XII Ты

Странно, на первый взгляд, но мне больно от того, что я сделала больно тебе…
Стала часто грубить тебе, ты кричишь на меня. А когда-то мне было даже страшно представить, что ты можешь на меня повысить голос. Не говоря уже о том, чтобы покрывать матом.

Давно о тебе ничего не писала. Наверное с того момента, как почувствовала, что ты сам меня оттолкнул от себя. Но далеко не отпускаешь. Я это чувствую. То шутишь, то дерзишь, то защищаешь, то кричишь. Какое-то внимание. Оно вертится вокруг меня. Как только какой-то косяк, уже не другая сотрудница виновата, как раньше. А я. Ты кричишь, ругаешься матом. А В говорит, что это ты так дисциплину поддерживаешь. Странный у тебя подход.

Даже в отпуске я думаю о тебе. Не потому что хочу общаться с тобой. А потому что… нагрубила тебе в машине. Самой было неприятно. Но я высказала то, чего ты не понимаешь. Твои слова «А зачем тогда села?» - мне не было неприятно их слышать. Но я слышала в твоём голосе, насколько больно было слышать их тебе. Тем более, при девчонках. К остановила нашу ругань. Помню, как С удивлённо посмотрела на меня. Наверное, именно тогда она поняла, что я не шутила в раздевалке, когда говорила про то, что ты делаешь, когда выпьешь. Я не сказала что было, но что ты позволяешь себе сейчас. Толкаешься, ругаешься матом, когда я предъявляю претензии на счёт того, что ты снова выпил. Когда говорю, что ты лучше, когда не пьёшь – киваешь. И говоришь «Я больше не буду». Я снова пропускаю эти слова мимо ушей.

Смотрю в твои глаза и пытаюсь найти в них то, чем ты меня заинтересовал когда-то. Твои шутки. Наверное, и всё. Может быть тем малым вниманием, которого я ждала. Но ты делал это только тогда, когда выпивал. А я от этого была счастлива. Дурочка. Это я сейчас понимаю. Даже больно писать об этом. Столько слёз было. Как только я тебя от себя оттолкнула, ты начал ко мне подъезжать. И снова не понимаешь, когда говорю, чтобы не трогал меня. Говоришь, жалко? Или улыбаешься.

Помню последнюю нашу ругань в комнате. Ты снова себе позволил на меня кричать при всех, говорить, что пока ты ездил по делам – я строила близкому другу глазки. Или кому-то там ещё. Кричал, чтобы собиралась и шла с тобой работать. При всех! Я уже не могла терпеть твои маты. Вышла за железную дверь и вслух послала тебя на х… . И… ты услышал!
Никогда бы не подумала, что смогу тебя послать! Но ты сам виноват.
Вот тут-то ты взбесился. И действительно делал мне больно, когда силой тащил на улицу. С пыталась тебя убрать от меня. Думала, мы шутим. А я уже не могла сдерживать слёзы. Взяла и просто резко ударила тебя по лицу. Ты остановился. Вытолкнул меня на лестницу, и ударил по руке. Я же ударилась спиной о стенку. Ты злой начал быстро сбегать с лестницы на улицу, потому что С начала на тебя ругаться. А я успела ударить тебя по спине. Но так сильно получилось, что потянула руку. Болит до сих пор. А ты сбежал. И больше со мной не разговаривал.

Только поругались вечером, а потом ещё в машине. Я хотела извиниться за то, что вечером накричала на тебя. Ведь ты старше. Кто я? Кто ты. Но когда девчонки предложили поехать тебе с ними до моста, я не могла говорить. Я понимала, что не смогу сказать, что не поеду с тобой. И знала, что очень больно сейчас сделаю близкому другу. И сделала. Знала, что он обидится. Он обиделся. Помню, как шла до другого здания от работы, и плакала. Мне было настолько страшно, что я сейчас одна пойду наверх.

