«Э-ге-гей» -  радио не для всех, радио для каждого!»
И снова с вами Роман Романович, ваш слуга или господин, а кому что больше нравится, отправляет сообщение на короткий номер 222-333-444-555. Жду-уу! И немного новостей! Москва разрешила проведение парадов мальчикам, но с одним условием – военная форма обязательна!

-Девочки, меня сегодня уволят, точно уволят… Кошмар, мне этого не простят! Девочки-ии! А я такие сапожки присмотрела, улет! Может мне заболеть? А что, пришла, бац температура, не будут же меня увольнять больную, а?
-Хватит! Давай ближе к проблеме! Что ты такого сделала, чтоб тебя уволили, а? Кто еще, кроме тебя, так впахивать будет, людей искать, чтоб в наше время и бесплатно, пришли поболтать с «э-ге-гейщиком»! Ну!?

«Э-ге-гей» -  радио не для всех, радио для каждого!»
«Немного о…» с Роман Романовичем и Марь Гаврилной!? Правда-правда, мою гостью зовут, хотя такая и сама придет, не заржавеет - Марь Гаврилна! А кто не верит, пусть отправляет сообщение на короткий номер 555-999-111-0!

-Вот! Началось! Пришла моя проблема, теперь точно уволят!

Здравствуйте, Марь Гаврилна! Сегодня Вы задаете тему дня! Прошу Вас, Вы в эфире! Расскажите, наша дрожащая Марь Гаврилна о чем сегодня пойдет наша с Вами речь? Итак! «Простатит – наша проблема!» О-оо, Марь Гаврилна, как говорится - ваша проблема не наша, но мы вам сочувствуем, в вашей проблеме! А кто не сочувствует, отправляет сообщение на.., отправляет НА! Шутка, мои любимые слушатели! И снова я прощаюсь с вами, но не навсегда, а несколько минут! Поки-ии!

-А по-моему все нормально, и чего так психовать. Девочки, еще чашку чая или кофе и к ударным выходным Олеськи!
-Да, точно, давай рассказывай!
-Девочки, только между нами! Я дура! Разнообразия в жизни захотелось, тела молодого. Достали до чертиков эти плюс десять, плюс двадцать, что я прокаженная или борозда, которую не испортишь уже не чем! Представила я так: тело молодое, горячее, камасутра том 2! И что?!
Опасения, что не дождусь камасутры-2, начались сразу, как только дверь открыла. Представляете, девочки, это мне пришлось пластинки ставить и фотки показывать, пока у него на лице мыслительный процесс не закончился на тему «что делать и когда, а может и с чего, приступать». Короче, простилась я «и на окне он имел ее тоже»… Дальше, больше… Опасения начали подтверждаться, когда молодой - горячий достал из кармашка презик – один! Девочки, прям Фунтик из мультика, который в кармашке карамельку для друга носил. Хорошо, что уже лежала, а то бы села – один! Явно к  кролику энердайджест себя не причисляет. И это только начало! Дальше был кошмар, когда было уже не страшно заснуть и оказаться в руках Фредди Крюгера… После долго разглядывания презика, со всех сторон, на момент повреждений, нарушений, отсутствия запрещающих знаков и символов, постороннего запаха, крошек, помарок в тексте – он его открыл!
-Лесь, небеса не разверзлись, так чтоб свет и хор ангелов – Аллилуйя!
-Девочки, я же просила! Мне и без того плохо, вот уже полтора дня думаю, что лучше, в депрессию впасть или реанимацию вызвать… Дальше рассказывать или к станку?
-Лесь, единогласно – дальше!
-Дальше он его надел! Представляете, резво так, явно «инструмент» не в первый раз видит в отличие от презика. И началось! Через две минуты, мои подозрения подтвердились полностью, но надежда продолжала теплиться… Девочки, лежу я такая красивая, ноги к верху, его разглядываю, а он такой сосредоточенный, глазки зажмурены, в ритме вдох-выход работает, водяных процедур ожидает… А на душе так грустно стало, ностальгия замучила, как это бывало, с порога, да с кличем «э-ге-гей, залетные!». Девочки, может, зря я все затеяла, чувствую себя совратительницей чистой души незапятнанной!
Правда, думала я так не долго, так как дальше голову свою от сотрясения спасти пыталась, да и стенку жалко, не кирпичная, гипсокартонная, только воздвигнутая! Девочки, спасла стенку, позицию поменяв, правда шок на лице не проходил у молодца доброго долго, так и хотелось сказать: «и так можно!». Осталась я не понятой в порыве своем, водружена была на спину, лежачему – лежать, а не парить! Смирилась со своей женской судьбой, расслабилась и стала ждать конца! Девочки, конец был виртуозным! Крик чайки на заре слышали? Нет! А я услышала, как эти белые птицы кричат при виде суши…

«Э-ге-гей» -  радио не для всех, радио для каждого!»
Мы продолжаем «занимательные рассказы о…»! Только в эфире нашего радио!
…молодые чайки - не достигшие половой зрелости птицы выглядят несколько иначе, чем взрослые - большая часть их оперения покрыта тёмными пестринами, пятнами, полосками - такой камуфляж скрывает птиц от наземных хищников. Половая зрелость наступает через 2-3 года, у крупных особей позже - иногда только через 5 лет…


ноябрь'11