Созависимые

Практически у каждого человека были или есть рядом (в той или  иной степени отдалённости) люди, которые употребляют алкоголь, наркотики, играющие в азартные игры и прочее прочее.

Т.е люди ЗАВИСИМЫЕ.

Жизнь рядом с человеком зависимым не сахар, чо уж там.
Это даже мягко сказано, иногда можно назвать этот кошкар не иначе как адовая жизнь.
И не всегда человек может выбрать для себя уйти из этого и забыть как страшный сон.

Есть много объективных вещей, которые не так просто преодолеть.
Да хотя бы жильё, родственные связи.
Да и как не выбросить на улицу того, кому больше некуда идти.
Больного, старого, трясущегося, но пьющего и совершенно несносного..

Волей или неволей близкие люди зависимого человека начинают эмоционально вовлекаться в то что происходит:

- ужасаться,
- покрывать грешки,
- кричать, плакать,
- просить,
- умолять,
- валяться в ногах,
- угрожать,
- давать пощечины,
- искать врачей, таблетки, гадалок, бабок,
- запирать на ключ, приковывать к батарее,
- бить бутылки
- самому пить чтоб меньше досталось родственнику..

А разве это плохо: заботиться о близком, помогать, спасать?
Нет, это не плохо. Ответят многие и будут по-своему правы.

Вот только есть грань между помощью разумной и созависимым поведением.
И эту грань не так просто увидеть в силу субъективности видения.
По-разному созависимость будет понимать сам вовлеченный, его "объект заботы", люди посторонние и специалист, которому его знания позволяет видеть некоторые вещи иначе.

Если человек зависимый живет в семье, то не может быть так, что он со своей проблемой в воздухе летает, крылышками машет и никому жить не мешает.

Зависимость - это и ушедшие на поддержку и питание "зверя" время и силы.

Это последствия в виде абстиненции и раскаяния.

Это материальные потери от пропитых и забытых где попало вещей и денег.

Это драки, агрессия, навязчивость, пьяные слёзы, ломки и скитания по больницам и диспансерам.

Это пропущенные звонки, невыполненные задания, незаработанные деньги, заброшенные дети и неубраный дом.

Это мир через призму страданий и слез.

Вот к примеру, что такое запой.
Это на самом деле для зависимого удовольствие.
И в то время когда он находится в состоянии искаженного сознания, и, как ни странно, когда испытывает муки абстиненции. Дрожь, пот, боль, бессонница и прочие "атрибуты" расплаты за употребления - это тоже своего рода дивиденты, которые нужны зависимому.
В этом он получает иное - он получает внимание, любовь, веру и заботу со стороны окружающих.
Это состояние для него является "моментом истины" милосердия и жертвенной любви.
Своеобразное "мазо" - получение любви через растоптанность и унижение.

Но я не об этом.
Я о другом, о СОЗАВИСИМЫХ.
Созависимый - это человек, отказавшийся от себя, от удовлетворения своих потребностей для того чтобы КОНТРОЛИРОВАТЬ и УПРАВЛЯТЬ поведением человека страдающиго зависимостью.
Развитие созависимого поведения не возникает на пустом месте, точно также как и поведение зависмого имеет предрасполагающие факторы.

И факторы эти поливалентны. Т.е множественны.
Но есть и основной "мотив", который ведет к развитию созависимости: человек не считает ценной СВОЮ жизнь, не является цельным и самодостаточным, и для того чтоб чувствовать себя значимым,прежде всего для самого себя, ему нужно опереться на что-то.
И в качестве этой "опоры", "костыля" он выбирает жертвенную жизнь во имя спасения какого-то либо зависимого объекта.

К сожалению, вступая в отношения с человеком склонным к зависимостям, но пока не проявляющим зависимое поведение, такие люди желающие самоутвердиться за счет "спасательства" иногда сами ПРОВОЦИРУЮТ на развитие алкоголизма, обжорства, наркомании и т.д..
Я не говорю о том, что кто-то водку в рот льёт или наркотики покупает по притонам для близкого человека.

Тут совсем другое - человек потенциально зависимый в атмосфере упрёков, неразумной заботы и потакания приобретает "благодатную почву" для безответственного поведения и "расцветает пышным цветом".

