Опустите планку, вы не кенгуру

                Мама  открывает настольную игру:
                - А инструкция была?- спрашивает.
                - Нет, не была. Она ещё не приходила.

             Свой конкретный идеал каждый представляет по-разному. Но есть и нечто общее, что объединяет все наши «идеальные» представления.
В словаре Ожегова  даны три значения этого слова. Идеал - это
1. То, что составляет высшую цель деятельности, стремлений.
2. Совершенное воплощение чего-нибудь.
3. Наилучший вид, элитный образец
Когда мы думаем и стремимся к нему, имея в виду первый вариант -  идеал становится нашим союзником. Два других превращают его если не во врага, то уж  точно в то самое, что мешает жить полноценно и в радости.
             Вам не верится? Давайте в качестве иллюстрации воссоздадим

                ОДИН ДЕНЬ ИЗ ЖИЗНИ ИДЕАЛЬНОЙ МАМЫ

       Утро… Робкий солнечный луч...(хорошо-хорошо, обойдёмся без лирики!).
       Итак, утром, едва учуяв шевеление в детской кроватке, идеальная мама должна бодро  вскочить, раздвинуть плотные шторы, впустив в детскую солнечные лучи (вот заразы – лучи, привязались!), впустить лучи в детскую, чтобы они весёлыми зайчиками запрыгали по стенам, мебели и веснушкам на сонном личике дорогого ребёнка.
       Ваше чудо открывает глаза и, радостно приветствуемое вами, приступает к зарядке (конечно, вместе с Идеальной мамой). Потом мама мчится на кухню, и, пока готовит(ся) лёгкий разнообразный, с учётом вкусов и потребностей, калорийный завтрак, попутно красиво сервирует стол (не забыв про цветы и салфетки), ненавязчиво контролирует водные процедуры дорогого и ненаглядного, непринуждённо втягивает его в беседу о ночных видениях (обдумывать, что бы это значило – обязательно!), помогает одеть свежую футболочку и другие модные элементы одежды (или ненавязчиво контролирует этот процесс), и с улыбкой приглашает к столу. Да, чуть не забыли: непременно должна звучать бодрая и тонизирующая музыка (проследить, чтоб громкость нарастала постепенно, по мере просыпания ребёнка). Пока детка завтракает, мама следит: чтоб все калории и витамины попали по назначению,  подсчитывает их объем и выдаёт недостающие дополнительно. Следом за этим проводится сеанс трудотерапии, в процессе которой необходимо  вытряхнуть-заправить постель, вымыть-прокипятить чашечки-бутылочки, смахнуть пыль, проветрить комнаты, провести влажную уборку (квартиры, и, повторно – ребёнка). Дополнение: возможно, придётся сбегать-вынести  мусор (кошек, собак).  Ребёнок работает вместо (ой, вместе!) с мамой, которая ненавязчиво контролирует (его и  все бьющиеся предметы). Она же  направляет, поправляет, исправляет и, в случае крайней необходимости, делает что-то за ребёнка. Не забывая при этом хвалить (в нужных местах) и оптимизировать (в случае упадка душевных сил).  Затем, взглянув на часы, сдержать панический возглас: «Опаздываем!» и мягко, непринуждённо, учитывая его индивидуальные особенности, характер и темперамент,  напомнить ребёнку, что ему пора одеваться... обуваться... собираться... и...(убираться! – ой, нет) отправляться в школу/детский сад/кружок/секцию. Нежно целуя на прощание (или в темпе одеваясь) Идеальная мама кладёт в ранец бутылочку с водой, бутерброды с едой и мягкую игрушку (это по требованию).
      Примечание:  Если  ребёнок  домашний и пребывает в нежном подгузниковом возрасте, мама самостоятельно, но обязательно (!) проводит 2 занятия по 10 –15 минут, в перерывах играет (исключительно в развивающие игры), а также обнимает, ласкает и носит на руках, опуская на пол опять же по первому требованию. Если ребёнок находится на попечительстве няни, то с её появлением Идеальная мама не теряет бдительности; сотрудничает с нею весь день (по телефону, по Интернету или посредством видеосъёмки). И при этом радостно улыбается…
           Вопрос: как долго будет улыбаться мама?

