Сказка об Иване Сером и Бабе Яге - сатира

     Здравствуй, дружок читатель. Устал наверное за день-то. Так ты присаживайся в кресло поудобнее, я тебе сказку расскажу. В некотором царстве, в сетевом государстве, на сайте Литпричал жил-поживал один автор Иван Серый. Кличка у него такая была. Именно кличка, а не ник, как ты привык, дружок. Ну сам понимаешь, какой растакой ник может быть в русской сказке, пусть и современной. Да, так вот, этот Иван Серый очень страдал. Он страдал от засилия сионистов, жидов и евреев на Литпричале и во всей России; он страдал от недостатка денег на открытие собственного сайта; а как Иван страдал из-за того, что его не ценят на Литпричале и мало читают... Короче, Иван был вечным страдальцем, горемыкой и неудачником, как ты понимаешь, дружок.

     На почве вечного страдания и недовольства, у Ивана Серого развились в душе и в теле все болезни, которые только могут быть у человеека, за исключением бешенства матки и родильной горячки в правом полушарии мозга. Причём, если бешенство матки не наблюдалось в связи с мужским полом Ивана, то последней болезни не было из-за полного отсутствия правого полушария мозга.

     Дружок, да ты дремать начал!  Понимаю тебя- про болезни всякие на ночь...Но, погодь. Сейчас самое интересное в моей сказке и начинается. Однажды, когда Иван Серый в очередной раз убедился в происках сионисто-жидов на Литпричале и в России, решил Иван пойти в лес подышать родным русским духом, глотнуть из родника живой воды, обнять белую берёзоньку и зарядиться новой никому до него неведомой поэтической мыслью.

     Ну а поскольку на дворе стоял уже ноябрь, оделся Иван Серый потеплее, взял с собой бутылку дешёвого портвейна и две конфетки и отправился в лес. Долго ли коротко он шёл, любуясь голыми без листвы деревьями, вдыхая запах догоравшего с лета торфа и презрительно сбрасывая с одежды крупные шестиконечные снежинки(сионисты проклятые на Русь звёзды Давидовы наслали...), но вдруг на опушке одного из пролесков увидал Иван Избушку на курьих ножках. Подошёл он к Избушке и сказал "Избущка, избушка, стань ко мне передом, а к лесу задом!". Но избушка и не думала поворачиваться. Зато из-за угла избушки выглянула какая-то противная старуха и засеменила к Ивану.

      "Здорово, Ванятка", прошамкала старуха, которая при ближайшем рассмотрении оказалась ещё противнее: маленькая, горбатая, с крючковатым носом, беззубая, с гнойными слезящимися глазами, одетая в какие-то лохмотья от которых шёл совсем нехороший запах. "У моёй избушки механизьм сломался, ну так я же хорошего человека, настоящего русского молодца за версту чую. Проходи, Ванятка в Избу!". Иван, зажимая нос, спросил: Бабуль, а ты кто такая и откуда меня знаешь?". "А я всё о тебе, Иван Серый, знаю. Баба Яга я. Помнишь такую? Да ты проходи в избу, милай, чай не лето, да и я не девочка-во вторник 250 годиков мне стукнет".

     Иван вслед за старухой прошёл в Избу, в которой воняло ещё сильнее, чем от Бабы Яги. Прошёл, сел на скамью и достал бутылку портвейна. "А вот это по нашему",- прошепелявили Яга. "Давай за встречу что ль, да побыстрее. А то скоро Кащей прилетит- делиться придётся. Ну дык, Ванюш, за всё хорошее!". Выпили по полстакана портвейна, зкусили конфеткой, и Иван начал жаловаться на жизнь. Но Баба Яга даже не дослушав, сказала:" Да знаю я, Ванюш, про все твои беды. Ты мне назови три самые главные и я их сполню враз. Очень уж ты мне пондравился". "Бабуль, а давай ещё по полстакана и я тебе свои стихи почитаю", сказал разомлевший в Избушке Иван. Нет, Ваньша, вот стихи мне твои как-то щас и не к чему. Давай говори ьри своих желания, я их сполняю и надо будет Кащею жратву готовить".

     "Значит так, бабуль! Мне нужно триста тысяч рублей  на открытие сайта. И желательно без отдачи". "Эх, Ванятка, да это для меня нешто дело? Щас домой вернёшься, триста тыщ как одна копеечка у тебя в шкафу лежат". Иван вскочил со скамьи и бросился к двери. "Да погодь, милок. А ещё то два желания?". "Ну, хочу, чтобы я стал лучшим поэтом Литпричала. Чтобы у меня читателей было больше, чем у Варшавского и Вика Старра вместе взятых!". "А это кто такие, Ванюш? Супостаты?". "Они самые, бабульхен, они самые",- проговорил Иван и снова направился к двери.

    " Иван, а третья то твоя просьба"?  " Дык, Яга ты моя рассердешная, коли ты две таких моих просьбы выполнила, то и чёрт бы с ними!". "Это ты Вань про кого?",- спросила Яга, доставая с притолоки пачку Мальборо. " Да про жидов этих, евреев с сионистами. Знаешь Бабушка Ягушка, отправь ка ты их всех в Израиль. Пусть там живут и вытворяют. Чтоб их духу у нас не было". Баба Яга закурила сигарету, пустила дым кольцами и подумав сказала:"Это ,Вань, самое трудное задание, но с чёртовой помощью... мы и это дело решим".

      Иван вскочил и снова бросился к двери. "Вань, а портвешок допить",- остановил его скрипучий бабиягистский голос. Допили, закусив оставшейся конфеткой. "Ванюш", сладко потягиваясь, проговорила Баба Яга:" Я же все твои желания выполнила. Так ты бы хоть поблагодарил меня, как женщину!". Иван обалдело взглянул на Бабу Ягу, прикрыл глаза, поблагодарил старуху, как женщину,и чертыхаясь и матерясь на себя за допущенную слабость выскочил из Избы ,на ходу застёгивая штаны. "Иван", прокричала ему вслед Баба Яга:" А сколько лет то тебе?".  "Мне  тридцать три года", -и с этими словами Иван помчался домой за отличными новостями.

      Баба Яга, глядя в мутное зеркальце, прошамкала:" Ну что. Удачный денёк. Если я ещё сегодня бутылки сдам Машке-продавщице.. Да, Иван Серый. Как ты мудаком был, так мудаком и помрёшь. Тридцть три года на свете прожил, а всё в русские сказки веришь!".

      Вот такая сказочка, дружок Да ты уже спишь. Ну тогда до завтра, до новой