Если кто-то будет горшки выносить, то почему бы не обосраться.
Особенно если с детства не воспитана потребность заботиться о самом себе и нести ответственность за свои поступки.
Примерно так: мама-несушка передаёт дитятко жене-няньке спасительнице.

А "спасительница" в этом как раз и кайф видит - подставляя ручки и решая все проблемы она реализует СВОЮ программу.
И это нужно ей как воздух.
Иначе она не научена жить.
Кстати, "неразумные мамаши", подавляющие своей неразумной заботой своих подрастающих детей, "жены-спасительницы" и прочие созависимые "персонажи" очень часто совпитывались сами в семьях, где один или оба родителя были алкоголиками, наркоманими и т.д.

Женщина (мужчина) выросшие в таких условиях имеют подсознательное желание исправить родителей (которые ей были и остаются неподвластными) через чрезмерное опекание "проблемных персонажей".
Получается так, что люди с нереализованными "исправительными" намерениями каким-то "нюхом" выбирают из толпы именно потенциально зависимых.
"Новой муки ищут руки.." - что ещё можно сказать.
Ведь жить вне "муки" и страданий созависимые не имеют понятия как.

Созависимый человек имеет гипертрофированное чувство вины, он боится что кто-то сочтет его бессердечным, жестоким и равнодушным.
В его словах часто проскакивает: "Я должен.." "Я обязан..", "Так надо.."
"Мне нужно добиться..", "Я обязан проследить чтобы.."
"Я должен добиться его любви..."
И добиваюся, следят, контролируют..

Потому что в силу своей подавленной и низкой самооценки даже не могут представить, что достойны любви ни за что-то, а просто так.

И достойны жить своей жизнью, свободной от контроля за другим человеком.

Они не могут понять, что этот человек является отдельной личностью, а не "костылём", не куклой для мунипуляций и не объектом, который должен делать что-то по их указке и по настоянию.

Созависимому мучительно больно отделить от себя зависимого и любая попытка показать как это выглядит со стороны и что на самом деле под их "заботой" зависимый объект не излечивается, а наоборот всё глубже увязает в своих проблемах, вызывает у них протест и кучу эмоциональных обвинений в жестокости, бессердечии и наплевательском отношении на ближнего.

В ход идут личностные нападки:

- "Да вы не понимаете, потому что сами не пережили!"

Препарируются чужие примеры, на которых созависимый самоутверждается ещё тем, что обвиняет в бесчеловечности людей, выбирающих разумную помощь и даже невмешательсво.

И порой эти обвинения и разоблачения являются настолько агрессивными, что даже опасны для окружающих. Потмому что созависимый обвинитель может распростанять чрезмерную защиту своей позицию на рабочие отношения, на соседское и дружеское общение:
- "Посмотрите на эту суку, она детей отца лишила, выгнала на улицу золотого человека!"

А то что этот отец колотил и жену и детей, уносил и пропивал вещи - об этом скромно умалчивается.
Ведь у созависмого цель не установить кто прав, и кто виноват, а выставить СЕБЯ заботливым и сострадательным на фоне "жестокосердных" фашистов, оставляющих в беде своих близких.

Созависимый не желает видеть и знать что на самом деле с ним происходит.
В его душе мучительный страх оказаться наедине со своей жизнью.
Ведь если убрать из его жизни возню и опекание "объекта", то пустота и чувство вины будут настолько невыносимы, то даже есть случаи, когда он сам становится на тот путь, с которого он со всей старстью пытался "стянуть" сой опекаемый "объект".
А так же увидит потерянное время, силы, деньги, здоровье, положенные на алтарь жертвенного поведения.

Так что? Не помогать? Не заботся? Не спасать?
Помогать. Заботиться и спасать.

Вот только каждый выбирает для себя КАК ЭТО ДЕЛАТЬ.
РАЗУМНО, не отрекаясь от самого себя, или СОЗАВИСИМО.

Чтобы помочь кому-то, лучше сначала подумать о себе.
Любящий и уважающий себя человек со здоровой самооценкой уважает и выбор других.
Даже если этот выбор не совпадает с его мнением.
Помогать и заботится - это не значит жить за кого-то его жизнь.
Обект заботы - личность и имеет право на свое мнение.

Вот только одно я знаю:
СПАСТИ МОЖНО ТОГО, КТО ЖЕЛАЕТ БЫТЬ СПАСЁННЫМ.
Но это уже иная тема.