из переписки с коллегой 57

Заработать уличным перформансом у меня не получилось. И я решил, что пусть хоть фотоссесия останется на память. Загримировался, взял куклу и пошел в Старый город. Попросил Сергей Чучева, он постигает азы фотографии на курсах, он меня и поснимал. Я пытался контактировать с прохожими, но или пугал или смущал их. Только иностранные туристы реагировали более менее живо и непринужденно. А наши люди - камни.

**

Побывал на билингвальном поэтическом вечере, посвященном Иосифу Бродскому, в "Музее Риги и мореходства".

Сценарий был таков: Милена Макарова читала стихи Бродского по-русски, затем то же самое один из переводчиков читал по-латышски. Было интересно сравнивать тексты. Переводы хорошие. Причем если одни переводчики переводили в рифму (как Бродский и писал в основном), то другие их коллеги рифмованные тексты переводили белым стихом. И в том и в другом случае результат получился интересным.

Затем объявили свободный микрофон. выступил Владлен Дозорцев - он говорил, как всегда, очень интересно, но просто и совершенно не пафосно. Декламировать стихи Бродского он отказался, пояснив: "Я слушал Бродского вживую в Ленинграде, после этого я не могу читать его стихи вслух!" Зато почитал свои (в которых влияние Бродского ощутимо, и сам Дозорцев говорит: "Да, он на меня повлиял. И мне уже не стыдно в этом признаться!")

Речь Дозорцева - устное импровизированное эссе - почему-то вызвало раздражение у одной Очень Известной Латышской Поэтессы, она перебила Дозорцева фразой: "В программе заявлено, что вечер - билингвальный, а вы так долго говорите, что пора бы уже к вам приставить переводчика".

Ну и жаба!

Вряд ли для нее было так уж важно, чтобы русская и латышская речь звучала ровно фифти-фифти. Скорей всего, взыграла профессиональная ревность: сама-то жаба не способна так увлекательно и артистично рассказывать!

Дозорцев, бывший политический публицист и депутат сейма, хотел было "развеять многочисленные мифы о Бродском", но - спасибо жабе! - успел развеять только два: миф №1, "Бродский бывал в Риге"; "Бродский ни разу не был в Риге, уверил Дозорцев, - я знаком с двумя его рижскими друзьями, и если бы он приехал в Ригу, они бы непременно сообразили на троих, но этого не случилось"; миф №2, "Бродский не хотел покидать СССР"; "Бродский, напротив, был радостен и счастлив, когда ему пришла соответствующая бумага - об этом свидетельствует Александр Кушнер, он мне лично говорил".

Напоследок к "свободному микрофону" вышел легендарный Сергей Гаер, человек многочисленных дарований. Он привел всех в восторг своей декламацией. И правда - хорошо читал! С одной стороны, умело модулируя голосом, пользуясь паузами и тэпэ ремесленными трюками. А с другой стороны, есть у Гаера какой-то "нэрв-в-в", некая артистическая "шизня", которая и поднимает его выступления над средним профессиональным уровнем.

Я раньше считал, что Жорж Уаллик у нас первый чтец на огороде, но, послушав пару раз Сергея Гаера, понял, что Жорж Уаллик слишком уж однообразен (вот, как десять лет назад он шаманил-шептал-завывал, так и сейчас точно так же шаманит-шепчет-завывает - и никакого у него творческого развития! скучно....)

А о себе я не говорю: я в другом жанре - я не просто читаю, а использую при этом реквизит, костюмы и грим, у меня есть некий сюжет, некий конфликт, это уже не декламации, а мини-спектакли.

Ладно, спасибо Милене за организацию и приглашение! Ждем продолжения

**

Поздний вечер. По улице прогуливается женщина с собакой. Рядом с ней тормозит авто, и один из пассажиров весело спрашивает:

- Сколько за ночь?!

(Странно, что его не смущает наличие выгуливаемого животного, а может, он просто пьян).

Женщина не обижается. Отвечает в тон:

- Ну, свою-то цену я знаю, а вот за собаку не скажу!...



**
Авокадо - близкий родственник персика, а арахис вовсе не орех, а боб. А Млечный Путь, это примерно 200 миллиардов звезд - как наше Солнце, больше, чем Солнце, и также меньше, чем Солнце. А у самца акулы - два половых члена, а моржи - единственные среди млекопитающих, у самцов которых в члене - кость (халявщики!). Также есть порода мышей-алкоголиков: они пьют цветочный нектар, содержащий алкоголь (взрослая мышь-алкоголик выпивает в сутки такое количество нектара, которое равно (пропорционально) двум бутылкам вина для взрослого человека). На Земле существуют племена, которые рождение человека встречают слезами, стонами и многодневным трауром, а во время похорон - смеются и пляшут. А есть иные племена: там мужчины и женщины без стыда совокупляются прилюдно, однако считается постыдным прилюдно вкушать пищу, и чтобы поесть, надо прятаться. И еще есть племена, у которых во время свадьбы на праздничный стол запросто могут подать барбекю, приготовленное из какого-нибудь родственника жениха или невесты. А первую газету изобрели китайцы, а вилку и стекло - арабы, а божья коровка - самое развратное животное на земле.