           Вот так и рекомендуется вести себя идеальной маме. Мы лишь воссоздали, так сказать, этот образ.
           Скажите,  он вам не показался до боли знакомыми? Если без колебаний вы ответили «да», значит, вы из этих мам, из идеальных.
           Потому что прекрасно понимаете, какая большая ответственность лежит на ней.
           Потому что знаете, что все комплексы дети зарабатывают в глубоком детстве, причём с помощью своих родителей.
           Потому что боитесь, что стоит отвлечься, как собственное дитя тут же схватит самый опасный комплекс, (ком-плекс, а не насморк!), и будет всю жизнь маяться фобиями - фрустрациями, или, на худой конец, достигши половозрелого возраста, взвоет  от подавляемых в младенчестве эмоций и невыраженных чувств.
           Если, слегка поколебавшись, вы всё же ответили «да» – увы, у вас есть все задатки для того, чтобы развить в себе «комплекс идеальной матери». И это печально. Ибо уже сейчас от своей родительской доли вы изрядно устали. Но утешить вас нам нечем: дальше будет ещё «усталее». А когда ваши дети вырастут, и вы попытаетесь расправить плечи и сделать глубокий выдох, вдруг окажется, что вам нечем дышать.  Потому что всё это время ваши лёгкие, сердце, желудок, селезёнка (и что там у вас ещё имеется?) принадлежали не вам – детям. И теперь, когда они уходят, в вас остаётся пустота. А идеал? А до идеала вы так и не дотянулись, он так и маячит там, впереди, в зыбкой розовой дымке. И останутся одни сожаления.
           Скажите честно: вам это надо?

                СЕМЬ  ЭТАЛОНОВ НА ВАШУ ГОЛОВУ

           Но надо ещё учесть, что современные мамы – это не просто мамы, это ещё и женщины, реализовывающие себя в жизни по всем параметрам.  Они не уступают мужчинам, они берут на себя мужские роли и успешно с ними справляются. И  это здорово, было бы здорово, если бы ни одно «но».
           Общественное мнение, телевидение, СМИ, подруги, коллеги по работе и пр. и пр. общими усилиями создали некий образ Идеальной женщины. То есть ты, женщина, должна быть:  Красавица + Дамой со вкусом + успешная Бизнес-леди + идеальная Мать  + прекрасная Хозяйка + превосходная Жена + супер-Любовница. 
           Семь эталонов, которым надо соответствовать!  И все в превосходной степени – то есть лучше всех. Не слишком ли много на одну женскую голову?
           Можно круглосуточно из года в год стараться-трудиться-бороться за воплощение такого идеала, тратить силы, нервы, энергию, но достичь его во всех сферах разом не-воз-мож-но! Даже сказочная Василиса в одних сказках Премудрая,  а в других Прекрасная. Даже она такую нагрузку не потянула.
           Остается один неразрешенный вопрос - зачем нам все это? Зачем нам стараться быть лучше всех (то есть тех всех, кого мы сами когда-то выбрали себе в пример подражания)? Нам кажется, что «если я смогу соответствовать» (у меня  идеальная работа, идеальный дом, идеальный муж т.п.) -  вот тогда-то и «будет мне счастье». Увы, здесь как раз тот самый случай, что от количества слагаемых сумма счастья не увеличивается.
           Вывод очень прост.
           Пойми себя – и будешь счастлив.

