Непорочное зачатие

     Фабула  рассказа, основанного на реальном событии, была подсказана мне одной очень красивой дамой, живущей в Испании.

                Эта удивительная история  произошла на одной из подмосковных дач недалеко от Шереметьево. Одна до безумия, то есть без ума, влюблённая парочка, поженившись, решила провести свою первую брачную ночь, в буквальном смысле слова, под небесами. Эти Ромео с Джульеттой ХХ1 века почему-то решили, что ребёнок, зачатый в облаках, поближе к Богу, станет святым.
   Жених, разумеется, всё до мелочей продумал.
   К старой кровати с ржавой металлической сеткой он привязал около полусотни метеозондов, заполненных гелием, постелил матрасик и приладил две доски по бокам, чтобы не вывалиться из неё в божественном экстазе.
   Сыграв свадьбу, Джульетта в бикини и Ромео в плавках легли на брачное ложе, взяли с собой пневматическое ружьё и, несмотря на протесты родителей и родственноков, попросили друзей развязать верёвки, на которых держалась кровать. После непорочного, по мнению влюблённых, зачатия жених намеревался затеять стрельбу по воздушным шарам и таким образом плавно вернуться на грешную Землю с уже непорочно беременной женой. Не тут-то было.
   Вместо трёхсот метров, по расчётам Ромео, кровать взмыла на высоту трёх километров и там зависла.
   Свадьба, потеряв из виду и жениха, и невесту, и кровать, стала обсуждать, звонить в МЧС или лучше переждать.
   –Умных людей у нас много, вот только жаль дураков не видать! – сказала тётя Маша.   
   – Мы всё-таки живём, в конце концов, в  свободной и демократической стране, заорал дядя Дима.
   – Что не запрещено, то разрешено, – поддакнула его толстая жена.
   – Повышать рождаемость на небесах не запрещено! – сказал дядя Вова, бывший милиционер по профессии.
   – Просто люди решили зачать ребёнка на свежем воздухе, – сказала одна дамочка и почему-то хихикнула.
   – Насилия и экстремизма никакого. Имеют полное право, – веско добавил дядя Вова. 
   – Хотите плодиться и размножаться? Да, ради Бога, хоть в космосе!– сказал кто-то, кого никто не знал.
– Плодитесь и размножайтесь!– заорал дядя Дима.
   Словом, посовещавшись, решили не париться, не дёргаться, не звонить и переждать.
    Но кровать сразу заметили с первого же лайнера, заходившего на посадку.
   – Земля, кричит первый пилот, вы в курсе, что у вас в посадочном эшелоне творится? Тут какая-то кровать летает с бабой и мужиком! 
   Смена диспетчера подходила к концу. Он посмотрел устало на экран локатора и ничего подозрительного не увидел.
   – Что-что – переспрашивает диспетчер, плохо соображая от переутомления.
   – Вцепились друг в друга и летят, говорю. Я и подумал, всё-таки аэропорт, не хрен собачий, мало ли что…
   – Командир, у вас проблемы? – спрашивает диспетчер, безуспешно стараясь придать голосу бодрость.
   – У меня? Никаких! Всё нормально. А у вас?
   – У меня тоже. Вы не хотите передать управление второму пилоту?
   – Зачем? Вас не понял!
   – Борт 1532 повторите доклад.
   – Я сказал, у вас в посадочном эшелоне летает кровать 19 века с двумя придурками в обнимку. Мне они вообще-то не мешают…
   Диспетчер врубает громкую трансляцию. Старший по смене покрылся холодным потом. Завыла сирена. На полосу помчались две пожарные машины и бригада скорой помощи. Лайнер благополучно садится в штатном режиме. Полоса очищена. По трапу взбегают пять фсбешника и психиатр, и тоже, видать, не из простых.
   В диспетчерской по громкой связи со следующего борта раздаётся голос:
   – Да какого ещё хрена тут у вас два козла на кровати мне путь загораживают? Вы чего там заснули на хрен? Вы вообще за воздухом следите?
   Назревала паника. Кто-то что-то сказал о террористах и психотропном газе.
   – Спокойно, командир! А кроме вас её ещё кто-нибудь видит?
   – Вы совсем охренели там?! Мне что бросить штурвал и в салон идти пассажиров опрашивать, кто слепой, а кто нет?
   – Почему вы считаете, что среди пассажиров могут быть слепые? Какие ещё расстройства или симптомы вы можете назвать?
   – Земля, я ничего не считаю! Я просто сказал, что этот летающий хлам с двумя разъебаями является воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом.
   Диспетчер окончательно утратил самоконтроль и, желая освежить голову, вместо воды, вылил на неё чашку с кофе.