Вобщем, чем больше узнаешь нового об этом мире, тем веселей и жутковатей

**

Чингис-хан в своей Ясе (или Яссе? - своде правил жизни для монголов) много чего повелел и регламентировал. Есть в Ясе и такое правило: мужчинам разрешается напиваться не чаще, чем раз в месяц (именно напиваться, а не утолять повседневную жажду кумысом).

А я и без Ясы всегда знал, что раз в месяц до соплей - это самая оптимальная частота: и зависимость не успеет возникнуть, и организм очищается, и печень отдыхает, и, с другой стороны - нервная система получает необходимое ей регулярное расслабление

**

 
 Если в кофейную гущу добавить (на глазок) клей ПВА, то это смесью можно рисовать. Фактура получается грубоватой, но если рисовать горы, камни или одежду, то, может, и в самый раз такая фактура.

Тем же способом можно приготовить краски из молотой корицы, гвоздики, куркумы, красного перца и тэдэ.

Также в качестве природных красителей подойдут: чай черный и зеленый, мате, каркаде, ромашка, календула, мята и др. (конечно, следует перемалывать листья в кофемолке).

Ну, черный цвет, это жженая пробка, лучше всего.

Можно смешивать сухие "красители" сразу с клеем ПВА. Но тогда масса получается слишком вязкая - кисточка "тормозит". А если заранее добавить чуть-чуть горячей воды и дать настояться, а потом уже - клей, тогда краска размазывается по бумаге легко.

А если надо еще дешевле, то можно вместо ПВА использовать клейстер, мучной или крахмальный

**


Очередной российский "бархатный террорист" плеснул чем-то вкусным в лицо очередному важному лицу. Ну плеснул и плеснул, не соляной же кислотой. Пара суток ареста и пендель под зад, это было бы адекватной реакцией власти. Но скорей всего, парня привлекут к суду.

Дело отягчается тем, что парень крикнул "смерть прокурорАМ". И теперь его обвиняют в "угрозе убийства", причем конкретного прокурора. Хотя по логике, если уж предъявлять обвинение, то за угрозу убийства ВСЕХ прокуроров. /Но страны ли? Планеты?/

А если кто-то крикнет "Смерть ИвановЫМ", то можно ли будет привлечь за "угрозу убийства Иванова", конкретного лица, который, допустим, рядом стоял?



В протоколе есть еще чудесная формулировка "сопровождая указанное высказывание выливанием неустановленной жидкости в лицо".


А вообще, пошли они все на фиг: революционеры, прокуроры этцетера.....

Сяду-ка я лучше в позу лотоса и буду с Богом разговаривать. А с людьми все скучнее и скучнее

**

она все-таки приучила меня к капуччино.

а ведь раньше я, любитель крепкого черного кофе, называл капуччино - с презрительной интонацией в голосе! - не иначе как "жидкое горячее пирожное".

**

я - кумир лимонов

**

Запойным книгочеем я был только лет до 14-ти, когда открывал для себя Дюма, Скотта, Купера, Дойля, Уэллса, Рида, Стивенсона, Лондона и др. западных авторов остросюжетной литературы. Потом я читал, в основном, по-необходимости. Лишь изредка попадались мне книги, от которых невозможно было оторваться.

Сейчас это вдруг вернулось ко мне, эта книжная наркомания. Виновники - современные русские прозаики: Шаргунов, Садулаев, Прилепин, Славникова, Юзефович и др.

**


пол-второго ночи ты мне позвонил - не очень-то вовремя. потом пошли эсмсэски, полные дурацких вопросов типа "ты где?". а я был рядом с Маратом Башаровым, между прочим. в том смысле, что снимался в массовке в тв-сериале, где он главный герой. а я не отключил мобилу (забыл, что ты способен среди ночи названивать!) и твой звонок сорвал дубль. так им и надо, пираньям гнусного шоу-бизнеса.

