Дельфин

Дорогая мама!
Прошло уже два месяца с тех пор, как я стала дельфином... Сейчас я опять пытаюсь написать тебе письмо, но ручка вот-вот сломается, а бумага постоянно намокает. Наверное, из этой затеи опять ничего не выйдет. Но всё-таки я постараюсь рассказать тебе, что случилось. Ведь ты, наверное, очень переживаешь за меня и думаешь, что я умерла или со мной что-то случилось. Но всё в порядке, единственный недостаток водного мира состоит лишь в том, что я не могу с тобой связаться.
Я даже не могу точно ответить на вопрос, почему так получилось. Я совсем не знаю, как тебе это рассказать, потому что люди не каждый день становятся дельфинами, поэтому мне даже сложно привести пример или аналогию. Поэтому мой рассказ будет немного путанный. Тем более, что я разучилась мыслить как человек.
 Если ты помнишь, я очень боялась воды. Я боялась даже зайти в неё. Мне было так обидно, все резвились в озёрах летом в жару, заплывали посмотреть на кораллы на курортных пляжах - одна я слегка погружалась в воду и боялась пойти дальше.
Так было долгое время. Потом я стала заниматься плаванием - сначала я погрузила лицо в воду, потом я легла на спину, потом я легла на живот. Потом я поплыла кролем. Всех учили плавать сначала брассом, но почему-то только меня научили сначала плавать кролем. Тогда плавание было утомительно для меня, я плохо держалась на воде, у меня были не скоординированы движения и сбитое дыхание. Это всё равно, что идти по земле без ног - удовольствия мало, одни только мучения. В общем, постепенно я перестала заниматься спортивным плаванием. Плавала только на курортах - и то не всегда.
 Всё это не имеет никакого отношения к тому, как я стала дельфином. Я даже и не знаю, зачем я упоминаю об этих незначительных фактах - быть может, мне сейчас забавно вспоминать человеческую жизнь, я ведь кроме боязни воды совсем ничего не помню. Я уже говорила, что я разучилась мыслить как человек, поэтому я не помню, как это было и как мне жилось, пока я топала ногами по земле. Теперь вода моя реальность и моя жизнь.
 Однажды я захотела избавиться от какой-то зависимости... Я даже не помню, что это было - у людей обычно зависимость вызывает либо перебродившие соки различных растений, либо табак. Что-то подобное было у меня, но сейчас я уже не помню. Я пришла тогда в бассейн, чтобы избавиться от вредной привычки. Сначала я просто вспоминала простые движения для плавания...
 А потом я ощутила феерическую свободу. Я даже не знаю, как это объяснить, но когда вы, люди, ходите по земле, то вы очень сильно ограничены. Вы не можете перевернуться на живот, на спину, уйти резко вниз, а потом вверх. Вы ограничены лишь плоскостью и необходимостью держать тело в равновесии. Я вдруг поняла, что положение тела может быть не только вертикальным - и мне это нравилось! Меня опьяняла такая свобода! В этот момент открывается совершенно иной мир, который даёт тебе неограниченные возможности, который позволяет тебе делать всё, что ты не мог делать на земле. Этот мир позволяет забыть об условностях и формальностях, оставляя только тебя и твою сущность.
 Во всём есть недостатки... В моём положении их было два. Мой первый недостаток был в том, что мои лёгкие были недостаточно развиты - так что о том, чтобы уйти совсем под воду не могло быть и речи. Я могла плавать только на животе или только на спине. А ещё я не могла плавать долго, потому что моё тело не привыкло жить в иной плоскости... Но однако, обретение такой свободы было, пожалуй, дороже всего. Поэтому, несмотря на довольно выраженную лень, я ходила в бассейн 2 раза в неделю.
 Прошёл год, как я восстановила свои занятия по плаванию. Каждый раз я тренировалась очень серьёзно, будто на олимпийские игры. Вода чудесным образом исцеляла меня от любых болезней, приносила мне радость, заставляла чувствовать себя лучше. Постепенно я научилась нырять, а ещё научилась быстро плавать в любом положении. Вдруг я поняла, что я могу слышать сквозь воду. Сначала я думала, что это мои галлюцинации или что-то в этом духе - обычно почти нереально услышать что-то, что происходит над водой. Но я всё прекрасно слышала. Я опять была в восторге! Я могу слышать и в воде и не в воде! Однако не в воде я слышала не так хорошо, даже хуже. Но я списывала это на частое использование плеера, а слушаю музыку я достаточно громко.
