Юмористические пьесушки 1

Предлагаю вашему вниманию свои небольшие пьесы(первую часть). Я их называю - пьесушки. Они короткие и, надеюсь, забавные. Как говорил один герой - времени берет самую малость, а пользы цельный вагон.   
Заранее благодарен.   

«Удивительные происшествия в квартире № 8 или буря в стакане воды»
(пьеса в двух действиях)

Действующие лица:
Предметы домашнего обихода
Хозяин
Автор

Обычная однокомнатная квартира холостяка. Две кровати, шкаф без дверок (этот шкаф отдельная история), пыльный телевизор, древняя стереоустановка, совмещенный санузел, кухня. Общую обстановку можно описать следующим образом: еще не однозвездочная гостиница для гастробайтеров, но и приличную девушку стыдно приводить. Впрочем, к хозяину никто не ходит, даже девушки с заниженной планкой социальной ответственности.   

Действие первое

В комнате квартиры № 8 начался новый день.
Забастовал шкаф.
Шкаф:
Я требую возвращения своих дверок. Каждый имеет право на неприкосновенность личной жизни! Почему, я должен всем, всегда показывать свое внутреннее содержание?! Я имею право на личную жизнь!
Шкаф поддержала не заправленная кровать.
Кровать:
Меня тоже никогда не заправляют, я всегда нараспашку! Никакой личной жизни!
Кровать и шкаф сели писать гневную петицию во всемирную лигу мебели.
Вторая кровать помалкивала. Она не любила потрясений. Ею почти никогда не пользовались. И она привыкла к спокойной и девственной жизни.
Музыкальный центр мирно моргал своим единственным красным глазом. Он был старым, дряхлым и ленивым.
Телевизор ни на кого не обращал внимания. Он был большим, пыльным и важным.

(Ванная комната)

В ванной комнате царил мир. Там было чисто. Не смотря на беспорядочную жизнь, гигиену хозяин уважал. Лишь унитаз, тихо бурчал на раковину. Она находилась выше его, и он считал, что она смотрит на него свысока. Смеситель горделиво молчал, он был новым и сверкал никелем.

(Кухня)

На кухне переругивались вилки и ложки.
Ложки:
Вилки вы задолбали, почему вы постоянно тыкайте?!
Вилки:
А вы постоянно бьете по лбу...
За ними, с любопытством, наблюдала пароварка. Она была сломана, но хозяин ее любил и не выбрасывал.
Скатерть жаловалась на свою нелегкую судьбу.
Скатерть:
На мне нет живого места, все в пятнах от вина! Меня стыдно выбросить на помойку!

Действие второе

Приближалась ночь. Скрипнула входная дверь, и на пороге появился Хозяин. Он был сильно пьян.
Хозяин:
Надоели эти рестораны! Опять весь вечер травил байки и анекдоты. Конечно, я главный клоун, надо соответствовать... Нет, в гостях хорошо, а дома лучше...
Он быстро разделся, кинул одежду в шкаф, повалился на кровать, и, укутавшись одеялом, заснул.
Все задумались...
Шкаф:
Ну и хорошо, что у меня нет дверок. Все равно, по пьяни, он их бы оторвал. И мне было бы ужасно больно.
Кровать:
Что мне от него скрывать? Он каждый день спит со мной. Я его согреваю. Он постоянно одевает меня в чистое постельное белье. Глупо, жаловаться...
Унитаз:
Ну и пусть, раковина выше. Зато, хозяин чаще меня моет.
Смеситель:
Все-таки, я красавец!
Скатерть:
Лучше быть на столе, чем на помойке…
Пароварка:
Как приятно, что тебя любят не за что-то, а просто так!
Вилки и ложки спали вперемешку.
В квартире № 8 воцарилась идиллия, которую, лишь слегка, нарушал пьяный храп Хозяина.
На сцену выходит автор.
Автор:
Я думаю, что мы созданы такими, какими должны быть. Как и все предметы, которые нас окружают, мы имеем свои изъяны. Так было, есть и так будет. Совершенен только Бог, а мы просто люди...

ЗАНАВЕС
 
«Созерцалов и Дама»
(пьеса в одном действии)

Действующие лица:
Созерцалов
Дама

Смерть - это единственно возможный способ познания жизни.
Г.Честертон

Обстановка та же. Холостяцкая хрущевка. Бардак с оттенком срача.   
Характер Созерцалова описать сложно. Это лев и собака, безумец и умница, харизма и бесхребетность, мания величия и смиренность... Короче, амбивалентность. Те или иные черты характера проявляются в зависимости от ситуации и количества выпитого.

Хмурое утро. Созерцалов мрачный, небритый, не опохмелившийся сидит за кухонным столом и давится чаем.

