Прощальное

Так пусто стало на душе, когда он ушел. Не ожидала, не подготовилась, сама позволила себе быть слабой. Без лишних слов, без лишних обещаний он словно ножом резал мое хрупкое сердце. На миллион частиц. Не собрать уже, не склеить, не возродить светлую надежду, которой с детской наивностью жило сердце. Оно задыхалось, кричало во весь голос, рвалось к нему через километровые расстояния, дышало мыслями, воспоминаниями, эмоциями. А он даже не услышал. Не подумал. Не удержал. Сейчас оно напоминает клочок бумаги. Ненужный. Выброшенный на улицу. Не дать - не взять.
С каждой долей секунды я надеялась, что смогу заставить себя не думать о нем. Это ведь так просто - взять и выбросить, как он меня. Босиком, кувырком, да как угодно, лишь бы он не занимал отныне большую часть моего мозга. Оставить на улице, спрятать в серых лужах или в грустных лицах прохожих, лишь бы не видеть, не слышать, не чувствовать и не дышать воздухом, который у нас был один на двоих. По крайней мере я так думала.
Осенний маршрут. Угрюмое настроение, которое не спасет даже запах любимого Латте. А когда-то это имело смысл, но не в этом октябре. Долгими осенними вечерами я сидела в кровати, устремив взгляд куда-то в пустоту, и думала о том, что я бы отдала жизнь за одно его смс. Всего одно пафосно-безразличное *как дела?*, отправленное в мой адрес. Это не сложно и не важно. Есть вещи куда важнее сообщений, статусов в контакте, пропущенных звонков, на которые хочешь ответить, но не можешь нажать кнопку принятия вызова.
Иногда кажется, что люди созданы для того, чтобы причинять боль. Боль тоже разная, но моя с каким-то странным послевкусием. Сперва сладкая, затем соленая, горькая, режущая, невыносимая. Она выедает меня изнутри, оставляя пустоту.
Становится страшно за свое будущее, когда понимаешь, что твои губы не готовы целовать другие, а рукам ближе перчатки, чем тепло незнакомых рук. А эти чертовы сны. Надоели до тошноты. Хочется просыпаться среди ночи и бить со всей злости в подушку. Пачка вишневых сигарет и литры слез вперемешку с мечтами. Как жить, когда уходит что-то дорогое, незаменимое? Или все-таки все взаимозаменяемы? Я пока для себя не решила. Как пойму-дам знать.
Навсегда вычеркнула из плей-листа совместный трек Басты и Бумбокса - *Эта любовь не дожила до утра*. И ещё ряд типичных песен. По-своему ранят душу, дают воспоминаниям второй шанс. Прости, Баста, но я не могу найти в себе силы слушать ваш шедевр. Сейчас самое главное – научиться жить без прошлого. Как в песне -* Ты не была готова, да и я тоже, и наш священный храм опустошен и брошен.* Ирония судьбы. Не сберегли. Не захотели. Просто стали чужими и так, наверное, проще. Прикидываться, что ничего не было, ничего не связывало, ничего не удерживало. Хорошо, раз так, то я тебе подыграю. Актриса из меня изумительная, вот увидишь. Только не запутайся в паутине своих правил. Лабиринт не каждый сможет пройти до конца.
Появилось странное желание-писать, писать, писать. Снова. До последней точки. Или до многоточия? До сумасшествия и полного отсутствия мыслей в голове. Наверное, нет никого ближе, чем бумага и ручка. Я родилась с ними, не откажусь от этого дара. Ты не оценил, но я и не просила. Найдется в мире ценитель моих эскизов, я свято верю в это. И знаешь что? Мы вместе с ним напишем нашу гармонию чувств, где не будет тебя. Ни строчки о тебе. Ни одного знака для тебя. Проверим?