Когда близкий друг позвонил, сначала не хотела брать. Но подумала, что это я виновата, что он на меня обиделся. Я на него не обижалась. Просто не могла отойти от того страха, который испытала пока шла между домами одна. С двумя пацанами сзади. Думала остановиться и вернуться обратно. Пойти через мост. Но сама же назло себе самой, что я смогу! – пошла там…

Вспомнила. Пришла М и начала говорить про свой отпуск. Ты с ней стал шутить. А потом при всех взял её лицо в свои руки и начал целовать. Я на вас сначала не смотрела. Просто услышала. Обернулась – ты её целуешь. Я… улыбнулась. Затем мне надо было отдать бумаги в другое место. Пошла мимо вас. И М предложила тебе поехать с ней и со мной в отпуск. Ты успел взять меня за руку, и сказал, что со мной поедешь, а с ней нет. Я не обернулась даже. Просто выдернула руку, не резко, но ощутимо, и пошла дальше. Положила документы, и осталась там. Ждала, пока ты уйдёшь. Настолько ты неприятен…

Разговор про секс. Я зацепилась за твою фразу «Был один раз, должен быть и второй». Я улыбнулась, поражаясь в который раз твоей наглости. И я стала говорить также открыто, как ты. Твоим языком. «А какой первый раз ты имеешь ввиду? Мы про один и тот же первый раз говорим?» Ты: «А чё у тебя их несколько было?» Я: «А ты, про какой говоришь?» Ты: «У Т. Если бы не нажрался, то что-нибудь бы получилось».  Я улыбнулась этим словам. Ты: «А ты про какой раз говоришь?» Я: «Про гараж». Ты промолчал. А я наблюдала за твоими глазами. Они не могут врать. Ты был… удивлён. И такое чувство, что я застала тебя в врасплох. Но ты с таким сарказмом отшутился «Я перепил. Не хотел, но хотелось. Но тоже если бы не перебрал, то что-нибудь получилось». И засмеялся. Я сказала, нет. Ты промолчал.

Потом я что-то спросила про работу, а ты начал шутить. И я забыла про наш разговор. Но поняла, возможно, почему ты может, и не хочешь, ничего никому говорить, ты считаешь, что из-за тебя ничего не получилось. Ага, считай.
Сейчас неприятно думать о том, что я могла бы тебе посвятить, в тебе раствориться просто. Не знаю, как на счёт спать с тобой. Но страдала бы я потом очень долго. Только от одного твоего поцелуя с Т Ч.  меня разрывало на кусочки. Я тогда не знала, что ты такой. Потом Н. До сих пор помню твои слова, посвящённые ей: «Вот люблю я эту суку всё равно!» Хорошо, что я на тот момент начала тебя от себя отталкивать. А именно, сделала свой выбор в пользу близкого друга. У меня бы сердце разорвалось. Даже сейчас слёзы… Душа помнит. А сердце уже не принимает обратно. И рука болит, а К ревнует. Мне обидно. Я не могу ему доказать, что ничего к тебе не осталось… серьёзного. Но продолжаю желать общения с тобой.

Мне не стыдно вспоминать, как ты целовал меня на прощание. Возможно, когда девушка близкого друга уехала, а он стал оказывать на меня знаки внимания – он меня этим и спас. Спас меня саму от себя самой. Потому что всё, что бы ни произошло между мной и тобой – я повесила бы на себя. Не смогла бы обвинить тебя. Настолько ты мне был симпатичен.

Помню, когда твои руки были заняты. Ты хотел закурить сигарету, а у меня в руках были орешки. В другой планшет. У тебя в одной руке руль, зажигалка в другой. Сигареты во рту. И сотрудница начала диктовать работу. А ты зажёг зажигалку. И тут же схватился за ручку и сказал «Пиши», сигареты выпала на твои коленки. «Мне не чем», - быстро ответила я. Ты начал писать, а я взяла сигарету и сказала «Давай». Ты повернулся, на х… К, и я тебе её подкурила. «Них… себе!» - были твои слова. Я засмеялась. Прикольно было. Естественно, работу сотрудница диктовала заново.
Недавно ты мне предлагал сделать также. Но я отказалась. Тогда это было два дня подряд. Сейчас я так уже не смогу. Не хочется… Так приятно иногда вспоминать что-то хорошее.

