Мои друзья стоят 4 сотки

-Разливай?!
 -Да, разливай! - отозвался я.

 Сегодня я бухаю в квартире номер 42. Номер такой же как и универсальный ответ на вопрос смысла жизни. Для меня это тоже был универсальный ответ на все случаи жизни. "Где будешь на выходных? - Квартира 42. Где ты пропадаешь? - 42-ая квартира. Куда уходишь? - 42." И этой ночью я тоже в квартире 42. Стою на кухне, чищу колбасу, в соседней комнате хозяин квартиры - Антон - уже готовит для всех бутылки и стаканы. А из всех сегодня пришли: Гриша, Вова, Юра. Достаточно.

 - НУ всё я разливаю! Я уже почти начал! Ну всё! Оно уже льётся, слышишь? - не унимается Антон. Для него разливание выпивки - священный ритуал, поэтому он никогда не начинает бухать, пока кто-нибудь отсутствует, а вступить кому-нибудь в середине дела, ещё сложнее. И вот тот, кто пришёл раньше всех должен сидеть трезвым и изобретать темы для разговора или просидеть в сортире и дождаться всех, хотя это так же гадко. 

Наконец я прихожу к этим алкашам с тарелкой салями. Антон уже измывается и почти корчится от боли и нетерпения. остальные трое сидят с противоположной стороны стола на диване, все втроём плечом к плечу. Сидят, хихикают и ждут, когда же всё уже начнётся. Наблюдают за приготовлениями, а сами, как накуренные. Компания, что надо.

 - Начинай уже! - командую я, но надобности в этом нет, потому что алкоголь уже выливается через горлышки бутылок в стаканы. Антон разливает двумя бутылками сразу. Лицо сосредоточенное, в голове ни одной лишней мысли, или вообще ни мысли. Это ощущение торжественности передаётся от хозяина гостям. И вот, ваш рассказчик, наконец получает свой стакан. Я осущил его. Жидкость потекла по горлу, потом растворилась где-то в районе груди. Стакан тут же наполнился снова. Вот уже второй, третий, чётвёртый проходит круг. На наших лицах всё та же сосредоточенность, одухотворённость. Антон почти плачет, диван пока ведёт себя тихо. Так длиться минут двадцать и 16 круг нас добивает. Мы больше не сидим на своих местах, мы ползаем по полу, обнимаемся, плачем. Мы называем это сеанс коллективного морального истощения. Мы напиваемся, и изливаем друг другу свою душу. Кому-то пришла в голову включить музыку, и где-то в отдалении играет Шопен. Я расстворяюсь в других, другие во мне. Мы просто кучка выросших мальчиков, ползаем, валяемся одним общим комком, обнимаем друг друга, рыдая и выливая свои чувства в протяжный, низкий вой. Пятеро мужчин, которые воют в унисон. Мы извергаем из себя всё, что копилось в нас, сидело глубоко, ждало именно такого выхода.

 После такой возни очень устаёшь, голова начинает болеть. Мы валимся, кому-то удаётся забраться на диван, кому-то удаётся выключить музыку. А мои глаза слипаются, меня подташнивает, я поддаюсь усталости и засыпаю.

 "Разливай. Не разливай. Разливай. Не разливай... Господи, Гарри, это ты? Сколько я тебя не видел! Как твоя жизнь здесь? Если будешь, заходи."

 Бля, что за бред?! Просыпаюсь. Примерно 5 часов, солнце только встаёт. Оглядываю комнату, вокруг бардак: туша на диване, туша на кресле, туша на полу, везде бутылки, на столе рюмки, пятна алкоголя. Я, как большой мешок, развалился на полу, всё тело ноет, на штанине большое пятно, кто-то оторвал пуговицу, носки канули в неизвестность. Встаю. Вид сверху не радует, всё ещё безнадёжнее. Ковыляю до туалета. В ванне, на меня смотрит из зеркало какое забитое ****о. Разглядываю его в ответ. Какое-то оно невзрачное, мутное, синяки под глазами, ничего хорошего. А я ведь всегда считал себя красивым. Вода не помогает смыть своё лицо, от неё становится только противнее. Остаётся только тихо прожить этот рассвет. Холодильник дарит мне банку пива, иду на балкон, прохожу мимо входной двери, шарю по карманам курток. Отличный улов: 3 сотни и пачка явы. Ночные приятели, навернное, ещё спят. На балконе дует свежий ветер. Закуриваю.

