На пыльных тропинках...

    Будущие налогоплательщики! Потомки! Вам живущим через века мы хотим рассказать о беспримерном подвиге сотрудника "Нашкосмос" (имя которого сейчас пытаются сформулировать), спасшего нашу цивилизацию от порабощения инопланетной цивилизацией, очень недружественно к нам настроенной. Подвиг его дал нам возможность написать это, а Вам читать о нем в Вашем Будущем.
 
  Дело было так. В начале второго десятилетия нашего века, жили мы, поживали уже тихо и почти не плохо. Хотя, по правде сказать, всяко было. Но не о том главная речь. И не сном, и не духом не ведали мы, какая грозит опасность, прямо беда, планете нашей. А опасность нагрянула из далеких далей Космоса, в виде прикинувшимся астероидом внеземном корабле, и (ужасно безобразно выглядевших на наш вкус) инопланетян, возжелавших захватить нашу матушку-планетушку со всем сущим на ней.
   
     Зал Центрального пульта управления внеземного космического корабля. У пульта Наиглавнейший  начальник оккупационных инопланетных войск.
- Зольдаты! – обращается Наиглавнейший к тысячи ящикам, штабелями сложенными перед ним, в которых миллионы пробирок, в каждой из которой миллиарды, уменьшенные до размеров атома,  безжалостные хладнокровные поработители, готовые при соприкосновении с земной почвой вырасти до размера, на много превышающих размеры и аппетиты кандидата в депутаты Государственной думы нашего времени.
- Вы есть цвет, и есть гордость нашей могущественной родины. Вам оказана великая честь очистить от скверны этот закоулок Вселенной и установить на нем единственный и правильный унзере порядок! Вам предстоит…
   Его речь перебивает голос по громкой связи:
- Насяльника! К нашей корабле приближается неопознанный летательный объект. Идет прямо на нас. Подходит к стыковочному шлюзу.
- Шо?! Таран?! – испуганно восклицает Наиглавнейший. – Мама!
   Слышится звук состыковки: - Тырррах! Чмо-ооок!
- Неопознанный летающий объект пристыковался к нашей корабле! – докладывает голос по громкой связи.
   Взвизгнули электромоторы, люк отъехал в сторону.
- Здорово, хлопцы! – в зал центрального пульта вваливается сотрудник "Нашкосмос". Он успел снять шлем. Рукой вытирает пот со лба. Часто дышит.
    Наиглавнейший выпучив глаза и раззявив на своей безобразной физиономии подобие рта, в изумлении молча, глядит на Космонавта.
- Это здорово, что вы мне подвернулись на пути! Прямо тютелька в тютельку летели. Проблема у меня, хлопцы. Вывели на орбиту мой тарантас. Все нормально. А вот разгонные двигатели для выхода с орбиты и дальнейшего межпланетного полета не фурычат и не могут с нашего ЦУПа их запустить. Подсобите? Давайте ваши немного разгоним, может и мои запустятся. Ну, как с толкача. У нас в деревне всегда так трактор заводили. Как навалимся все на него, растолкаем и катим, пока не заведется. Если только гусеницы не отвалятся.
   Космонавт подходит к пульту управления.
- А сами кто такие будете, коллеги? Китайцы?- спрашивает он, осматривая пульт.- Ну, после того как вы изобрели летающего змея особо ничего нового не дотумкали. Как была одна веревка, так и осталась, - говорит он, берясь за единственный, торчащий в сонме переливающихся лампочек, рычажок. – На себя, или от себя? Разница-то есть? Ну, что, поехали!!!
- Эээ?! – только и успевает проквакать Наиглавнейший. Инопланетный звездолет с места срывается и со скоростью превышающую скорость света в миллиарды раз, навсегда исчезнув в нескончаемых просторах Вселенной.
     Вот, дорогие и уважаемые потомки, какой подвиг совершил наш современник. Путем предположений, сопоставлений, версий, анализов и домыслов о пропавшем с орбиты межпланетного корабля «Фобос-Грунт», и пришли мы единогласно к такому выводу.
    Потомки! Помните и гордитесь предками вашими!               
    А что бы Вы нас не забыли, мы еще чего-нибудь отчебучим.