Уже отмечала, что мне с тобой настолько комфортно общаться. Я могу что-то сама предложить по работе сделать, чтобы ты не делал. Но это не так серьёзно, как с В. С тобой… дружески, что ли? Хотя, наверное, тебя другом считать нельзя. Но мне хочется этого общения. Как хочется извиниться перед тобой. Но чтобы это было взаимно! Потому что ты начал на меня кричать! Я это не переношу. С девчонками я редко спорю. Всегда ругаюсь с пацанами. Для меня унизительно с девчонками ругаться. Не моё это. Даже с девушкой близкого друга тогда цепанулись, мне до слёз было больно ей что-то отвечать. Я ответила, но мне было больно. Не могу я так. Даже когда права.

А вот с тобой мне ругаться не нравиться. Мне хочется с тобой шутить! Но ты в каждой шутке какие-то намёки ищёшь. То про любовь какую-то начал говорить, то сильно обиделся, что я больно тебе делаю. И чуть не выгнал. Но не верю я больше тебе! Ты хоть заплачь, упади на колени! Не верю, не вернусь к тем чувствам, что испытывала. Мне легко отпустить человека. Пусть даже не совсем, но на уровень ниже – точно. А тем более, если ты мне один раз понравился. Повторно чувства ко мне не возвращаются. Не старайся даже. Как говорили? Ты: «Надежда умирает последней». Я: «Так пусть уже умрёт». Ты: «Нет, пусть ещё поживёт». Я: «Не надейся даже». А ты снова смеёшься. Не понимаю тебя.

Надеюсь, после той ссоры в машине ты больше не будешь звать меня с собой ездить. Надо было сразу тебе так сказать. Вот пока не разозлил!
Знаю, если бы не К, я бы не отталкивала тебя. По началу, мне было это неприятно делать. Но потом поняла, что это мне надо! Тем более, как-то после того, как я побыла с тобой наедине, так сказать, тогда ты сам стал мне неприятен, неинтересен. В глубине души. Но симпатия оставалась.

Вчера думала. Когда выйду с отпуска – извинюсь. Ты, возможно, полезешь обниматься. Не знаю, по дружески я тебя обниму. Какая-то осталась к тебе привязанность. Знаю, что так, как раньше – не будет. Я себе этого не позволю. И без разницы, что будешь делать ты.
Как близкий друг сказал, когда ты предлагал меня довезти на твоей машине. «Если бы меня не было, ты бы поехала». Нет, не поехала бы. Потому что Ж тоже знает, что я больше не сажусь к тебе в машину. И для него это как наваждение сказать «Я же говорил, что рано или поздно сядешь!» Достал. Мне самой было приятнее идти. Включаю музыку и спокойно иду. Выходной день. Никого нет. Можно потеряться в настолько, насколько хочешь. Просто идти спокойно, проверять нормально работу, сверять то, что давала К на листе, и что мы поставили на самом деле. Слушать музыку, вспоминать что-нибудь. Приятно…

Задавала тебе вопрос, почему ты стал со мной вот так общаться? Ругаться, материться. Толкать. Я даже сказала не толкать, а бить. Ты накричал, что, мол, когда я тебя бил и так далее. Я сменила это слово на толкаться. Но ты просто сказал «Не буду больше. Я же тебя люблю. Просто в следующий раз отп…жу и всё». Мы засмеялись. Но ведь ты так и не ответил на вопрос. Ещё постоянно говоришь такую фразу «Вот змея! Пригрел змеюку!» В первый раз я ответила «На себя посмотри!» После уже не стала вообще на эти слова внимание обращать. По фигу.

Ладно, выйду с отпуска. Возможно, буду работать с тобой. Близкий друг будет ревновать. А что сделаешь. Зря, конечно. Просто, как он говорит, он слишком хорошо знает тебя. Нельзя человека знать до конца. Потому что человек сам себя никогда не знает. Хочу работать с тобой? Отвечу честно – хочу. Мы не работали вместе с апреля. Долгий срок…