   – Дорогие товарищи! – раздаётся ехидный голос с третьего борта. – Мне тоже захотелось поделиться с вами своими наблюдениями. Вы что решили провести испытание «Булавы» над гражданским азропортом?
   – Вы, в каком смысле?
   – В прямом, философском и аэродинамическом, джентльмены.
   В диспетчерской очень нехорошо запахло внутриполитическим скандалом. Но диспетчер с одури решив, что это первоапрельская шутка, посмотрел на календарь. На календаре стояло 9 мая.
   Четвёртый борт был исключительно вежлив:
   – Земля, докладываю: только что какая-то странная влюблённая парочка чуть не влезла мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир. После приземления составлю подробный отчёт в письменном виде. И передайте этим студентам, празднующим в день Победы день Святого Валентина, что такие шутки добром не кончаются.
– Сколько их?
– А я почём знаю…
– Спокойно, борт! Докладывайте по порядку. Что вы видете?
– Посадочную полосу вижу отлично!
– К чёрту полосу!
– Не понял… В смысле?
– Продолжайте посадку!
– А я, что делаю?! Земля, у вас там всё в порядке?
– Доложите вразумительно. Вы наблюдаете неопознанный летательный объект?
– А чего тут опознавать-то?  Очень даже опознанный! 
– Что это?
– Кровать.
– Тогда, почему она летает?
– А я почём знаю!
– Командир, давайте по порядку. Где вы её видите?
 – Уже не вижу.
– Почему?
– Потому что улетел.
– Кто улетел?
– Я!
– Куда?
– Земля, вы там с ума посходили… Я захожу к вам на посадку!
– А где кровать?
– Какая кровать?
– Которая летает.
– Это вы её запустили? А на хрена? Я не понял…
 – Она была?
– Конечно, была! Что я, псих?
– А сейчас?
– Мне некогда за ней следить. Откуда я знаю, где она сейчас?! Запустили чёрт-те кого в посадочный эшелон и ещё требуют следить за ним… Плевать мне, где она сейчас болтается!
– Спокойно, командир! Вы можете её описать?
– Два мудака на кровати, Точнее, мудак и мудачка.
– Почему они летают?
– Вы их поймайте и сами спросите у них, почему они летают.
– Что их держит в воздухе, – в отчаянье надрывается диспетчер. –Какая грёбанная сила! Садомазохисты не летают!
   – Земля, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации…  И не совсем вас понимаю… Они привязали к кровати воздушные шарики.
– Откуда у них шарики?
– Это вы мне?
– Простите, командир. Мы просто хотим проверить. Вы можете их описать?
    – Ну, парень. Нестарый мужчина. В плавках. И девушка. На ней   трусики и лифчик.
– И что они делают?
– Вероятно, намерены совокупиться.
      –Так. Они наши или не наши? Белые или черные?
       – Они синие.
        – Командир, что значит «синие»…
         – Вы знаете, какая тут температура за бортом?    Попробуйте   полетать без самолёта…
         Этот радиообмен шёл по кругу в ритме бешенного вальса. Диспетчер, окончательно одурев, попросил дать ему таблетку от шизофрении. Нащли, дали и уволили.
Прилетные рейсы стали направлять на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются, а на радарах– бардак.
    Связываются с авиабазой ВВС. Объясняют и клянутся… Врач в трубку подтверждает… да, действительно,–  .дакбар      Поднимают истребитель.
   Наши молодожёны тем временем висят в преисподней над бездной, в прострации от Ужаса, околевшие и задубевшие, судорожно дыша ледяным разреженны воздухом и предсмертным взором провожают рядом ревущие на снижении лайнеры.  Парочка непорочно слиплась и смерзлась воедино с кроватью. Её качает и таскает, как на качелях, и сознание их заклинило, вероятно, уже навсегда.
   Премьер-министр отдал приказ «отловить идиотов, разморозить и примерно наказать».
   Неожиданно кровать исчезла с радаров и вообще из поля зрения землян.  Пропала! С тех пор её никто не видел. Как и куда она сгинула неизвестно. На всех документах стоят грифы «Совершенно секретно!» и «Хранить вечно!»
   Госдума мгновенно и единогласно приняла Закон о запрещении соития в верхних слоях атмосферы, а на свежем воздухе на высоте не более одного метра от поверхности земли.
   Несистемная оппозиция назвала Закон «грубым вмешательством в интимную жизнь народа и нарушающим право человека на любовь».
   Какая-то отчаянная старушка долго стояла под проливным дождём перед зданием Государственной думы с плакатиком:
   «Любви все возрасты покорны,
     Её порывы благотворны!»               
                А.С Пушкин
    После чего простудилась и померла. Царствие ей Небесное!

                Конец