 По-настоящему первый раз я испугалась только тогда, когда я в очередной раз плавала около часа, вылезла из воды и попыталась снять очки для плавания... И тут я поняла, что их нет!!! Я не люблю, когда происходят какие-то странные вещи, которые я не могу реально объяснить. Я не могла понять - как? Как я могу видеть под водой? Каким образом хлорка не разъедала мне глаза??? Как это случилось??? Я побежала в раздевалку и увидела, что мои глаза сильно уменьшились. Я списала это на воспаление от хлорки.
Потом я вдруг обнаружила, что плохо вижу вне воды. Я лишь успокаивала себя тем, что у меня просто немного упало зрение и ничего в этом страшного нет. Однако, в воде я видела всё равно лучше, чем не в воде. Я боялась идти к врачу - меня могли посчитать сумасшедшей или сам врач мог бы оказаться сумасшедшим, всякое бывает. Поэтому я перестала ходить в бассейн. На некоторое время.
 Вроде как всё успокоилось и встало на свои места. Наверное, я слишком увлеклась плаванием. Ведь самовнушение - великая сила, которая способна заставить себя чувствовать лучше даже от простой щепотки соли. Неудивительно, что мне мерещились существенные улучшения зрения и слуха в воде. Но случилась ещё одна странная вещь. Меня начала мучать бессоница. Я не спала ночью. Совсем. Но при этом с моей головой происходило что-то странное! Внезапно я начинала мыслить цифрами... При этом я забывала слова. Я писала связанный между собой ряд цифр и что-то зачёркивала и вычёркивала. При этом ничего внятного на вопрос, зачем и почему я это делаю, я не могла ответить. Я даже невнятного не могла ответить - просто мычала, потому что не помнила слова. Мои соседки по квартире думали, что я пьяна и оставляли меня в покое. Потом вдруг я начинала много говорить. Говорить откровенную ахинею, какую-то бессмыслицу. Я говорила её, писала у себя в блоге, писала странные сообщения друзьям... А потом с утра хваталась за голову, прочитывая весь этот бред. Иногда у меня получались неплохие картины и скульптуры из пластилина - но это была редкость.
 Я не спала порядка пяти суток, когда вдруг поняла, что я совсем не хочу спать. Вообще. Представьте себе, что с вами будет, если вы не поспите пять суток... Как минимум, вы захотите спать. Но я не хотела! Ни днём, ни ночью - вообще. Более того, я не чувствовала ни усталости, ни рассеяния внимания - как раз наоборот, мысли были ясные и чёткие, работа получалась быстрее и проворнее. В общем-то, мне было не о чем волноваться. За исключением этих странных и сумасшедших ночей.
 Сначала я думала, что я на самом деле засыпаю и это мне всё снится. Но я приходила домой после работы и находила обрывки листов, исписанных числами, обиженных после моих сообщений друзей - точнее не их самих, а их гневные ответы у меня в контакте, скульптуры из пластилина... Я пыталась найти хоть какое-то рациональное объяснение тому, что со мной происходит. В итоге я убедила себя в том, что у меня просто странный тип лунатизма, который потом пройдёт. Я уже записалась даже на приём к психиатору...
 Если бы не тот день. В тот день ко мне подошла девушка на работе и сказала:
- Как ты это делаешь?
- Что? - я пыталась понять, что же я такого делаю...
- Ты незаметно дышишь... Совсем незаметно, как ты дышишь. У тебя не вздымается ни на миллиметр грудь, у тебя не расширяются ноздри. Ты как будто вообще не дышишь.
 Я улыбнулась. Мне приятно было узнать про себя что-то новое. Мне нравится открывать в себе всякие полезные штуки, даже если они совсем и не полезные. Я пошла обратно к своему рабочему месту... И тут я поняла, что прошло ровно 3 минуты с моего последнего вздоха. Показалось? Я шумно выдохнула. Лёгкие недовольно отдавали воздух, как будто желая сберечь его для чего-то. Я вдохнула. Всё хорошо.
