Женат..

Однажды в жизни наступает такой момент, что кажется будто плывешь поверх облаков, смотришь на всех свысока и наслаждаешься жизнью. И тебе все равно, что где-то кто-то несчастлив..Ты упиваешься лишь своим подъемом, лишь только своим безграничным счастьем. Тебе кажется вдруг, что чаша твоего счастья настолько переполняется, что как будто тебе в грудь летят огромные солнечные шары и тебе становится все равно…все равно что где-то кто-то умирает.
А потом все в один миг рушится…разлетается словно карточный домик..и ты (о ужас) наблюдаешь все это со стороны..И тебе больно, настолько нестерпимо глухо, но в то же время глубоко больно, что ты уже не можешь справиться с этим в одиночку. И ты закрываешь глаза, тихонько берешь в руки дрель, примеряешь сверло, направляешь его в грудь себе, включаешь в сеть и ждешь, пока боль перестанет тебя терзать. Ты делаешь это не потому что ослабела или потому что дипрессия тебя замучила, ты делаешь это потому, что иначе нельзя, иначе никак. Ведь если сейчас не сделаешь, дальше будет все неестественно, все как будто понарошку. А сердце ты себе высверлишь справедливо, наяву, по настоящему. И теперь никогда уже оно не позволит тебе соглать. Солгать в первую очередь себе, что ты перестала чувствовать.
А знаешь..я поняла, почему жить не могла без тебя,…почему в горле каждый раз застывал ком…при каждом твоем неответе. Просто у меня тогда руки пахли этим сладким кремом с оливками…И (о счастье!) иногда совсем редко они пахли твоими руками. На улице был мороз под 20 градусов , а в наушниках у меня на всю играла Нюша «Больно» и я могла слушать ее часами…днями…неделями..А еще воздух уже был пропитан еловым запахом Нового года..Я была счастлива и не счастлива одновременно.…Но одно я знала точно. Я была очень одинока
А еще я тогда очень боялась поскользнуться и упасть. Боялась не пережить эту зиму. Но самой смерти я не боялась…я желала ее как избавления
Знаешь, иногда я мечтаю, что если бы я была Богом…я бы..
Я бы конечно простила тебя. Я не смогла бы наказать тебя за то, что ты так сильно тогда давно обидел меня.
Я бы забыла, что ты оставил меня в дождливой промозглой осени одну.
Я бы обязательно пожелала тебе счастья, с той, которую ты по настоящему полюбил..
Я бы знаешь, забыла бы эти два ужасно длинных месяца, когда я стояла на грани сна и яви..Когда я уже не верила тебе, но знала, что все закончилось не успев начаться.
Но ты знаешь, я ведь не Бог..Я ангел..падший ангел..
Просто когда ты со мной все это сотворил, я тебя возненавидела…и сотни раз желала тебе и ей смерти и несчастья. Видимо поэтому я вопреки всем своим стараниям никак не могу остановиться..
Ты заставил меня полюбить осень..Потому что она пахнет коротким холодным дождем и липкими гнилыми листьями..Осень пахнет твоими руками и шепчет твоим голосом.
Ты заставил меня полюбить мокрый дождь  со снегом, потому что только он мог остудить горящие щеки …только он мог смыть горячие слезы обиды и негодования.
Я полюбила трескучий мороз, потому что только ему удавалось остудить мое сердце, только у него получалось хотя бы на время привести меня в чувство и заставить не делать того, что ты никогда не оценишь.
Мне иногда жаль, что я не Бог. Ведь все люди заслуживают прощения. А я так никогда не смогу простить