 Пока допивал банку пива передумал сотни мыслей и ни одной хорошей. Когда-то я бы сказал "да", но сейчас только "нет" или максимум "возможно". Где-то на улице слышится собачий лай и голос хозяина. Наверное у них там внизу тихая прогулка, но смотреть мне не хочется. Доносятся радостные крики каких-то подростков. Наверное идут к кому-то в гости или просто гуляют, какая разница, у них в жизни и так всё прекрасно. У них всё открыто. Поятное дело, это ведь они снаружи, а я здесь на балконе. Балкон. алкоголь, ява. Вот рестроосперктива за последние 2 года. А может не надо было тогда всё менять? Может стоило продолжать делать, во что верил? Карьера, образование, отношения. Сейчас я мог бы быть у неё или у себя в собственном доме, вместо этих сборищ ночных нытиков, которые пытаются вылпеснуть всё своё отчаяние до капли в соседа, хотя завтра накопится ещё больше. Я мог бы быть кем угодно. Теперь я только знаю, что все мои утверждения - это глупая ерунда, все новопридуманные и новоосмысленные теории заслуживают только свалки. Я снова бреду в молочном тумане, не видно ни себя, ни ориентиров. Я всегда думал, что можно быть независимым, как пуля, в теле общества, но всё совсем наоборот, это общество сидит во мне, а я извиваюсь, причиняя боль только себе.

 Я закуриваю ещё одну. Дым проникает в меня, жгёт гланды, трахею, лёгкие. Кашляю, хочется выпленуть это всё наружу, но я могу только застыть и ждать, пока оно само пройдёт. Я хотел иметь свой уютный уголок, хотел иметь девушку, тихо ласкатсья с ней под одеялом вечерами, хотел иметь престижную работу, стать кем-то высоким "Посмотрите на меня, я большой человек, я иду делать большие дела и делать их с успехом". Мне всё это вдолбливали в течении жизни, и я бежал за этим, как осёл за подвешенной перед носом морковкой, пока не споткнулся, а потом не смог догнать других. Они убежали вперёд. В этом естесственном отборе я проиграл, оказался ниже по значимости.

 Мне просто надоело, надоело. И не важно обречён ты с рождения или с момента, как захочешь сделать мир лучше. При такой гонке, хочется сойти и спрятатсья в тени, переждать сумасшествие. Я пролезаю замёрзшей ногой в окно балкона. Перебрасываю вслед вторую. Обожаю это небо на рассвете. Солнечные лучи приломляются атмосферой, окрашивая облака. И я никак не смогу сравнится с этим. Я срываюсь вниз..

 Снаружи всё совсем иначе. Всё холодное, включая землю подо мной. Тело болит ещё сильнее. Зачем я прыгнул со второго этажа? Что я себе хотел доказать? Ну нахуй. Сейчас главное заставить себя встать, и пойти стучаться в дверь и домофон, а потом прийти и накатить чем-нибудь..

 - Ёпт, ты чего там делаешь?! - голос сверху. Поднимаю глаза. Из окна наполовину высунулся опухший Юра.
 - А ты прикинь, на улице холодно, сука. Я думал, вроде нормально так, тепло, солнце ведь уже встало, значит греет. Я и вышел прогулятся, всегда хотел вдохнуть свободной грудью свежий воздух.
 - Ты чё выпал, что ли?
 - Да ты с утра, конечно, чушь несёшь.
 - Ладно, блин, ты же всё равно уже там, вне квартиры, на тебе денег, купи сиг, а то не хочется травится "Явой". Я пойду чайник поставлю.

 И Юра скрылся в тёплой квартире, а на землю возле меня упали мятые сто рублей. Вот он просвет.