           Очень важно понять свои истинные желания и потребности. Кому-то нужен журавль в небе, кому-то синица. И дело, в сущности, не в размерах пойманного счастья, а в том, умеет ли мы осознавать его и наслаждаться по-настоящему. Когда бежишь в разные стороны, удовольствия получить не успеешь.
           Что делать?
           Впереди общественного мнения  нужно ставить своё истинное желание. И ориентируясь на него. Да, вы не окажетесь эталоном Идеальной женщины( идеальной матери) И слава богу. Задача (и мечта, и потребность) любого нормального человека – быть счастливым, а не лучшим (идеально-образцовым). И пусть в доме у вас иногда бывает пыльно – зато весело. И пусть ваша детка успевает на отлично не по всем предметам – зато он отличный пловец, или чтец, или выдумщик невероятный. И пусть вы не будете нравиться всем и всегда, зато вы будете жить в гармонии с самой собой.
           Определите свои приоритеты. В какой сфере вы хотите себя реализовать на все 100% в данный момент? В разные периоды жизни перед нами стоят разные задачи. Иногда надо сосредоточиться на карьере – год, два, три, кому сколько, но потратить на карьерный рывок. А когда у вас родился малыш, можно смело задвинуть всю общественную жизнь и сосредоточиться только на нём. Сначала побыть идеальной (если хотите), потом – нормальной.

           Это только кажется, что вы не успеете, что вы куда-то опоздаете, и надо торопиться, совершить, освоить. Мудрецы не зря говорят: «Когда Бог создавал время, он создал его достаточно». Вот маленькие дети никуда не торопятся, а посмотрите, сколько они успевают сделать за каких-то пару лет: сидеть, ходить, говорить, думать, принимать решения, реализовать их и даже отстаивать свою самостоятельность. И всё это – играючи! Без серьёзной мины на лице, сведённых от напряжения скул и панического «мне опять не повезло». По большому счету, заблудиться можно только в одном: по дороге к счастью - своему и собственного ребёнка.
           Гнаться за идеалом – это поставить такую высокую планку, которую невозможно одолеть: сколько не прыгай, она поднимается выше и выше.

                КАК  ПОГРУЖАЮТСЯ В «ИДЕАЛЬНОСТЬ»

          Конечно, ни один папа, ни одна мама не скажет: «Мы решили быть идеальными». Но это не значит, что они не захотят ими стать. Впрочем, мужчинам проще: им вряд ли придёт в голову  посвятить себя исключительно родительской доле и провести остаток жизни в неустанной борьбе (с ребёнком, женой и семейным счастьем). Мужчины – реалисты, люди дела и захватчики, они всегда направлены во вне. 
           А вот мамы – другое дело. По самой своей женской сути, по природе своей они романтичны.
           Когда-то девочке, будущей маме, снились принцы на белых конях, и она ждала,  и мечтала об удивительной встрече и идеальной-вечной любви... И пусть закончились сны, и скакунов сменили мерседесы, но мечта-то, мечта осталась. Поэтому  маме труднее снять розовые очки и, шагнув из влюблённости в любовь, стать для своих детей просто мамой – чуткой и хорошей. Не идеальной.
           Обычно она и сама не осознаёт, что приняла такое решение: быть идеальной. Но – что из того? Относится к себе, и требует с себя и с ребёнка , увы, исходя из него, по полной программе.

           А начинается это так

           Когда наш малыш  родился, и мы уже можем прикоснуться к нему, подержать на руках, ощутить это лёгкое дыхание – мы изумлены и счастливы. Романтическая любовь окутывает нашу первую встречу, и первые дни, и недели, и даже первые месяцы…
Мы влюблены!
          Наш внутренний мир словно меняется, и весь отсчёт мы ведём от него, такого прекрасного и трогательно-беспомощного существа. Мы строим планы, мы думаем, мы мечтаем: «каким же он будет – потом, наш малыш»!
          И в этих мечтах мы видим своё маленькое чудо, конечно же, Идеальным ребёнком, а себя – Идеальными родителями. Влюблённые, даже если они родители, все таковы. Они смотрят на младенца, а на носу у них – розовые очки. И это прекрасно. Такое состояние - романтики и влюблённости - помогает принять нам наш новый родительский статус и  адаптироваться к тем трудностям, которые сваливаются на нашу голову с появлением  малыша.  Но постепенно мы привыкнем к этому потрясающему факту: « у меня есть ребёнок!», и к самому малышу привыкнем; и к новой для себя – родительской – роли тоже. И тогда приходит любовь. И тогда  наступает иное. Мы снимаем «розовые очки» и смотрим  на маленькое чудо –  своего малыша – уже не влюблёнными, а иными глазами. Глазами любящих родителей.
           Так и должно быть.
           Когда влюблённость переходит в любовь.
           В чём здесь разница? – скажете вы. А в том, что поначалу наш восторженно – романтический взгляд видит не просто младенца –  он видит  Идеального младенца. Самого – Самого – САМОГО, такого, как нарисовало его буйное родительское воображение. И нет в нём изъянов, а если есть, то принимаем мы  их за достоинства – пока романтически влюблены.  А он, малыш, действительно самый – самый – самый, только - другой. Он не  такой, каким мы его вообразили, не идеальный. Со своими  достоинствами и недостатками, со своим  очарованием своими капризами.  Он не лучше и не хуже, он просто другой  - не идеальный.
           Ребёнок идеальный и просто ребёнок (тот, который растёт в нашем доме), так же далеки друг от друга, как правда и вымысел.
           Истинная Любовь начинается тогда, когда мы понимаем и принимаем это.    

