Женское

Я наконец-то поняла. Осознала то, что давно нужно было осознать.
Я всегда думала, о том, какой я романтик, что я создана для любви. Не просто создана, а я – любовь. Она во мне, моя суть, и этим я живу.
 Мне казалось, что я хотела волшебства, волнения, дрожи в коленках, облаков, молчания вдвоем, рука в руке, застенчивая улыбка, одна чашка кофе на двоих, туманное смутное утро, а нам так тесно на этой старой кровати, холодно, а так лень пойти закрыть форточку, давай лучше я прижмусь к тебе крепче, и мы будем греть друг друга, какая волшебная музыка, спасибо, что открываешь для меня новые имена, ты такая смешная спросонья, а у тебя волосы взлохматились, подвинься, а то мне не хватает места, а давай я не пойду сегодня на работу, мне так нравится, когда твои ресницы касаются моих щек, а я люблю твою двухдневную небритость, а у тебя шрамик на лбу, да, это я в детстве с папой играла и ударилась об угол кровати, ты так вкусно пахнешь, а можно я надену твою футболку, она уютная, ну куда ты, полежи со мной еще чуть-чуть…
А все это ложь. Обман. Фантазия. Мираж. Фантом. Иллюзия. Жалкая копия любви. Пародия. Неудачная попытка любить.
Я ненастоящая девушка. Я плохо отлаженный механизм. Заводной волчок.
Я редко нежничаю и еще реже говорю всякие приятные глупости. Мне надо заставлять себя. Ради чего, я и сама не знаю.
Я не готовлю романтичные вкусные ужины при свечах. Только если сильно попросят.
Я никогда не подойду познакомиться первой, никогда не проявлю инициативу, не переступлю свою никому не нужную гордость.
Я держу в себе все свои чувства, мысли, переживания, свое отчаяние, свою боль, свою безысходность, своих бесов.
Я подавляю желание броситься тебе на шею, расцеловать все твое лицо, каждый миллиметр, каждую клеточку, ничего не пропустить, растормошить и растрепать твои волосы. Я не могу сказать о том, как сильно ты мне нужен. Как я хочу ютиться с тобой на этой тесной страшной кровати. Как хочу разделить с тобой любую конуру, любую хижину. Как я пошлю далеко-далеко свои принципы, свою капризную принцессу, свою снежную королеву, свою ледышку, как я растаю в твоих руках. Как пойду с тобой, за тобой, буду хранить твой сон, твои дни, твои ночи, твои четыре времени года. Как мне будет ничего не страшно, если я буду держать тебя за руку. Как мы умрем с тобой в один день, а наши имена из двух станут одним целым.
А еще я жестоко подшучиваю, я иногда саркастичная до мерзости, я ненавижу свой длинный и противный язык за все эти гадости, которые он умеет порождать. Но я продолжаю это с каким-то садистским удовольствием, вытравляю из себя все ростки и зачатки нежности, трепетности, и в скорлупу, в скорлупу.
Я даже себе не признаюсь, не скажу, боюсь признаться, что я люблю тебя. Я и не знаю, что это такое. Это чужое, никогда не познанное мною чувство, которому нет места в моем сердце.
Возможно, у меня даже нет сердца.
Я бесчувственная. Я механизм. У меня нет сердца. Нет чувств. Я механизм. Нет сердца. Нет чувств. Я бесчувственная.