Брест - Париж

Вот я и в поезде. Покидаю Брест. Странное чувство
Как будто с городом мы знакомы с детства. Удивительно он меня встречает. Солнцем, чайками и вольным ветром. Удивительное было прощание - ветер морской, сильный, холодный, сбивающий. И дождь. Странно защемило сердце, когда с чемоданами шла на вокзал. Или всему виной осенне-тоскливое настроение, под ногами груда желтых, красных, золотых листье⬬, и этот такой родной морской ветер. Да, да, где-то я уже видела, знала этот мой город с кричащими чайками. Как будто в последний раз. Я точно знаю что в последний. Я всегда знаю это, я это чувствую. Никого не было. Люди казалось не существовали вовсе, царило ощущение полного одиночества. А это ощущение мне знакомо, и я так им дорожу. Дорожка осенних листьев - моя, этот вид на порт, со строящимися домами и со строительными кранами, это восхитительное солнце выглядывающее из-за туч как будто специально для меня, этот барабанящий дождь, все, все, абсолютно все - мое ! даже этот поезд, в котором я сейчас еду, маленький закуточек напротив чемоданов, рядом с туалетом, даже этот закуточек -  мой. Я – одна в этом МОЕМ мире. Совершенно одна, и мне так до удивительного хорошо!

О, Брест ! мой милый Брест ! а ведь еще недавно я тебя не знала !
А теперь кажется не покину никогда!

А впрочем покидаю. Не знаю увижу ли тебя снова. Кажется я для себя все решила. Быть может, в другой жизни. Ведь будет же другая жизнь ? ведь она обязательно будет лучше, живее, счастливее ? ведь был же ты..

Наверное я влюблена ! да, это так и есть ! у меня до сих пор щемит сердце при мыслях что я тебя больше никогда не увижу. Никогда.

Я никогда еще не испытывала такого чувства к городу. И вот я об этом пишу. Пишу, значит люблю. Люблю значит страдаю. Словно ты дышишь особой своей жизнью, а я живу тобой. Как мне без тебя жить! Чем дышать ?

А мне очень нравится этот закуточек. Только бы не курили бы еще..  Здесь можно за всеми следить, за всеми кто заходит в поезд, с чемоданами, со своей поклажей, с детьми, без... с колясками, без...

Кажется я поторопилась. Вот и место мое заняли, в мой милый закуточек ворвалась незнакомка, резкая такая, с рыжими кучерявыми волосами. Кажется очень злая. И комп у нее не мой маленький, а целый «макинтош». И еще ударила меня ногой, и даже не извенилась. Удивительная страна, Франция. Вроде и места нет совсем, а свой закуточек должен быть, своя сторона, своя свобода. И место на столе заняла она большее чем я. У нее же «макинтош». Для «макинтоша» место надо. А я маленькая, везде помещусь.

Хотя она вроде бы ничего. Клацает чего-то себе по клавишам. Наверное такая же писатель как я. Повесть пишет. Или роман. На французском. Про Францию. Или про Брест, как и я. А может она тоже влюблена. И может так же расстается. А может она просто пришла зарядить свой компьютер. Этот закуточек вроде как и бюро, здесь сеть есть. А впереди, на откидном сиденье, сразу за чемоданами сидит мужчина. Видимо у него тоже билетов не оказалось. У меня хоть закуточек есть. А у него совсем ничего. Зато он смотрит в окно. И иногда поглядывает на меня. Наверное понравилась. А может просто заинтересовался, кто это в таком уютном месте сидит и все что-то пишет и пишет. Странно что так много людей в этот раз. Когда я ехала в Брест, половина мест были пустые. И я сидела одна. Но странно что когда я ехала в Брест, мне было все неловко, не хотелось, и страшно было совсем. Но когда я из него уезжаю, словно какая-то грусть меня охватила. Или все это от того, что скоро увижу приевшийся уже давно Париж. Вот к Парижу у меня довольно странные ощущения. Не знаю как их назвать. Влюбленность ли это, или ненависть, или просто привычка. Впрочем не о Париже речь.