           ЭЛИТНЫЙ  ОБРАЗЕЦ

           Но бывает, что розовые стёклышки не желают спадать. Тогда родители будут и дальше идеализировать своего ребёнка, а значит, будут ожидать от него Идеальных поступков, и Идеального развития, и Идеальной самореализации. Они захотят иметь Наилучший вид, Элитный образец, что привиделся  им  во времена романтической любви (влюблённости). И тогда, рано или поздно, они  разочаруются в нём, в своём настоящем малыше. Потому что всегда окажется такой пунктик идеальности, которому ребёнок соответствовать не будет.
           Конечно, мамы и папы это дело так не оставят. Они постараются подтянуть  маленького человека к тому идеальному образу, который запрограммировали в своей голове.
           К счастью, дети – упрямые существа.
           И они не желают становиться идеальными нам в  угоду. И не становятся. Почему? Да хотя бы потому, что идеала в природе не существует. На каждого умного есть тот, кто умнее, на каждого доброго есть тот, кто добрее, и завтра ты уже не будешь безумно счастлив от того, чего достиг вчера. Мы ко всему привыкаем. И всего хочется больше и больше. Идеал – всего лишь иллюзия, прекрасная иллюзия, за которой можно и нужно стремиться, но добежать и догнать невозможно. И это, знаете, прекрасно. Потому что догнать  - это значит остановиться. А там, где начинается застой – там, извините, образуется болото.

            Хорошо, если мамы и папы вовремя это поймут. А если не поймут, то события начнут развиваться вот по такому сценарию.
      Сначала родители
      - ставят  условия (поставят ребёнка в определённые условия) в соответствии с тем образцом - идеалом, который они для него придумали. (Что он должен делать, каким он должен быть). Затем, вольно или невольно,
      -  сравнивают своего ребёнка с другими детьми. Тот заговорил в полтора года, та в три научилась читать, у соседки дочка готовит -  пальчики оближешь, у другой ребёнок играет на скрипке... Выясняется, что большинство сравнений  не в пользу дорогого и единственного «образца». Кто-то в чём-то оказывается лучше. И как только это выяснится, родители впадают в панику и
      -  начинают суетиться. Они торопятся: подгоняют, заставляют, требуют. Им кажется, что надо ещё поднажать, найти правильный ход – и всё в порядке. «Элитный образец» им обеспечен. Меняются кружки, воспитатели, воспитательные меры…  иногда это помогает, но чаще – не очень. И тогда родители
      - начинают сомневаться - в себе: а такие уж они хорошие родители; в ребёнке: а настолько ли он хорош, как они думали; возмущаются и недоумевают: да как же так(!).  И
      - разочаровываются в себе, в ребёнке, в своих способностях; и отдаляются друг от друга; и тогда случается самое плохое: родители
      -  теряют уверенность;  они перестают верить в то, что они хорошие родители, а их дети – хорошие дети. 

           Но картина не так печальна, как может вам показаться.
           До опасной черты мы доходим редко. Такое случается, но только с самыми упрямыми, самыми идеало-устремлёнными, самыми, извините, твердолобыми родителями. Наши мудрые дети помогают нам снять эти самые розовые очки и разобраться что к чему: ребёнок отдельно, идеал – отдельно.