**

меня одна фанатки Греции и всего греческого учила готовить кофе "по-гречески" - в джезве на горячем песке. Когда же я спросил: а в чем, собственно, разница между кофе по-гречески и кофе по-турецки? - она сказала, что разницы нет, но грекам лучше об этом не говорить. еще она сказала, что темпераментный танец сиртаки придумал Энтони Куин на съемках "Грека Зорбы", а настоящие греческие танцы - медленные и плавные

**

Во второй половине 90-х я учился заочно в Москве. И, собираясь после очередной сессии на поезд, прикупил книжонку. Я старался покупать в дорогу остросюжетное чтиво (мне вообще нравится всё острое), но русские авторы палп-фикшн меня не интересовали: мужчины писали слишком кондово, тупо, примитивно и каким-то суконно-деревянным языком, а женщины, те писали живее и легче, но больше про салаты-оливье и мигрень, чем про кровь и деньги.

Но в этом раз я рискнул купить тоненькую книжку неизвестного автора Б. Акунина: мне понравилось оформление (не в стиле, как обычно, "вырви глаз", а минималистичное), издательская аннотация (ретро-детектив) и пара абзацев, которые прочел, пока листал.

Это был "Азазель" - первая беллетристическая вещь Б. Акунина, которую он, по легенде, написал для жены (она попросила "что-нибудь интересненькое!"), и издал в "Захарове" крохотным тиражом без всякой надежды на признание.

Книжки мне на дорогу не хватило - проглотил за пару часов.

Приехав в Ригу,  предложил редактору одной русской газеты рецензию:

- Это необычный детектив, - нахваливал я книгу, - таких на рынке еще не было.

Редактор захотел сначала прочитать. Не понравилось:

- Чепуха какая-то! Но, ладно, я девчонкам из корректуры дам почитать, у них хороший вкус.

Девчонкам из корректуры "Азазель" так же не понравился.

Я пытался убеждать:

- Я и не говорю, что это - прозаический шедевр. Это поп-литература, но такая поп-литература, которой у русских еще не было! Это нечто новое в жанре....

- Нет! - отказал мне редактор. - Если б этот автор был широко известным, тогда еще ладно.... Но какой-то Б. Акунин! Знаешь сколько таких "бакуниных" сейчас издается! На каждую их книгу рецензию, что ли, печатать?

А всего лишь через несколько месяцев Б. Акунин стал популярным "брендом", и его сериалом про Фандорина зачитывалось все пост-советское пространство.

(Кстати, и редактор, и "девочки из корректуры", тоже зачитывались, а про то, что поначалу воротили от "Азазеля" нос, они не помнили: вот, что значит влияние массового сознания на сознание индивидуальное).

Открылось и настоящее имя автора. "Какая-то совершенно непроизносимая грузинская фамилия!..." - сказал мне Н.

"Григорий Чхартишвили" - совершено четко и правильно выговорил я, ведь уже давным-давно знал фамилию этого человека. С начала 90-х читал в его переводе Мисиму.

А Акунинские сериалы про Фандорина меня не увлекли: только в первых вещах была свежесть, позже утраченная. А сериалы про монахиню Пелагею, это и вовсе нечто позорное.

**

Закомплексованный тихоня, это ладно: его комплексы, это только его проблема. Но закомлексованный нахал, вот уж бедствие для окружающих! Из-за его комплексов почему-то должны страдать все, кто попадается ему на пути.

Потому-то я и против пацифизма. Иногда хорошая звиздюлина - лучшее решение проблемы. Потому что другого решения попросту не существует.

**

Если я и способен устроить дебош, то, скорее, в трезвом состоянии. Ибо даже небольшое количество алкоголя так меня расслабляет, что на психо-физические порывы я становлюсь ленив.

**

Понравилась байка:

Едет Великий Гуру со своими учениками на машине. Проносятся они мимо светофора. Ученики восклицают:

- О, Великий Гуру, что это было?!
- Светофор, - отвечает им Великий Гуру, - всего лишь светофор.

Едут дальше. Проезжают через мост на рекой. Ученики восклицают:

- О, что это было, Великий Гуру?!
- Мост через реку...

Едут дальше. Их машину обгоняет грузовик.

- О, что это было, Великий Гуру?!
- Это нас грузовик обогнал...

Ну и так далее. Смысл понятен: зачем дергать человека такими вопросами, на которые и сам способен найти простой ответ - если хоть капельку напряжешь мозги!

Мне смысл этой истории особенно понятен: мой инструктор йоги вовсе не великий гуру, а всего лишь хороший тренер, но и его студиозусы постоянно закидывают дебильными вопросами типа: "Как похудеть?" И он терпеливо отвечает: "Не наедаться на ночь, нагружать себя физически..." - и тэдэ.

Елки, прежде, чем отнимать время у человека на такую ерунду, неужели нельзя собственными мозгами шевельнуть? Они что, сами не понимают, что от нагрузки худеют, а от переедания толстеют?