Замедлили ход. Видимо заехали в город. Вижу маленький кусочек окна, рядом с сидящим впереди дядечкой, в нем мелькают деревья, крыши, дома, станции. Вот и еще очередная. Очередные дети, очередные коляски. Дети кричат «до свидания». Дамы с чемоданами. Не знают куда податься. Загородили мне весь проход. Закуточек мой нагромождается. «Целую», кричит кто-то. Теперь нужно выбираться среди толпу людей и чемоданов. Дама протискивается. «Пока». «До скорого». «Хорошо доехать». Еще сумки, еще чемоданы. Пьяного типа молодой человек. Краснолицый. Загородил проход. Дамы были попроще. Нашли место преткновения. А этот стоит. Дышит перегаром и стоит. И чемоданы его стоят. Вот что значит ехать в неподобающем месте. А за билет все же заплачено. Интересно, они мое место перепродавать будут ? а мои заплаченные деньги ? и ведь доплатила же еще. Восемьдесят евро всего получилось. А сижу в закутке. Мне еще повезло с закутком. Вон дама вообще сидит на откидном сиденье, среди погруженных сумок. Сидит. И смотрит. Завидует мне и моему закутку. И они же эти сиденья покупают. Эти вот неудобные. А могли бы вообще без сидений остаться.

Прошло четыре часа. Мы уже все к друг другу почти попривыкли. В поезде интересно наблюдать за людьми. Если вначале все друг другу незнакомые, все сами по себе, в своем уголке чего-то кушают, чего-то делают, то после двух, трех, а то и больше часов совместного пребывания, все становятся добрыми что ли какими-то... уже и двигаются  не так, попроще, поестественней, уже не боятся сделать кому-то неудобно, уже и смотрят на соседа по другому, не украдкой, а в глаза, мол, сочувствуют. И вопросы уже не боятся задавать, тоже глядя в глаза. 

Четыре часа пребывания в поезде дают о себе знать. Говорю себе, что больше никогда никуда не поеду. И даже Брест для меня перестал существовать, как в далеком прошлом. И любовь моя к нему сменилась на странное ощущение неудовлетворенности, на нежелание куда-нибудь еще ехать. Когда-то я любила поезда. Теперь это все осталось в прошлом, горячий запах ржавого железа, смотрения в окно, ожидания, подслушивание соседей. Во Франции наверное все по-другому. И поезда у них не наполнены той романтикой, что наши. А может все потому что я повзрослела. И ожидания чуда сменились на ожидание реального приезда.

Поезд хорошее время для писания. Даму напротив я научилась уже не замечать. Она тоже всю поездку была уставлена в комп. Я же немного вздремнула под русские ностальгические песни.

Все-таки когда пишешь, время куда-то исчезает, и кажется как будто интересней проведенным, наполненным что ли. Мыслями. Ведь если их, мысли, не писать, то будут они оставаться такими же летающими созданиями, которые вспорхнут вверх и улетят. Пассажиры начали все больше ходить по туалетам, значит уже скоро приедем. Побыстрее бы уже. А потом метро, лестница, и все тот же привычный муж. И все опять как по новой. И от Бреста останутся у меня только фотографии. И ключ от залов Бретонского университета. И еще магнитный сувенир на холодильник, с дельфином, надеюсь он еще не поломался.

Уже темно. А когда уезжали было еще почти утро, светило солнце и было вполне тепло. Доеду до дома только когда за окном будет непроглядная тьма.

А еще, если уж говорить про себя, то могу добавить что очень люблю дом, свой дом, куда можно приехать, а тебя там ждут. Или дом сам ждет. Помню маленькая еще, с родителями возвращались из долгого путешествия домой. Как приятно было зайти в милый, родной дом. Даже если нас там никто не ждал. На земле должно быть одно место, которое тебя ждет всегда. Здесь у меня наша каморка.  Там у нас наша большая квартира.

Пора. Кажется уже пора собираться. Все продвигаются к выходу. Через 10 мин приедем в Париж.

Все-таки путешествие не оставляет человека без изменений, даже если оно проходило в одном и том же месте, то есть в поезде. Путешествие делает тебя другим человеком. Новым. Вот и я уже другая. С другими мыслями. С другими идеями. С другими мечтами.