          «ЭЛИТНЫЙ  ОБРАЗЕЦ"  ВЗБУНТОВАЛСЯ

          Дети  так нуждаются в нашей любви, что ради неё готовы подстраиваться под нас, соглашаться, слушаться и подчиняться.  Но – только поначалу. Потом они поднимают бунт.
Вот малыш выводит на листе кривой кружочек и шесть загогулин  и комментирует: «это собачка, это хвост». Если вы решите, что двухлетней детке пора рисовать и получше, если начнёте исправлять его собачку с шестью хвостами, и учить «как рисовать правильно»,  он, вместо того, чтобы обрадоваться, поднимает рёв. Почему? Потому что в этом возрасте детей не волнует, похожа ли собака на собаку. Это вам нужны его «правильные» рисунки. А малыши рисуют  не конкретный мир, а своё настроение, своё отношение к этому миру. Вы не поняли его? вы настояли на своём  и  победили? А  он зашвырнёт фломастеры куда подальше и не захочет больше рисовать.
            Впрочем, это  ещё не бунт, так, бунтишка; с ним, казалось бы, и справиться ничего не стоит.
           Однако не справляемся.
           Если раз за разом ребёнок протестует, если это идёт по нарастающей, самое время подумать:  не слишком ли много мне от него надо?
           Всем нам знакомо это ужасное детское «я сам», «неть!», ««не буду!», «не хочу!». Это не просто детский каприз. Это - способ отстоять свою «самость», своё настоящее «Я» (и заодно  «выдернуть» нас из болота идеализации).
           С возрастом ребёнок  набирается опыта, и его «не хочу» становятся всё изощрённее: «не могу», «у меня не получится» (в смысле: делайте сами), «я забыл», «не знаю», «ла-адно» (подтекст: достали вы меня все), «потом…», «нет…», «не охота…». И чем настойчивей вы делаете из него эталонного ребёнка, тем сильнее (и вреднее) будет выражен этот  протест. Впрочем, возможны и молчаливые вариации: от обиженного сопенья до громкого рёва и хлопанья дверью  – в зависимости от ваших методов воспитания.  Как известно, действие рождает противодействие.
          В сущности, наши дети всю жизнь сражаются за то, чтобы разрушить образ идеального ребёнка в родительской голове. И если вы очень упрямы и твёрдо проводите политику «идеализации», со временем что-то разлаживается в них. Неадекватные реакции, плохое поведение, непослушание, соматические заболевания – как раз следствие (или последствия) такой борьбы. И тут как раз тот случай, когда нам полезно проиграть.