 Прошло 5 минут. Я не дышу! Или схожу с ума. Я опять шумно выдохнула. "Это просто стресс, просто галлюцинация, самовнушение - на самом деле я дышу. Я смогу сейчас попробовать задержать дыхание, я не продержусь и минуты, вот и докажу самой себе, что всё со мной в порядке," - пыталась я себя успокоить. Я вдохнула. Засекла время. Минута, две, три... мне не хочется выдохнуть. Пять минут, десять... Я побила мировой рекорд. Интересно! Сколько же я действительно могу не дышать?
 Когда прошло полчаса, я покрылась холодным потом... Я могла рационально объяснить хорошее зрение и слух в воде, могла объяснить свою бессоницу, но это... Я не знала, что мне теперь с этим делать. И самое главное - я ведь не тренировалась специально, не увеличивала время, не ставила целью побить рекорд... А совсем необъяснимым был тот факт, что такой способ дыхания совсем не вызывал никакого дискомфорта - напротив, мне удобнее было долго не выдыхать, чем дышать часто.
 Я выбежала из офиса, пробормотав что-то про свою болезнь. Пошла погулять по городу. Я просто никак не могла придумать, как теперь дальше жить. Быть ли новым мировым рекордом? Или стать всесильным пловцом? Или стать подводником? Может, это какой-то знак.
 Мне стало очень жарко. Хотя уже на город надвигалась осень, мне стало до безумия жарко. Моя кожа сохла и будто сворачивалась во что-то неприятное... Я даже боялась посмотреть, во что - мне уже хватило моего странного дыхания, больших потрясений мне не надо.
 Внезапно я поняла, что мне очень надо прыгнуть в Москву-реку. Иначе я умру. Я скинула одежду на глазах изумлённых прохожих - и прыгнула...
 И тут я стала дельфином. Мои ноги срослись в хвост, вырос плавник на спине, руки стали плавниками, лицо вытянулось. Я не помню, это случилось до того, как я почти без брызг вошла в грязную воду или после, но когда я погрузилась в воду я поняла, что наконец-то обрела счастье и покой...
 Потом люди, когда поймали меня, очень удивлялись, как я попала в Москву-реку. Что-то там стали говорить про суд и московский дельфинарий... Но меня это не интересовало. В Москве-реке действительно грязно, и хотя я там находилась всего 6 часов, мне стало очень плохо. И я бы умерла, если бы добрые ветеринары не вылечили меня.
 Потом я ехала в каком-то то ли поезде, то ли грузовике, наполненном водой. А затем меня выпустили в Чёрное море. Было очень забавно там плавать - ведь я часто приезжала сюда на курорты, и помню, как я осторожно двигалась по воде, боясь сделать лишнее движение.
 У меня всё хорошо. Я живу в обществе, где всегда есть еда, дом и место для сна (а точнее последнее мне вообще не нужно). Мы не заботимся о том, как мы выглядим - потому что температура воды и наше тело позволяет нам не носить вообще никакого покрова. Мы любим общаться между собой. А ещё мы любим друг друга - искренне и по-настоящему. Потому что у нас нет "борьбы за выживание" - мы наверху пищевой цепочки в воде, у нас нет бедных и богатых - еда плавает вокруг в любом количестве, нам доступны любой красоты водоросли и кораллы, а иногда мы даже находим золотые украшения или другие интересные штучки. У нас нет толстых и худых - потому что мы всегда все сыты и едим ровно столько, сколько необходимо. И даже религия нам не нужна, потому что у нас нет необходимости грешить, хотя я всё ещё считаю себя христианкой. В общем, мама, не беспокойся, у меня всё как нельзя лучше. Наверное, это и есть счастье. У меня сейчас много свободного времени: я слушаю беседы других дельфинов, читаю книги, которые нахожу под водой (если их возможно прочитать), тренирую своё новое тело.
 Письмо опять размокло и порвалось. Но я надеюсь, что у меня получится написать ещё одно. Главное, не волнуйся за меня!