Созерцалов:
Что за ****ская жизнь? Опохмелиться нечем, здоровья нет, в квартире бардак, бабы не дают... Когда ж я сдохну? Сколько можно мучаться?

Неожиданно раздается стук в дверь. Созерцалов походкой кузнечика с переломанными ногами направляется к двери. Открывает дверь и перед ним возникает дама. На вид лет сорок, одета в черную мини-юбку и черный топик, в руках почему-то серп со стразами.

Созерцалов:
А где молот? Вам кого?
Дама:
У кузнеца. Можно на ты.
Созерцалов:
Чете надо? Серпы не покупаю!
Дама:
Я Смерть, пришла за тобой.
Созерцалов (просияв):
Извини, пожалуйста, что нагрубил! Проходи. Милости просим. Я так рад!
Дама (в недоумении):
Правда?! Даже истерик не будет?!
Созерцалов (поцеловав руку Даме):
Что ты! Наоборот, так долго жду! Всегда рад!

Созерцалов галантно ведет Даму на кухню и усаживает ее на единственно приличный стул.

Созерцалов:
Извини, у меня бардак. Не обращай внимания. Чай, кофе, а может шампанского? Я сбегаю! Все-таки событие, не каждый день умираю!
Дама:
Спасибо, я на работе не пью. Как-то странно! Никаких истерик, мольбы об отсрочке...
Созерцалов:
Какие там отсрочки, сам давно тебя жду! Может топорик дать? У меня в кладовке лежит. Серпом-то неудобно.
Дама:
Ужас, как неудобно! Раньше коса была, раз и все! А теперь начальство говорит: - «Коса пережиток прошлого, надо что-нибудь миниатюрное, гламурное, модное». И дали вот - эту гадость со стразами. Впрочем, с косой и в маршрутку не влезешь...
Созерцалов:
Скажите! Чтож, вам и личного авто не полагается? Безобразие, толкаться в маршрутках в час-пик!
Дама:
Да уж, работенка еще та… Ресурсов не хватает, очередь в ад на сто лет вперед...
Созерцалов:
Может помочь? У меня знакомый есть, перегонкой автомобилей занимается. Подгонит тебе по дешевке.
Дама:
Слушай, прикольный ты чувак! Я наверно потом зайду.
Созерцалов (в ужасе):
Как потом?! Не имеешь право!!!
Дама:
Ничего, ничего… Еще помучаешься… Тебе полезно… На вот, опохмелись.

Дама кладет на стол пятьсот рублей и уходит.

Созерцалов (вдогонку):
Я буду жаловаться! Это произвол!

Созерцалов почесал репу, подумал, и прилег на диван.

Созерцалов:
Блин, такого урода, как я даже смерть не берет…

Он тяжело вздохнул, встал с дивана, сунул в карман пятьсотрублевую бумажку и пошел в магазин за пивом.

ЗАНАВЕС   

«Пить надо меньше или разговор с пельменем»
(пьеса в одном действии)
 
Действующие лица:
Созерцалов
Пельмень

Кухня холостяцкого жилища. Плита, подвесной шкафчик, раковина с вавилонами немытой посуды, дребезжащий холодильник, стол, два стула, небольшой телевизор.
Созерцалов ест пельмени (другой пищи холостяку не полагается) и пьет пиво.   
Он цепляет очередной пельмень вилкой и подносит ко рту. Неожиданно, пельмень чихает. Созерцалов приглядывается к пельменю и различает черты лица: маленькие ехидные глаза, вздернутый нос и кривой иронический рот.

Пельмень:
Чего вылупился? Допился, алкаш?!
Созерцалов:
Пардон, ты говорящий?!
Пельмень:    
Я-то говорящий, а ты скоро будешь смердящим. Сказать, как ты умрешь?
Созерцалов:   
Просвети.   
Пельмень:    
Ты умрешь от пьянства.
Созерцалов:
А как именно?
Пельмень:
Будучи в состоянии алкогольной грогги, ты съешь меня и подавишься.
Созерцалов:
А если я не буду, тебя есть?
Пельмень:
А куда ты денешься? Ты холостяк, борщ тебе не светит...
Созерцалов:
А, если я женюсь?
Пельмень:
Это утопия. Ты - ярко-выраженный алкоголик, женщины таких дегенератов не любят.
Созерцалов:
Но ведь я хороший парень. Я достоин борща!
Пельмень:
Ты ошибаешься, ты простое ничтожество.
Созерцалов:
Во мне есть стержень. Я лев!
Пельмень:
Котяра - ты драный, обнюхавшийся валерьянки...
Созерцалов:
Ты глубоко заблуждаешься.
Пельмень:
Посмотри на свою рожу! Готовый видеоролик для ЛТП. Завтра очнешься, и будешь опохмеляться из унитаза...
Созерцалов (проглатывая пельмень):
Пошел ты на х.й!

ЗАНАВЕС