     НЕ - ИДЕАЛЬНАЯ  МАМА

           Как бы мы ни старались, мы никогда не сможем сделать для ребёнка всё – всё – всё. Не найдём для него самых лучших друзей, не заработаем всех денег, не исполним всех желаний. Но зато, гоняясь за идеалом, приобретём стойкое чувство вины.
           Почему? Потому что такая, «идеальная» мама слишком озабочена своим ребёнком, бесконечно контролирует и опекает его.
           Но на самом-то деле она попутно подавляет свои и его потребности, не давая свободно расти и набираться жизненного опыта. Опёка переходит в гиперопёку.
           Случается такая сверх-опёка в двух случаях:
1. Родители используют ребёнка для удовлетворения собственных потребностей. Ребёнок как бы замещает, подменяет той же маме все остальные способы и пути самореализации, (не реализовала себя в работе или в браке, она вкладывает  всё силы и надежды в ребёнка).
2. Гиперопёка маскирует сильную враждебность к ребёнку; (он разочаровал родителей, мешает их карьерным планам, делает не то, что ожидали). Враждебность вызывает чувство вины, вина вытесняется в подсознание.
           А откуда враждебность? От того, что родители разочаровались в нём, т.к. он не стал «идеальным ребёнком», не реализовал их ожиданий.
          Идеальная мама не может, не позволяет себе открыто выразить свои эмоции (идеальные не ругаются, не сердятся!). Но то, что долго копится, рано или поздно взрывается. Если этот взрыв будет направлен наружу – он выльется на того же ребёнка; если внутрь – на себя. (О нервных срывах, депрессиях и т.п. вещах не говорим - вы и сами знаете).
          Идеальная  мама слишком много требует от себя (идеальные должны успевать всё!). Она всегда начеку и не позволяет себе расслабиться. Ни-ког-да. Она устаёт. Она становится не-радостной. А усталость накапливается и накапливается. Мама, углубившаяся в «процесс воспитания», уже озабочена не столько ребёнком, как самим процессом, в котором вечно что-то не получается; так она становится не-радостной мамой. Она становится не-счастливой. А как же она будет растить счастливых детей? Собственно, та самая цель, из-за которой и затевалась вся эта котовасия с идеальностью?
           Жизнь непредсказуема, и то, что было неприятным (проблемным) вчера, может оказаться очень полезным уроком на завтра. В ошибках можно видеть крушение надежды. А можно взять за правило в каждом «минусе» искать (и находить!) свой «плюс».
          Научитесь видеть в каждом «минусе» свой «плюс», и научите этому своих детей.
          Жизнь, конечно, не идеальна, зато она очень- очень  интересна. 

                * * *
           В сущности, современные родители – большие молодцы. Они не желаю бродить в потёмках, они грамотны, ответственны, и зачастую относятся к своей родительской роли как ко второй, а может, и главной профессии. Это просвещённые родители. И в том  – большая опасность для них. «Многие знания- многие скорби»,- говорил  Эклесиаст. Обилие просветительской литературы, а зачастую и противоречивость рекомендаций кого угодно сведёт  с ума, особенно тех матерей и отцов, которые по каким-то причинам не избавились от романтической прострации, и их влюблённость в драгоценного наследника не переплавилась в  не-идеальную  безусловную Любовь.
          Не надо любить ребёнка таким, каким вы надеетесь его  увидеть. (Так или иначе, но он не оправдает всех ваших ожиданий).
          Любите его таким,  каков он есть. (И это спасёт ваши отношения в любой семейной неурядице).
          Детям не нужны идеальные родители. Хотя бы потому, что мы готовим их  к реальной жизни, в реальном мире, с реальными людьми. Рецепт прост: постарайтесь не планировать – не программировать дальнейшую жизнь ребенка. Мир слишком быстро меняется, десять лет назад трудно было предположить, какие профессии сейчас окажутся самыми-самыми.
          Позвольте себе отступать, недоделывать, а иногда попросту и не делать всего-всего, что положено.
          Не идеальные, а заботливые и терпеливые родители нужны детям. Те, что умеют расти, как родители, - вместе со своими детьми.
В общем, мы всё о том же:

           ПЕРЕСТАНЬТЕ  ДЕТЕЙ  ВОСПИТЫВАТЬ - ПОМОГИТЕ ИМ РАСТИ!

           Растите детей как цветы.  Ведь когда из земли появляется маленький росток, мы не торопим его, и уж тем более не тащим за листики, чтоб он поскорее вырос. К солнцу он потянется сам, без нас, потому что это заложено в нём изначально. Мы о-бе-ре-га-ем его. Мы просто создаём благоприятные условия для его роста. Мы  просто радуемся и  ждём, когда он подрастёт, когда бутон наберёт силу, и когда раскроются лепестки.
           Любой садовник знает: дерево вырастет, цветы расцветут. Просто им не надо мешать. Просто надо делать всё вовремя:  и поливать, и удобрять почву, и удалять сорняки, у ставить подпорки; и обязательно помнить, что надо именно этому цветку в этот момент, в этой стадии его развития.
           Так и с детьми.
           Дети растут сами. И всё случается в свой срок.
           Надо только не препятствовать этому естественному процессу, а поддерживать, помогать, оберегать.


Продолжение темы - здесь: http://www.proza.ru/2011/11/12/189 
       http://www.proza.ru/2011/11/13/1873
      
 


Обложка: издательство София